EL RINCÓN DE GRUMILA

Desenredando ideas para la web

2009-09-01T21:30:00.003-04:00

Me he estado preguntando qué es lo que se requiere para tener un sitio web efectivo en cuanto a nuestros objetivos y claro, la respuesta no es siempre la misma.

Escuchamos de la web 2.0 y que hoy todos debemos ir por ese camino, pero ¿realmente todos necesitamos esas herramientas en nuestros sitios? Para mí la respuesta es simple: no.

No, porque no todos están dispuestos a una actualización tan constante que requiera estar permanentemente generando nuevos contenidos que permitan interactuar al menos a través de comentarios, y en la mayoría de estos casos la verdadera razón es que no lo necesitan.

Pero este "no" no significa que construyamos sitios anticuados y no acordes a las nuevas tendencias. Podemos transmitir de manera simple y el desafío está ahí, en no abusar de las herramientas de moda.

Pronto "Desenreda"

Este nuevo camino

2009-07-17T10:11:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo y la verdad es que no tengo una razón muy clara de por qué. Supongo que el trabajo y estar todo el día hablando de lo que es una web 2.0, hacen que en lo personal quiera alejarme un poco de ella.

Se me ocurrió la idea de emprender un camino paralelo para obtener ingresos extra... porque resulta que en esto de la usabilidad, la arquitectura de la información y lo demás yo sé harto... pero bueno, en vez de eso conseguí un nuevo trabajo... mi primer cambio de pega.

Dejo de lado la seguridad de los últimos casi 4 años por algo nuevo... y estoy feliz con mi decisión porque siento que todo llega en el momento exacto, cuando las cosas tienen que pasar.

El 3 de agosto parto otra vez.

1 de abril

2009-04-01T17:14:00.002-04:00

Es un año y todo fue ayer... Algunas cosas cambian... para bien y otras no...

Todo funciona bien en ésta, mi vida..., pero no estás tú y eso no está bien, y es para siempre...

Me haces falta cada día, en cada paso que doy. Imagino que te escucho y casi oigo tus consejos. Supongo que estuviste conmigo en el pabellón hace poco, que me cuidaste y te preocupaste como siempre...

Pero no estás aquí y eso nada lo cambia.

Ya es un año...

Nueva vida

2009-01-08T10:18:00.000-03:00

Yo que aprendí a ser una persona sola, a manejar mis tiempos y destiempos, que desde hace unos meses tenía una libertad tan desagradable que me hacía sentir desprotegida..., pero que como estaba supe asumirla. Cada decisión pasó a ser sólo mía, cada movimiento me influía sólo a mí y eso estaba bien.

Y ahora no, lo que hago o dejo de hacer afecta. Y yo que no quiero vivir con problemas no sé cómo se hace..., porque no entiendo los enojos y las rabias, porque no sé convivir con un silencio que no sea el mío... Porque a veces me pregunto sino será mejor mi soledad.

No sé...

Motorizada

2008-10-27T20:17:00.001-03:00

¿Y qué importa la crisis? Yo por fin voy a tener mi auto propio y no puedo más de emoción...

Junté peso a peso, esperé años y lo conseguí... Será chiquitito, usado y modesto. Pero será mío gracias a mi esfuerzo...

Estoy FELIZ!!!

Happy ending?

2008-08-16T15:33:00.003-04:00

Y quién me iba a decir que estas dos semanas de viaje se iban a transformar en las más decisivas del último tiempo...

Me voy tranquila, di lo mejor de mí..., si no fue suficiente ya no es mucho lo que puedo hacer. Si las cosas no salen bien, sabré levantarme... una vez más. Tal vez no tenía que ser..., yo qué sé... Supongo que ahora tengo que seguir adelante no más, después de todo no sería la primera vez y al menos la experiencia me hace verlo todo más fácil.

Sigo creyendo que me merezco lo mejor y no renunciaré a la idea de tenerlo..., aunque me tenga que demorar lo que me tenga que demorar en encontrarlo...

Me voy tranquila.

Me voy al sur

2008-08-13T21:09:00.002-04:00

Me voy, de viaje a la Patagonia... a trabajar eso sí, pero me hago la idea de que habrá tiempo para pasarlo bien también. Al menos el paisaje de todas maneras me acompañará. Quizás en dos semanas más cuente cómo me fue...

Hoy imagino

2008-06-23T20:08:00.001-04:00

Hoy inevitable pensar cómo habrían sido las cosas si todo hubiera sido diferente...

Lo definitivo...

2008-05-05T17:06:00.000-04:00

Tengo eso de no entender muy bien lo que está pasando, de no saber qué es lo definitivo y qué no... Me pregunto una y otra vez si de verdad las cosas son así de absolutas y no logro hacerme la idea de que esto es realidad... Es como vivir una realidad paralela, como si todo esto fuera sólo un momento y que la verdad es otra.

Yo no entiendo eso de que ya no esté si yo la siento tan cerca. A ratos incluso la puedo ver y sé exactamente lo que me está diciendo... o lo que estaría diciendo... Si me siento en la esquina del comedor en Maitencillo, la veo a mi lado, siento sus manos algo mas heladas que las mías haciéndome cariño y dando esas palmaditas mientras le hablo de cualquier cosa... Si veo su ropa y encuentro la lista del supermercado en su chaqueta de cuero, la veo poniéndosela, arreglándose las mangas del chaleco, doblando el papel y guardándolo en el bolsillo..., después la cartera y la pasada frente al espejo para arreglarse la chasquilla.

La veo, en lo cotidiano y en lo que no es tanto. Y no puedo entender que estoy sola y que realmente no me va a acompañar en el futuro. Me imagino sus consejos, pero me queda el vacío de no escucharlos de su voz. Yo no quería aprender a ponerme el rimel, me encantaría que ella siguiera haciéndolo cada vez que voy a un matrimonio... ¿Y qué pasa si nunca logro hacer la cazuela rica que ella preparaba?

Y me imagino que ya vendrá, que falta poco para que todo vuelva a ser normal... Pero no, me hablan del absoluto y de eso de si ya estoy bien y no sé... Los días pasan llenos de cosas que parecen importantes en el momento y que después no son nada...

Es que simplemente no entiendo lo que es "para siempre"...

Vacío

2008-04-09T22:24:00.002-04:00

Volveré a escribir cuando esta pena que me despedaza se haga a un lado, cuando las palabras vuelvan a ser un alivio y mi refugio...

Volveré a escribir cuando la angustia me llene el cuerpo...

No sé. Por ahora necesito descansar...

Stop

2008-03-23T20:06:00.000-03:00

Hoy quiero hacer una pausa, no arrancar porque al final siento que me persigue una avalancha que no puedo detener y la culpa es más fuerte que cualquier momento... Quiero una pausa para poder descansar un poco de todo, hasta de mí porque me siento algo abatida... demasiado cansada con esto de mantener la fuerza y las ganas hasta de lo que más quería..., es que a veces nada tiene sentido y nada tiene proyección. Quiero descansar y sentirme en una burbuja inquebrantable, que me cuiden y que no haya nada más... Mañana será distinto otra vez.

Lo que he aprendido

2008-03-11T22:37:00.002-03:00

Creo que pocas veces en la vida tenemos la oportunidad de ver las cosas con claridad suficiente, pocas veces somos capaces de abstraernos de lo propio y dejar el ego de lado... Yo no sé si estoy en lo correcto o no, pero al menos tengo la oportunidad de cuestionármelo... y lo hago.

Aprendí que la vida está hecha de un montón de momentos que no siempre son un todo.
Aprendí que cada cosa que me pasa es un simple hecho de la vida y depende sólo de mí la manera en que lo voy a enfrentar.
Aprendí que los grandes dolores no pasan, pero que puedo aprender a dominarlos.
Aprendí que esos dolores me hacen más fuerte.
Aprendí que la fortaleza no es de todos.
Aprendí que lo que me pasa no me hace ni más ni menos especial.
Aprendí que cada día es un regalo que hay que celebrar.
Aprendí que es mejor pasar los días con una sonrisa.
Aprendí que no vale la pena enojarse más de un par de minutos.
Aprendí que hay que saber perdonar, porque hasta el daño que me puedan haber hecho en algún momento fue un aprendizaje para el futuro.
Aprendí a dar las gracias por todas esas veces que a la fuerza aprendí.
Aprendí a pedir perdón.
Aprendí a jugármela con todo por lo que quiero.
Aprendí que amar es lo más lindo y que todos los días sí pueden ser felices entre dos.
Aprendí que en el amor siempre está la posibilidad de perder, pero que podría volver a pararme otra vez.
Aprendí a dejar de lado los miedos.
Aprendí que tengo mucho cariño para dar y que es bueno entregarlo...

Se me podrían ocurrir muchísimas cosas más que agregar a mi lista, pero con esto sólo quiero transmitir que la vida es una sola y que, a pesar de lo bueno y lo malo, hay que aprovecharla hasta el último segundo...

En estas dos semanas

2008-02-17T18:41:00.004-03:00

Y pasaron las vacaciones, muy a mi pesar demasiado rápido... Pero aunque fueron sólo dos semanas al final el recuento me dice que estuvieron "redonditas".

El sábado 2 lo dedicamos a preparar las cosas, cada uno por su lado y con mi papá nos dimos el tiempo de mirar videos familiares antiguos. Ese día la palabra "nostalgia" fue lo que más escuché. Fueron imágenes de la tía Marlene, de mi mamá alegando tonteras, de apuestas con el juego de "La Bolsa" y de los perdedores bañándose en el mar a la hora de la puesta de sol.

Entonces las vacaciones partieron el domingo 3 de febrero en Maitencillo. Estaban los papás, los Toledo, la Caro, el Pé, el Lucas y la Mora. Lo primero fue sorprenderme con los arreglos a la casa. Lo que pasa es que mi casa tiene algo así como 50 años y no digamos que durante este tiempo ha tenido todos los cuidados que se merece, porque pucha que la aprovechamos. Bueno, la cosa es que se les ocurrió que era momento de un cambio ahora que seguiremos con ella en vez de arruinar el entorno con un feo edificio... y tenemos cocina nueva y equipada, baño que parece de Santiago y pintura, que aunque no es de mi total agrado, al menos es nueva y no descascarada.

Los días increíbles, el mar estuvo como nunca y me bañé muchísimo aunque el pololo no me acompañó nunca..., incluso en la playa se preguntaban si era verdad que andaba acompañada y yo no dejo de pensar si las amigas de la Caro me creerán media loca... El Lucas aprendió a estar sin correa sin salir arrancando como loco. Y las noches fueron de piscolas compartidas, de los pololos hablando de WOW y de adicción colectiva a "Amor Ciego". Sí, es que en la familia tenemos eso de pegarnos todos juntos con los realities. Con Rodrigo sólo salimos una noche a comer rico al Puntamai y a la Canasta, y otra a tomar once-comida al Ayén con la Caro y el Pé. Y así de rápido se me fue la primera semana...

Al sábado siguiente nos fuimos a Los Andes, al cumpleaños n° 30 de la hermana de Rodrigo. Después del asado rico seguimos el domingo nuestro viaje a Rapel.

En Rapel arrendamos una casa que por las fotos prometía y cumplió todas las expectativas. Era grande y cómoda, con linda vista y una piscina perfecta para mí. Sólo tuvimos un problema: no teníamos juguera o coctelera, ni exprimidor... Pero como no podíamos dejar de tomarnos un sour a nuestra llegada nos las arreglamos con nuestras manos y un frasco para conservas. Igual nos quedó rico y me sentí al más puro estilo de "A prueba de todo" arreglándomelas con lo que encontraba...

Fueron ricos los días en el lago, aunque éste no estaba para nada en óptimas condiciones. A mí eso no me importó porque tuve todo lo que quería y días increíbles para compartir en éstas, nuestras primeras vacaciones. Después llegó la Cata y esperamos que le hayan servido estos días fuera de todo lo conocido.

Y ahora de vuelta al trabajo y a la realidad, con fuerzas para hacerle frente a todo lo que viene y muy feliz por lo que logramos formar...

Febrero

2008-02-01T21:28:00.000-03:00

Por fin. Me voy de vacaciones a disfrutar de dos semanitas fuera de esta ciudad.

Destino: Maitencillo, Los Andes, Rapel.

Me voy a descansar, tomar sol y aprovechar de todo, pero sobre todo de compartir con el pololo.

Nos vemos en poco más de dos semanas!

Es rabia más que pena

2008-01-25T16:21:00.000-03:00

Hay algo que siempre me ha llamado la atención y es la capacidad que tienen algunas personas para reírse de otros sin siquiera pestañear...

Creo en el respeto por los demás, sobre todo cuando hubo cariño de por medio, una relación. Pienso que lo más importante es ser muy cuidadosos cuando dejamos de querer a alguien, porque si bien estamos en nuestro derecho y nada evitará el sufrimiento del otro, no tenemos por qué pasar a llevar a esa persona que tenemos al lado.

Casi la mayoría hemos pasado en mayor o menor medida por ese sentimiento. No me pasó a mí, antes sí, no ahora, pero lo siento tan cerca que es casi lo mismo...

No puedo evitar la rabia al pensar en el cinismo extremo que tuvo para mantenerla engañada e ilusionada, para montar un show del que todos fuimos parte y dos días después hacerla caer... Me pregunto si será verdad eso de que en esta vida todo se paga... ¿justicia divina? No sé, no me queda tan claro que siempre sea así. Entonces, ¿la justicia por nuestras manos? Y ahí viene lo complicado de tener que plantearse qué pretendemos para limpiarnos de la situación y tratar de entender en quién se transforma esa persona que hasta hace poco lo era todo.

Y yo no tengo un consejo claro que darle porque estoy tan impactada que no lo asimilo... Tal vez porque no hay consejo que dar en un caso así... Supongo que la rabia servirá para no querer mirar atrás... Porque si se trata de ganar rabia él ha hecho el trabajo perfecto para recibirla por completo...

Yo también colapso

2008-01-10T17:46:00.000-03:00

Me tiene chata esa canción de Juanes:
"Me enamora, que me hables con tu boca me enamora..."

Porfa que deje de sonar!

Rehabilitación

2008-01-07T20:48:00.000-03:00

Tener licencia es algo extraño. Yo nunca había faltado un día por enfermedad. No, yo iba a trabajar con tos extrema, estornudos exagerados y fiebre. Pero ahora fue diferente. Después de mi paso por la clínica el doctor decidió que tenía que quedarme tres semanas en la casa.

Los primeros días fueron de flojera, aburrimiento, dolor y descanso. No me podía mover mucho y caminar menos, y me imaginé que la cero actividad iba a causar estragos en mi cuerpo. Ok, para las vacaciones iba a llegar en las peores condiciones y de mis meses de gimnasio no iba a quedar nada.

Pero no. Me obligaron a 10 sesiones de kinesiología en la casa y no me quedó otra... Lo mejor, resulta que ahora pilates es todo y hasta la rehabilitación se hace con pelota, elásticos y demases. La Ximena me tiene haciendo ejercicio como nunca, viene todos los días, me enseña cosas que no tienen nada que ver con mi cadera y deja en mi casa todos sus artículos para que siga trabajando. Y como no tengo nada más que hacer en el día, me entretengo tratando de mejorar mi elongación que a todo esto no anda nada de mal. A ver si algún día el sobrenombre de Nadia deja de ser irónico...

De la cadera todo bien. Mejoro más rápido de lo normal y ya estoy dejando los bastones para caminar. Me dicen que mis logros son notables y yo obvio que me creo la muerte porque por fin la salud me juega a favor.

Ahora miro mi futuro, las dos semanitas de vacaciones con el pololo a destino desconocido por ahora y creo que podré estar en las condiciones que quiero. Que llegue febrero no más.

Vida nueva

2008-01-06T09:35:00.000-03:00

Llegó el momento. Estamos a pocos días que mi hermano emprenda nuevos rumbos y hasta ahora no soy capaz de asumirlo.

A veces, en la vida, las oportunidades llegan una vez y nada más. A mi hermano le llegó justo ahora y optó. Eligió salir de acá y hacer una vida en Quito, por un año o tal vez más, para tener una vida mejor, volver y comprar la casa que siempre soñó...

Es esto de crecer y tener que armar tu vida, madurar y trazar tu camino... Y yo en este momento pienso en el miedo de no tener su fortaleza a mi lado, aunque a veces no estuviéramos de acuerdo... Se va y me haré cargo yo hasta de lo que no quería y se va como tantos otros que ya han partido, que se fueron por un tiempo y salieron para siempre de mi vida. Al menos con el hermano eso no puede pasar.

Y yo ahora sólo espero que le vaya bien, que ésta sea una despedida alegre y que para mediados de este año pueda ir a verlo como estoy planeando... Nada mal un viajecito a la mitad del mundo.

Ya pasó

2007-12-31T14:12:00.000-03:00

Y ya estoy de vuelta, en mi casita y con harto reposo por delante....

Entré a la clínica el jueves en la tarde y al rato a pabellón. Recuerdo todo mi nervio previo, que me preparaban, que cerré los ojos y cuando los volví a abrir ya no estaba en el mismo lugar y tenía un parche en mi cadera que me indicaba que ya me habían operado. No supe qué pasó ni cuánto duró... Cuando me llevaron a mi pieza ya no estaba ni la Tete ni el pololo... Eran como la 1 de la mañana y yo no entendía mucho...

El resto fue lo de siempre en esos casos, querer dormir y que entren cada dos segundos a revisar, dar más remedios y cosas por el estilo. Me contaron que ya estaba bien, que el labrum estaba roto y que lo arreglaron, que mi hueso es normal y que mi cadera derecha quiere seguir el mismo camino...

Ya el sábado me pude venir. Primero unas clases de cómo caminar con los bastones que ahora son mis compañeros en cada paso, después me aclararon que tengo que hacer reposo 3 semanas y me dieron una lista grande de remedios que me tienen durmiendo como nunca.

Así termina el año, descansando hasta el aburrimiento pero tranquila. Esta noche la pasaré con los que más quiero: mis papás y mi pololo. Y brindaré para que el 2008 pueda tener la fuerza que tanto voy a necesitar y que las alegrías sigan llegando.

Fin de año

2007-12-13T19:09:00.000-03:00

Todo listo, todo casi coordinado, un par de exámenes más y uno que otro trámite para entrar a operarme.

Será unos días después de Navidad porque no se puede esperar más. El año nuevo lo pasaré en reposo y con muletas, pero todo para estar bien para el matrimonio de la prima a mediados de enero. Una cosa por otra no más.

Y ahora, mientras los días pasan, yo me pongo cada vez más nerviosa...

Supongo que no haré un balance de fin de año, pero tal vez sí una bienvenida el 2008, cuando todo haya terminado.

Tercera edad

2007-11-22T20:19:00.000-03:00

Ya, está bien, llevo un rato saliendo de una para entrar en otra..., pero esto me llega a dar risa...

Resulta que ahora que estaba sana, que había superado los cachos, a mi cuerpo se le ocurrió adelantarse y hacerme parecer de 80 años. Oficialmente achacosa... ¿Qué onda?

Empezó con ese raro dolor en la pierna al que no le di importancia y del cual sólo me acordaba de vez en cuando..., pero un día se me ocurrió que mejor iba al doctor, que a lo más unas sesiones con kinesiólogo, algo para el dolor y para la casa... Obvio que no.

Y aquí estoy... a un paso de que me operen de las caderas... Como para no creerlo. Me imagino la situación y aunque me digan que es algo súper común, creo que es demasiada la mala suerte.

Demás que un día de estos me pongo canosa y se me empiezan a olvidar las cosas... ¿O eso ya está pasando??

Hoy me levanto

2007-11-11T21:43:00.000-03:00

Gracias por los comentarios. A todos los que están conmigo cuando lo necesito...

Pensé en dejar de escribir, la verdad es que hay días que no tengo nada que decir... Quisiera tener las energías para plasmar en este espacio el millón de cosas que se me ocurren al día... Porque no todo es malo, hay momentos buenos y de risa infinita, de fuerza que hasta a mí me llega a sorprender y, sobre todo, de ganas de traspasar un poquito de lo bueno a los demás.

Y nada. Ya no pienso en si me defraudé de alguien que creí que estaría cerca y no fue así... Prefiero alegrarme con los que no esperé y están a mi lado (gracias al Jóse por la preocupación). Y por las infinitas conversaciones y el apoyo de mis amigas y mis primas. Y la estabilidad que me da el pololo.

Eso. Seguiré acá y espero que con más ganas..., aunque a veces sólo quiera desaparecer...

Adiós

2007-10-30T21:41:00.000-03:00

Y se acabó... Es una mierda no más.

Empatizar es la clave

2007-10-12T12:48:00.000-04:00

Hoy quiero hacer un alto en mi día día, una pausa para hablar de lo que realmente me importa.

Son muchos los que se esfuerzan para crear conciencia, hacer que los demás noten lo que no pueden ver. No ver a veces no se trata de no querer, sino que simplemente de no habernos enfrentado, encontrado con otras realidades. Yo viví así.

Notarán que a mi lista de favoritos he agregado un nuevo link, "Grupo ELA" y ellos son los que me inspiran hoy. Al grupo llegué hace algo así como 2 años... Buscando incansablemente en Internet las respuestas que nadie me quería dar me encontré con un grupo de personas en las mismas que yo... Hay tanto abandono y miedo que lo único que queda es juntar las fuerzas.

La ELA (Esclerosis LAteral Amiotrófica) es una de esas enfermedades devastadoras, de esas que rara vez escuchamos y que cuando lo hacemos nunca se nos ocurre que nos podría tocar... y claro, son pocos las que la vivirán. Pero el destino me hizo enfrentarla y ahí tienes dos opciones: dejar que te bote o sacar las fuerzas que sean necesarias buscando cambiar las cosas. Elegí la segunda, eso sí que siempre con bajones propios del dolor.

Y el Grupo tiene eso de llenarme de esperanzas con las ideas y datos de nuevas terapias, tratamientos y operaciones; también tiene eso de hacerme llorar la pérdida de alguien que ni siquiera conocí... Al final es una unión extraña, muy fuerte.

Ahora nos unimos y espero que Claudia por fin salte los obstáculos para que el transplate de células madre sea una realidad en nuestro país. Que la gente entienda que el tiempo no es igual para todos y que todo sería más fácil si fuéramos más capaces de empatizar con quien tenemos al lado.

Al día

2007-10-04T12:20:00.000-04:00

Por fin. Me actualicé. Me aburrí de soñar con las cosas así que decidí tenerlas (también porque no pude comprarme el auto propio).

Me compré el celular más lindo del mundo. Es rosado, con toda la tecnología y venía hasta con un collar top de regalo. Yo que siempre creí que era un gasto que estaba de más, caí y me lo compré sin pensarlo mucho... Ahora saco fotos, escucho música en el gimnasio y le instalo todo tipo de juegos adictivos. Lo malo es que me da terror hablar en la calle y que me lo roben..., cosa que con el otro ni pensaba.

Y la segunda compra es la más esperaba. Años queriendo y nunca tomaba la decisión. Pero ahora me di cuenta que mis ahorros me permitían darme el gusto que tanto quería. Bueno, también fue una necesidad a la hora de hacer trabajos extras en el tarro que tenía en la casa. Sí, por gusto y necesidad me compré un Notebook blanco, no rosado porque me parecía mucho, y espero con ansias que llegue a mí, ojalá que a Dell no se le ocurra retrasar mi pedido no más.

Bueno, y con la emoción anoche aproveché de instalar el Router que tenía guardado... (sí, recién ahora...) y funciona fantástico, así que todo está listo para la llegada de mi primer Notebook y con esto no puedo dejar de acordarme de esa canción: "me gusta jugar / andar en un Ponny / pero prefiero mi primer ..."

Mmm... parece que voy a querer un bolso lindo también...

La primera velita

2007-10-01T09:02:00.000-04:00

En este día prendo una velita por el primer año que cumplimos.

Cumplir un año tiene eso de pensar que ya es harto tiempo, que ya nos consolidamos y que fue una muy buena decisión haber tomado este camino, que tuve suerte de haberlo encontrado.

En un año aprendimos a ser pareja, a tener nuestras costumbres, nuestros códigos. En un año logramos entendernos y respetarnos, aprendimos a reirnos de cosas que sólo entendemos nosotros. Ahora cocino mejor, pero no puedo evitar quedarme dormida hasta en el cine... Me esfuerzo cada día por que sea especial y me encantan sus abrazos.

Y yo quiero que el segundo año sea mejor todavía, que ahora que ya nos complementamos disfrutemos más de este pololeo y que sigamos teniendo la misma relación sana, tranquila, relajada y sin peleas que hemos logrado hasta ahora.

Las cosas sí cambian

2007-09-24T17:39:00.000-04:00

Por fin. Me lo merecía. Tuve una semanita completa de vacaciones aprovechando, como muchos, el gran feriado que tuvimos para el 18. Y pucha que sirvió.

Partimos con el pololo a Los Andes el sábado a un rico asado por el cumpleaños de su papá. Allá por el día todo súper rico, aunque me dijeron que andaba "cortando alas"... Y en la noche nos fuimos directo al lugar que yo tanto esperaba: Maitencillo.

Maitencillo fue un placer, los días incríblemente ricos y con harto asado contundente. Esta vez dejé a mi familia y nos quedamos en la casa del Negro y la Cata. Creo que la mezcla de los 4 fue ideal... Lo pasamos bien y demostré que de hambre jamás moriré porque hasta me puse a parrillar un día sin ayuda de nadie. Notable mi asado y los pisco sour que tomamos esa tarde con la Cata conversando las dos mientras mirábamos el mar. Nada más que decir.

Ya para el jueves emprendimos el regreso, pero a Los Andes. Allá siguió el relajo hasta el domingo y disfruté mucho de los chocolates de Alemania... Pero lejos lo mejor de todo fue por fin haber podido tener unas vacaciones con el pololo y valió la pena cada día compartido.

Por último un regalo. Las buenas noticias que tanto esperaba, que aunque son pequeñitas creo que es el comienzo de la doblada de mano al destino que nos tocó.

Hoy no

2007-09-12T11:21:00.001-04:00

Un día sí, otros dos no... Quiero creer que sí, pero cada día se hace más difícil. Y la sonrisa de mentira se hace cada vez más fácil...

La impotencia es lo que desespera. Esta porquería que me está quitando lo más querido y que me demuestra lo poco que le importa a los demás, a los que creía estarían cerca.

Y no importa, claro que no. Que me quede lo que sea, porque así ya no importa.

+ 1

2007-08-27T17:33:00.000-04:00

Y tuvimos matri...

El sábado fue el evento. Tan raro que ni me lo esperaba, no me lo imaginaba..., pero cuando lo vi serio, nervioso y vestido para la ocasión, no me quedó más que darme cuenta de que sí, era verdad, mi hermano empieza una familia.

Es raro esto de crecer. La vida empieza a cambiar, las prioridades son otras y todos nos vemos distintos. Yo no sé si somos lo que imaginamos o creímos, pero cuando veo a los que me rodean creo que las cosas no van tan mal. Nos transformamos en personas con nortes más claros y somos más fuertes de lo que pensamos... y claro que eso tiene que ver con las grandes pruebas que nos unen con esos dos primos... Por lo que sea, supongo que vamos bien encaminados.

Estoy en un mundo de grandes. La universidad se ve como algo ya lejano y entre los temas recurrentes está el matrimonio, la casa propia y los hijos... Valoro mucho más los fines de semana de calma y me siento capaz de transar, ceder y buscar acuerdos con los que quiero. Me gusta la tranquilidad.

Y bueno. A mi familia se suma una nueva integrante..., porque el enlace no sólo es el anillo que está hoy en sus manos.

Estamos más grandes.

Mi deseo

2007-08-06T15:57:00.001-04:00

Cruzo los dedos por estos días. Pido que las cosas por fin empiecen a arreglarse, por que el camino que queremos iniciar venga lleno de respuestas y alegrías...

Recuperé mi salud y fue el mejor regalo de cumpleaños que pude tener. (Ah, no conté lo lindo que fue estar de cumpleaños este año). Y ese anuncio fue como el inicio de las esperanzas, un aliento para continuar con más ganas y darnos cuentas de que las posibilidades no se nos agotan así no más.

Ahora vamos con todo. Con las fuerzas que creíamos perdidas, con las ganas de cambiar el rumbo de las cosas y con la esperanza de que la salud no sea sólo para mí... Esta vez quiero creer que lo lograremos, seguro que sí... Esta vez sí resulta.

26

2007-07-25T10:19:00.000-04:00

Se reciben saludos.

Hoy estoy de CUMPLEAÑOS!!!

Un año

2007-07-13T13:09:00.000-04:00

Inevitable recordar, sentir..., remontarse a los días más tristes que he pasado...

Ya es un año y se recuerda como siempre... Y yo he cambiado como nunca...

Muchas pérdidas y hoy parece que todo fue ayer.

Deportina

2007-07-05T18:15:00.000-04:00

Estaba así... entre que sabía que necesitaba hacer algo, el dolor de espalda, la ansiedad invernal que me hace comer más de la cuenta, el cansancio crónico y esos consejos de que mejor fuera al sicólogo... Como lo mío no es tomar Ravotril (aunque sea la última moda de estos días) y hablar con alguien que no conozco, opté por no seguir a la masas y me metí al gimnasio. Y voy.

Gracias a el contacto que tenía la amiga de la polola del amigo de mi pololo nos metimos en pareja al gimnasio y pagué, por primera vez, el año completo por adelantado. Uh qué miedo dio eso. La cosa es que yo me imaginaba que la presión que mi pareja iba a poner en mí me haría ir al gimnasio igual. Error. En estos dos meses no lo he visto aparecerse ni una vez!

Pero no importa. Voy igual. Con el frío de estos días, la lata de pasar después del trabajo y aunque ya está oscuro cuando recién estoy entrando... No importa, porque hasta me han felicitado por la constancia y creo que eso va directamente relacionado con lo poco que me gusta perder plata. Y no importa porque yo veo los resultados que quería.

No como menos, pero no engordo. Se quitó el dolor de espalda y ando más animada. Me imagino que para el verano no haré promesas personales del tipo "este año que viene sí hago ejercicio". Me queda toda la ropa y ése es un tema de economía también.

En fin... Ahora sí seré la que quiero ser.

Quiero ser tecnológica

2007-06-26T15:51:00.001-04:00

Los que me conocen saben que desde siempre he tenido inclinación por la tecnología. Me gustan los computadores y todo lo que tenga que ver con ellos. Me encantaría estar rodeada de chiches por montón, pero más allá de lo mucho que me gustaría rara vez concreto mis sueños.

Tengo un mp3 súper special que fue el más barato del mercado. Me sirve de mini componente cuando invito a alguna amiga a la casa, pero desde que la pila de origen se acabó debo confesar que lo he olvidado... Supongo que en el gimnasio no se vería tan cool como un Ipod con full capacidad, pero es lo que hay.

Lo logré con la cámara. Pucha que estuve tiempo postergándola, mirando catálogos en el diario del fin de semana, mirándola... Incluso pasé meses con la opción tomada hasta que en el último minuto cambié de decisión y me compré otra nada que ver. Ahora tomo fotos a todos y la que menos sale en ellas soy yo... La mamá, el perro y el pololo con departamento nuevo se pelean el sitial del más retratado... Pero en la etapa siguiente es donde me encuentro con el siguiente deseo...

Quiero un notebook. Hace mucho más de un año que espero tener uno y nuevamente viene la postergación... Lo quiero porque el computador de mi casa ya ni funciona, no tiene Internet y suena como tarro. Lo quiero para guardar mis fotos y jugar en mis tiempos de ocio. Quiero que sea chico, con cámara incluída y que me acompañe siempre... Lo quiero incluso para escribir en mi blog. Y lo miro en Internet y en las multitiendas, hago cálculos inútiles para ver si lo puedo encargar... y después de días o semanas de obsesión lo vuelvo a olvidar.

Supongo que si fuera más compulsiva y amiga de las cuotas ya lo tendría en mis manos. Que la vida es ahora y todo lo demás... No sé... en una de esas hasta me merezco un súper regalo de cumpleaños de mi parte. Después de todo harto bien que me he portado en el último año o no?

En este día

2007-06-21T10:32:00.000-04:00

Se rompe el cristal de la enorme burbuja que ella construyó para mí. Los sueños de siempre ya no tendrán el final que imaginé. Y me quedo en una pausa que parece eterna, que paraliza hasta las ganas. Ahí, en un desierto perdido en el infinito...

Nube negra

2007-06-18T12:42:00.000-04:00

Broche de oro:

Choque anoche / Moretón feo en la pierna / Nervio...

¿Qué onda?

Mal tiempo

2007-06-14T16:51:00.000-04:00

De todos los accidentes provocados por la lluvia, el mío fue el más tonto... Sólo me di cuenta cuando ya estaba con mi cuerpo arriba de mi mano y mirando medio de lado el cielo...

La hermana del novio!

2007-05-29T16:24:00.000-04:00

De todas las cosas que me podían sorprender en la vida, el anuncio de matrimonio de mi hermano para agosto las superó todas...

El Manolo

2007-05-18T10:31:00.001-04:00

Hay personas que saben de sueños. Sí, y yo creo que el Jejé es como el ícono en este tema... Ya no me acuerdo desde cuándo que vengo escuchando del mismo tema, de su confianza ciega en que lo lograría y en mí pensando "pucha que hay pocas posibilidades...". Está bien, las opciones no eran muchas pero en la vida parece que todos estamos destinados a algo y él lo tuvo claro mucho antes que la mayoría.

Fueron años, trámites y volver al mismo punto de partida, pero al final del camino está acá, a pocos días de partir por fin su nueva vida en Holanda... Me lo imagino allá por mucho tiempo, sabiendo de él cada vez menos, con hijos holandeses que alguna vez vendrán a conocer el pueblo perdido en los cerros donde creció su papá... Uf, lo vamos a echar de menos.

Y la Cata lo mira con pena, aunque lo sigue retando hasta el último día por cualquier cosa cotidiana como para aprovecharlo en todo sentido. Y yo disfruto de las despedidas no sin imaginarme lo mucho que lo voy a necesitar... Y bueno, por ahora no me queda más que esperarlo en enero con mi encargo de chocolates... No me queda nada más que eso y estar contenta... Uno más que ya no vuelve...

A ti...

2007-05-07T16:54:00.001-04:00

Dices que en estas páginas tal vez sólo he escrito uno que otro pelambre sobre ti... Supongo que te extraña eso de que cada vez que hablemos de este espacio yo no te diga su dirección y bueno, la razón es simple, quería que lo primero que te encontraras fuera para ti.

Me gusta tu sonrisa y las bromas tontas en el metro, la ridiculez, la simpleza con que nos tomamos las cosas y la manera en que hemos enfretado esta relación. Qué importa si los demás creen que ya estamos en edad o no, la verdad es que me encantó tu afirmación de que estamos formando algo... Yo no sé qué pasará mañana, no tendré la seguridad que se supone, pero sí tengo las ganas de que estemos siempre contentos, aunque me digan que estoy haciendo "el trabajito"...

Cuando estoy contigo el mundo parece detenerse por unos momentos. Me gustan los fines de semana compartidos y me da lata que llegue el domingo en la noche y tengamos que separarnos. Me acostumbré a ti, y claro que duermo mucho mejor cuando me abrazas y no veo nada de malo en que me hayas fundido de esa manera...

Han sido meses de conocernos y adaptarnos y por lo menos a mí no me ha costado nada. Y quiero seguir formando esto y apoyándome en tu hombro cuando estoy triste, quiero seguir haciéndote cariño aunque nunca sea suficiente para ti.

Y eso es. Esto es. Porque sea por madurez, o como se llame, yo ya sé qué es lo que quiero y ahora todo el sentido me lo haces tú.

Me gusta...

2007-04-19T15:45:00.000-04:00

Me viene a la mente ese comercial que hablaba de cómo somos los chilenos... Me acuerdo que le encontré toda la razón a esa frase que decía que vivimos en el fin del mundo pero dormimos más tranquilos...

Me gusta cada cosa chica que nos hace ser nosotros. Mirar por mi ventana y ver la cordillera en las mañanas, poder ir a la playa por el día si es que quiero porque está cerca, comerme una empanada de pino de las que venden cerca de mi colegio o una de mariscos de La Deliciosa de Con Con. Me gusta la piscola y el pisco sour y comer pan amasado con pebre. Me gusta que quedemos de juntarnos mañana en la noche y mañana ni nos llamemos..., eso del acuerdo que nunca lo fue... Me gusta el asado con choripán de Los Andes. Me encanta escuchar ese grupo instrumental cuando hago la cola de la micro en Tobalaba de vuelta a casa que me hace recordar a los músicos del Titanic... Me gusta que al final todos nos conozcamos y aprendí a acostumbrarme a que siempre te puedes encontrar con alguien. Me gusta que digamos po, regalonear, cachay y altiro...

Pero por sobre todo, me gusta vivir en un país donde comprar una pistola no es más fácil que comprar una cajetilla de cigarros...

Dando vueltas

2007-04-11T11:14:00.000-04:00

Creo que conocí el miedo hace poco menos de dos años. Yo sé bien qué día fue y cómo todo cambió. Ya no era miedo a manejar, a caminar en la oscuridad o a cruzar la calle a mitad de cuadra. No, ahora todo estaba ligado al susto más profundo desde mi niñez, a ése de la pérdida más grande...

Y te dicen "tienes que ser fuerte". Y entiendo la intención porque yo misma he estado del otro lado tratando de ayudar, pero ahora yo sólo me imagino que la fuerza la venden por kilos en el supermercado. Me la imagino en bolsas como las de azúcar. Que alguien me diga dónde encontrarla porque en los estantes del Lider y el Jumbo no está.

Al final todo me lleva al mismo punto de partida.

Sacó aplausos

2007-04-02T11:20:00.000-04:00

Y son 6 meses. Y todo bien en este medio año. Cada día un poquito mejor...

2 billones quinientas cincuenta y seis estrellas para este pololeo.

Por los días de risas, el apoyo y lo demás. Hay cosas que sí funcionan y en este caso yo estoy del lado ganador.

Caminitos

2007-03-14T19:55:00.000-04:00

Desde que somos chicos escuchamos de lo bueno que es eso de tener sueños, imaginarse dónde queremos llegar y plantearse metas para lograrlo... Y si no tenemos claro cuáles son los pasos a seguir por los próximos años... nos consideran unos perdidos...

A mis 25 he visto que a veces tener el camino tan dibujado sólo hace que nos perdamos en el mismo mientras lo recorremos... ¿Y qué si al final de cuentas no valía tanto la pena?

Quizás no es que no haya valido la pena, sino que las cosas cambian... Vamos perdiendo, dejando atrás lo que parecía importante, girando el rumbo y al final del camino... uf... la soledad y las mil dudas. ¿Para qué tanto plan si no queríamos seguir los pasos?

Es que es imposible saberlo antes de tiempo. El tiempo nos hace eso. La vida es todo menos constante y supongo que en el resumen final algunos nos tendremos que arrepentir o celebrar por las decisiones que fuimos tomando, por los cambios por los que optamos.

Y yo, que nunca he sido muy decidida... por lo menos sé que los arrepentimientos no me corresponden... No hasta hoy.

Quebrada THE Alvarado

2007-03-08T20:33:00.000-03:00

Y nos vamos al campo. Tanto tiempo planeando la junta en la Quebrada que no puedo creer que ya sea este sábado. Los primos, sus parejas y Cristóbal.

La semana pasada tuvimos una previa las cuatro primas y terminamos con muchas más risas de las que hubiera esperado, bailando en un clandestino por unos segundos y después en el living de la Cata... Y como fue la primera salida de las cuatro así, yo me quedo con el mejor de los recuerdos.

Con las primas se puede estar hablando de las cosas más íntimas de la familia, de los problemas y las penas que al final nos unen y al momento siguiente estar desordenándonos.

Y nos vamos al campo. A esas parcelas que nos vieron crecer, a la casa de los cuentos entre los cerros y al eterno asadito campestre... Todo partió con la Cata y su "mundo de Bobi", con la idea de un flyer picante que en pocos días fue realidad, con una invitación en nuestros mails que promete hasta cueca y chicha, pero que más que nada tiene eso de nuestras eternas peladas de cable.

A pocos días yo sólo creo que tuve mucha suerte de tener a esta familia, a estos amigos que me acompañarán por el resto de la vida. (A menos que la Cata no me haga madrina de su primer hijo, porque ahí sí que me enojo...)

Viajando como sardina

2007-03-05T21:05:00.000-03:00

Lo sé, no soy la única. Soy sólo una santiaguina más que ya colapsa con el Transantiago.

Me quiero cambiar de casa, comprar un auto o tener presupuesto para dos taxis diarios...

Mi condición de humilde periodista no me permite ninguna de las anteriores.

La prima de la novia!

2007-02-26T13:01:00.000-03:00

Años atrás cuando la Cata y el Negro empezaron a pololear me acuerdo que yo no estuve muy de acuerdo... Creía que no tenían nada que ver el uno con el otro y que en pocos meses yo tendría a mi prima soltera nuevamente. Me equivoqué.

Hace ya unos 3 años ellos viven juntos y acaban de dar el gran anuncio: en menos de un año se casan. Ahora yo no puedo creer que haya una mejor opción para ellos dos.

Como la prima es organizada supuso que menos en menos de un año no podría organizar todo lo necesario, pero pucha que se equivocó porque en un par de semanas ya pareciera que tiene todo planeado, ahora me dice que de aquí a enero se queda sin nada que hacer... Es que ella es así...

La Cata y el Negro son de esas parejas que con el tiempo se fueron amoldando, creciendo juntos y ahora se ven como el engranaje perfecto. Me encantan. Ellos me reciben en su casa cada vez que se me ocurre ir a molestar, me rescatan de mis problemas y hasta organizaron una comida en su casa para que presentara al pololo.

Dicen que se me van a vivir lejos y de solo pensarlo se me hace un nudo la guata... Por ahora sólo nos concentraremos en el próximo enero, en cada detalle y me encargaré de ayudar y molestar todo lo que sea necesario. Porque la Cata es mi gran amiga y yo estoy feliz de poder compartir su alegría y de que haya encontrado al mejor hombre que puede tener a su lado.

Por fin, Vacaciones!

2007-02-09T09:49:00.000-03:00

Porque ya me lo merezco. Porque no daba más en esta ciudad y porque lo necesito... Adelanté mis vacaciones!

Y me voy a Maitencillo, a desaparecer un rato, a descansar la mente y el cuerpo, a cargarme de energías una vez más.

Vuelvo en 2 o 3 semanas..., lo decidiré en el camino...

Veré todos los días ese mar que tanto me gusta, me dormiré con el sonido de las olas, todas las tardes la puesta de sol. En una de esas voy a la Canasta y preparo machas a la parmesana. Tal vez jardinee un rato y salga a trotar por las mañanas...

No sé, voy a cargarme de energías en el lugar que más me gusta...

Hasta la vuelta!

Hombres Chocolate

2007-02-05T20:21:00.000-03:00

Desde que tengo algo así como 5 años yo vengo imaginándome cómo sería mi príncipe azul. Creo que durante mi niñez y el comienzo de mi adolescencia idealicé al que seguramente sería ese hombre especial para mí.

Hoy, a los 25, creo que ya aprendí que las cosas no eran así como las imaginé.

El príncipe azul sería ese que me iba a llenar de flores y chocolates, me daría sorpresas de lo más encantadoras, ese regalo especial y me haría sentir lo más importante en este mundo. Después de un análisis más o menos acabado en base a mi experiencia puedo decir que ese hombre sí existe, pero con un lado mucho más oscuro de lo que aparenta. Éste vendría a ser el "hombre chocolate".

El Hombre Chocolate es una maravilla cuando quiere, pero su gran defecto está en que será una maravilla no solo con una, sino que con todas las que pueda. ¿Alcanza para todas? Son tantas sus ganas de hacerte feliz que cree que se la puede con más y, sin dudas, en algún momento querrá más.

Y después que te das cuenta de esto, que emprendes tu retirada en busca de algo mejor aparece su opuesto. Como si por una ley del equilibrio hubiera que compensar. Él te da la seguridad y la tranquilidad tan necesarias, pero de flores y chocolates mejor ni hablar...

Pero acá no tenemos la opción de apretar el botón de la licuadora y mezclar a nuestra conveniencia. No. Supongo que sólo queda ver cuáles son nuestras prioridades.

Algo bueno nos quedó

2007-01-29T19:54:00.000-03:00

Y sí, algunos nos sorprenden para bien...

Gracias por las palabras y la preocupación. Me dan la calma que por estos días necesito.

Perro Lucas

2007-01-26T09:56:00.000-03:00

Por estos días mi perro, el perro Lucas, está cumpliendo 3 años y creo que vale la pena comentarlo.

Mi perro no tiene raza definida. Quiso ser Maltés pero pasó un Poodle por el camino. Yo lo encuentro total porque creo que sacó lo mejor de cada uno. Bueno, obvio que la opinión viene bien de cerca.

Cuando los días son malos, cuando llego cansada y creo que no puedo más, entro a mi casa y él hace que todo se me olvide. Todos los días como a las 6 de la tarde él se pega a la puerta de entrada y me espera. A veces creo que le va a dar un ataque de tanta emoción, pero no, él siempre tiene energía para alegrarnos un poco más.

Hace poco menos de 3 años la sensación de soledad me llevó a buscar algún tipo de buena compañía. En vez de optar por portarme mal, yo preferí tener una mascota y gracias a la ayuda económica de alguien por ahí yo pude cumplir mi sueño y bueno, el del resto de mi familia también.

Al perro Lucas le gusta correr por la playa y bañarse en el mar, su galleta de la mañana, el pollo con arroz y esconder la cabeza debajo de mi cama y comenzar a llorar... Se vuelve loco con mi ovejita que dice "me amo" y no le gusta nada el jardinero de la playa.

Él es el compañero más fiel que tenemos, el último integrante de la familia que tanto nos faltaba. Lo miramos morder su hueso y nos decimos "fue una buena decisión". Porque él nos alegra los días, acompaña a mi mamá y nos hace creer que las cosas son simples... así como necesitamos que sean.

Feliz Cumpleaños mi Lucas!

Confusión

2007-01-23T17:44:00.000-03:00

El sábado se casó la Pancha. Finalmente. Tanto lo esperamos que creo que me costó asumir lo que estaba pasando. Para mí fue un día triste, claro que por otro tema y tuve que hacer un esfuerzo grande. Pero lo pasé bien y bailé hasta más allá de las 6 de la mañana, eso que muchos siguieron cuando yo me fui.

Las cosas se están poniendo feas. Las mujeres de mi familia no sacamos la cara en lo que a salud se refiere y tengo que reconocer que estoy asustada... A veces sólo quiero volver atrás, cuando las cosas eran distintas y pensaba que al menos en ese tema estábamos bien. Ahora no quiero que los días avancen más...

Los días revueltos me han llevado a pensar que no quiero seguir escribiendo... No sé... Muchas veces escuché eso de "estoy contigo en las buenas y en las malas" y ahora me doy cuenta de que en general no pasa cuando llegan las malas. Los que creías que estarían de algún u otro modo ahí desaparecen... Lo bueno es que otros te sorprenden para bien...

Quizás sea un buen momento para ponerle punto final a este Blog.

Mis primeros días

2007-01-10T11:05:00.000-03:00

Se me olvidó. Mi año nuevo estuvo total. Me costó decidirme por hacer algo distinto, pero finalmente opté por la segunda alternativa y no pasé, como de costumbre, las 12 con mis papás... Me fui a Los Andes en pareja. A la hora de los abrazos con esta nueva familia y personas que veía por primera vez, sí me dio un poquito de pena por todo lo que significa...

Pero bueno. Pasé un fin de semana carreteando como no lo hacía hace tiempo y riéndome mucho de cada cosa que se nos ocurría. Así nos llegó el 1 de enero y pasamos el día entre asado, piscina, siesta y bromas que me llenaban de vergüenza... Me gustó el tiempo compartido, el entorno y su gente. Me gustó la simpleza y en el día en que además cumplíamos 3 meses yo sólo tuve claro que la única meta para este año son mis ganas de hacer las cosas bien, al menos en cierto aspecto... Y creo que voy en la dirección correcta...

Es que siento que este año quiero las cosas simples. Sé que se vienen tiempos difíciles, mucho más de lo que me ha tocado vivir... No quiero tener grandes pretensiones y, mucho menos, frustraciones. No haré una lista con las cosas que me gustaría hacer este año, sino que sólo las viviré...

En mi 2007 me siento más clara, más madura y espero que más fuerte...

Suerte a todos.

Ahora que todo iba más o menos bien...

2007-01-08T20:21:00.000-03:00

Tiembla la estabilidad laboral...

Veamos qué se nos viene para el 2007.

Terminando el año

2006-12-21T12:00:00.000-03:00

Ya. Que se termine de una vez o no sé si paso diciembre... Me fui de viaje y estuvo total. Compré cosas lindas, caminé mucho, conocí y comí más de la cuenta. Pero lejos lo más importante fue el tiempo compartido con mi mamá... aunque sin evitar la pena que lo acompaña, el golpe de realidad al pasar tanto tiempo juntas... Uf, cada día es un poco más fuerte y aunque sigo tratando mi ánimo se ve afectado...

Y volvimos. Y yo no podía salir invicta. Mi ataque de alergia pasó después de una semana de molestias y justo cuando me preparaba para disfrutar de la salud aparece una sospechosa picada que me tuvo al borde del colpaso. Otra visita a la doctora, más cremas y más remedios para tratar de apaliar la enorme reacción alérgica que a mi piel se le ocurrió tener... Obvio que siempre con la duda... ¿y si fue una araña? No supe... Días atenta a los posibles cambios, a que no me diera fiebre, a que mi brazo no mutara... a no tener que correr a urgencias... Pero parece que está pasando así que ya estoy cerca de llegar al 2007... Ayer con la Jóse G. hablábamos de todo lo que pasamos este año. Ella se acordaba de cómo iba mi vida por estas fechas el 2005 y de paso me recomendaba hacer algún tipo de ritual de salud para Año Nuevo...

Han pasado cosas, muchas cosas y la verdad no sé si es muy agradable hacer un recuento, no sé si quiero pensar en todo y evaluar si fue para bien o no... La cosa es que fue y punto. Al menos estos últimos meses ha habido una lucecita alegrando mis días... Y lo profesional va bien; ahora aprendiendo harto y tratando de ser una experta en workflow... (Quién diría..., creo que habría tenido más de una conversación sobre el tema)

Y en eso estamos... Feliz Navidad a todos!

Sorpresita

2006-12-11T20:05:00.000-03:00

Después de varios días de estornudos y ojos llorosos supe que no era resfrío lo que tenía... No, para finalizar el año sumo otro achaque a mi historial de salud. Ahora soy alérgica.

¿Qué tal?

Estábamos empezando el fin de semana largo, bajando bolsos del auto y lo demás cuando yo empecé con lo que pensaba era el resultado de horas compartiendo en la oficina con gente con un virus terrible. Y pasé los días así, entre estornudos, bromas y comparaciones con un gato mojado... Claramente restándole romanticismo a la ocasión...

Hoy, de vuelta a la normalidad, mis compañeras de labores me diagnosticaron alergia y no la bronquitis que desde hace una semana acarrea otra de nosotras. Y aproveché que justo iba a la dermatóloga y en una visita de no más de 10 minutos salí con la certeza de una alergia, además de una receta para exámenes, remedios, cremas y jabones especiales...

¿Lo bueno? Me voy a Buenos Aires sin fiebre, tos ni malestar...

Cambiando de aire

2006-11-23T09:25:00.000-03:00

Una importante Tarjeta de Crédito nos ha metido en la cabeza que "la vida es ahora"... y yo le encuentro toda la razón. Haciendo caso de la publicidad decidí no esperar más y empezar a hacer temblar a ese pedacito de plástico que ocupa un lugar en mi billetera... Pero como no soy tan buena para las deudas pago en una cuota con los ahorros del año...

Y me voy. Con otra promoción, pero de una aerolínea, cruzaré la Cordillera de Los Andes y las compras navideñas las haré en la capital del país vecino. Porque esta vez me di cuenta que sí, la vida es ahora y para mí el tiempo parece ser menos que para los demás. A eso se le suman los muchos fines de semana de trabajo que me han dado la posibilidad de juntar días para pedirlos, como en este caso, cuando los necesite.

Armar un viaje tiene esa grata sensación mientras pienso en la maleta que llevaré, las cosas que compraré y la compañía que tendré. Sí, porque ahora que soy grande invité a mi mamá como regalo adelantado de pascua... Allá estaremos las dos, en un viaje que creo todas las madres e hijas deberían hacer en algún momento de sus vidas... Porque nada es suficiente para agredecerle todo lo que me dio, pero como pueda lo voy a intentar...

Viaje, alojamiento, comidas y compras... tantos dólares... Ver la cara de sorpresa de mi mamá cuando le mostré los pasajes... No tiene precio...

Msn dependiente

2006-11-14T20:21:00.000-03:00

Por alguna extraña razón el computador de mi casa no quiere abrirme el messenger... Grrr... He tratado de todo, pero nada resulta y tengo que volver a ocupar ese messenger que viene con Windows, el mismo que no te deja poner foto ni ver las de los demás, ése que sólo tiene un par de emoticons y no me deja entrar al space de la Vale para ver si subió las fotos del matri de la Clau...

No me gusta volver al pasado tecnológico...

Temporada de matris

2006-11-06T12:50:00.000-03:00

Se casó la Dani... Finalmente fue la primera de las primas, cuando yo siempre pensé que sería la última... Hay que decirlo, el matrimonio estuvo de lo mejor y la primi se veía preciosa...

Como el matri era de día en Los Andes, nosotros partimos el viernes en la noche para no tener que andar corriendo al otro día... y claro que fue una buena decisión aprovechar que R es de la zona. LLegamos al lugar en cuestión cuando todos ya estaban instalados. El día estaba lindo... tan lindo que el calor fue extremo... Y la Dani se casó como ella quería: se paseó por el jardín de la mano de su novio y acompañada de un gaitero, llegó hasta donde la jueza y en medio de rosas dio el "sí"... Y nosotras poco y nada escuchamos de eso, pero no importó...

Después estuvimos las otras tres y nuestros respectivos... Y la Cata y el Negro adelantaron sobre sus planes para el 2008... Y el Jóse reclamaba que la Maida no planea casarse nunca... Y nosotros en silencio porque no es tema y yo me acordé que una vez también hice planes con el que no me quería... y ahora me siento tan ajena que no sé nada... Tanto, que arranqué como pude del ramo...

Después del calor vino el baile y nosotros tuvimos que partir de vuelta a la capital y arreglarnos para el siguiente matrimonio en la noche. Allá mucho frío y yo sin conocer mucho a la gente... pero bailé, con tacos y tobillo con esguince y pensando que al otro día trabajaba... Bailé aunque me decía que la partner le estaba fallando...

Y se terminó el finde de matris, a la espera del próximo el sábado siguiente... Y teminó con futbolito... No, con regaloneo y comida de domingo en el Tip y Tap.

En este mes

2006-11-03T10:46:00.000-03:00

Y el primero de este mes cumplimos el primer mes... Con un alfajor y el agua que se quemaba... Con mi estrés de falsa cocinera y las risas correspondientes... Con un día de compras, películas y mi siesta de siempre...

Y ya es un mes en el que tenemos una que otra costumbre... En el que me dice que pareciera ser más y yo no entiendo si es bueno o malo... En el que mi rutina de caminatas se amplió de mi casa a la de él... En el que me siento tranquila y contenta... En el que ya nos hacemos un poco cómplices ante los demás...

Éste es el primer mes... y porque nunca más volverá a serlo, tenía que dejar una evidencia...

Días Buenos

2006-10-20T15:41:00.001-03:00

Definitivamente estos últimos días han sido buenos para mí. La llegada de la primavera ha sido en todo sentido y las cosas empiezan a funcionar…

Un reconocimiento a mi año de trabajo que me tiene llena de orgullo. Por fin empezaron los logros y yo siento que, aunque tenía dudas, sí estoy haciendo las cosas bien. Y con felicitaciones y todo…

Y la vida también va de lo mejor. Ya está… Aprovechando las cosas buenas y me atreví. Voy a jugármela por una historia mejor. Cerré una larga etapa y de cero comienzo otra. Aunque me muera de susto por las últimas decisiones que tomé, siento que vale la pena… Me tengo que dar permiso para poder vivir esto que me está pasando… No más auto boicoteos y cosas por el estilo.

Pura renovación. Y por ahora estoy muy contenta.

Últimas actualizaciones...

2006-10-10T12:36:00.000-04:00

Un poco de primavera no le viene mal a nadie... Después de tanto tiempo, a mí tampoco.

Voy tratando de dejar el miedo a un lado y mirar sólo hacia adelante... Paso a paso... Ya iremos viendo...

Coincidencias

2006-09-28T20:02:00.000-04:00

Santiago es demasiado chico... Desagradablemente chico...

Operación matrimonio

2006-09-24T18:19:00.000-04:00

Y llegó la primavera, pasó el 18 y parece que por al menos un mes, tendré que dejar la buena vida y empezar a prepararme para los tres matrimonios que vendrán, la ropa veraniega y las idas a la playa con FK y el supuesto grupo que armaremos...

Atrás quedarán los viernes de Felipe Didier, comida mexicana, hipersandwich, Los Insaciables, los pollos con papas fritas, la comida china, las chorrillanas y tantas otras; los segundos desayunos de media mañana y los planchaditos del Castaño; la compulsiva bajada de escalera a la llegada del señor de los dulces; los tres leches de Laura R y los dulces árabes... etc, etc, etc...

Sí, me despediré de la comida en exceso y trataré de contener la ansiedad que me ataca generalmente. Flojearé menos y haré más ejercicio... Bienvenidas las frutas y ensaladas a mi vida, los productos light y el agua a ración de 2 litros diarios... En una de esas hasta me compro una de esas cremas que prometen dejarme cual modelo en un mes.

Dejaré, por un tiempo, de ser la flaca más buena para la comida que hayan visto... Me enfocaré en algo más y me luciré en esta temporada 2006-2007 que ya llega.

Mi "operación matrimonio-verano" ha comenzado.

Deseos...

2006-09-23T17:00:00.000-04:00

Yo habría preferido no caer en la decepción. Tal vez dos mentiras menos y un poco más de energía.

A mí me habría gustado que no le resultara tan fácil. Que peleara un poco por mi amistad y que me demostrara que me equivocaba.

A mí me gustaría haber tenido un poco menos de razón y que me saludara el 25.

Yo quisiera poder hablar del tema y no evadir las preguntas...

Yo quiero volver a confiar...

Feriado Redondo

2006-09-21T15:35:00.000-04:00

De que este fin de semana estuvo bueno... estuvo. Fueron cuatro días de pura celebración y pasarlo increíble... De MARAVILLA...

La historia fue más o menos así:

Partimos el sábado, más tarde de lo prometido, a la casa de Nacho al Cajón del Maipo. Yo hace muchos años que no me aparecía por esos lados, así que estaba de lo más emocionada con este paseo... Eso sí que en mi condición de mujer soltera, partí sola con dos parejas. Sí, me merezco un aplauso cual comercial de Coca Light... Pero a mí no me importó que la Jóse llevara sólo dos semanas de romance y no conocer a los otros dos... No, yo sólo quería salir de la capital y pasarlo bien. Y hay que decirlo, todos muy buena onda jamás me hicieron sacar el violín que ya tenía preparado.

Como buen 18 apenas llegamos prendimos la parrilla y empezamos con las piscolas. Así se nos fue la tarde... nos llegó la noche y partimos a la fonda. Todo lo que yo quería: fonda de verdad como corresponde... El día siguiente fue prácticamente igual, pero con una siesta reponedora durante la tarde... Ya para la noche llegó el último de los amigos y yo ya tenía partner para los bailes de las próximas dos noches...

Los últimos días fueron de canciones, exageraciones, robos, mucha comida, más piscolas, dormidas, perdones y disculpas, y la cabaña de mierda (no hay otra expresión) para la última noche. Y, por supuesto, de imitaciones de Fabrizio e insultos en un portugués que sólo sacaba carcajadas en mí.

¿Broche de oro? Lejos la cartita de los vecinos el último día...

Dieciocho

2006-09-15T21:34:00.000-04:00

Fin de semana largo, asaditos, fondas y primavera...

Y me voy al Cajón del Maipo.

A pasar estos cuatro días como corresponde!!!

Pedacito...

2006-09-13T13:01:00.000-04:00

Justo hoy, pero hace 10 años, empezó una historia que nunca me imaginé que llegaría así tan lejos. Claro que a los 15 y siendo éste mi primer pololeo, yo creía que nada podría destruir lo que empezábamos a construir... Por otro lado, también sabía que me quedaba mucho más por conocer...

Me acuerdo de esa tarde en su casa, de la canción de Aerosmith que todavía me trae recuerdos y de la propuesta formal... De la promesa que nos hicimos, que pasara lo que pasara siempre seríamos amigos... y hoy, 10 años después, veo que a pesar de todo la hemos cumplido.

A ti... Gracias por la eterna compañía y el cariño. Porque, aunque a veces no te lo reconozca, a la larga sí eres el único que me sigue demostrando que me quiere como nadie... Por las mil veces que me he enojado y por la misma cantidad de veces que te he perdonado... Por esa vez que te llamé llorando por el que vino después y partiste sin pensarlo a consolarme... Por las mil conversaciones y la preocupación... Por las piscolas, los rones, los carretes y las últimas idas a bailar sólo los dos. Por escucharme... sin cuestionarme, sin condiciones... Por dejarme ser yo contigo y aguantarme... Por abrir mis ojos cuando no he querido ver... Porque tenerte hace que me sienta siempre acompañada, que me sienta más segura... Por decirte un día que no y al otro que sí...

Se me quedan mil gracias más que darte, pero a lo que voy es que quiero que sepas que gran parte de lo que soy en este minuto es gracias a ti, a los 10 años que has estado presente en mi vida...

Te quiero mucho.

Uhhh

2006-09-01T19:44:00.000-04:00

¿Y si mi candidato ya apareció?...

Me lo merezco!

2006-08-29T17:30:00.000-04:00

Ya conté que tengo varios matrimonios ahora luego y que estoy buscando al partner perfecto... y me he estado preguntando que tal vez sería bueno de paso buscar a mi chico PO ideal... En una de esas aparece algo a la altura...

Con la Romi hemos estado hablando harto de qué es un verdadero PO, qué tiene que tener para llamar nuestra atención y qué es lo que a esta edad ya queremos como mínimo. Porque la experiencia nos ha enseñado lo que NO queremos. Después de todo, nos merecemos aspirar a algo mucho mejor...

Requisitos:
- Que hable de corrido. Nada peor que no sentirse cómoda para llevarlo a la casa y eso que mi familia no pone problemas.
- Que sea más alto que yo. Incluídos los tacos que tanto me gustan.
- Que sea entretenido. Me gusta reírme mucho.
- Que baile. Hay que salir a pasarlo bien.
- Agradable a la vista. Por una vez quiero andar con un huachomino de verdad, pasearme por las calles y ser envidiada por todas las demás.
- Inteligente. Y esto es en todo sentido, que sea atinado y respetuoso de las opiniones ajenas.
- Con las cosas claras. Que a estas alturas ya tenga clarito dónde va su vida.
- Que ya haya entrado al mundo laboral. Inevitablemente es otro mundo.
- Que vea películas los domingos. Para regalonear y flojear acompañada.
- Que se quiera ir los fines de semana a la playa. ¡Ey! Pongo la casa!
- Tierno y preocupado. Que sepa escuchar y que se interese de verdad.
- Que tenga vida propia, pero no un Club de Toby de esos infernales. No más clanes de amigotes.

...En fin, ¿un ejemplo? Adán Mercader, pero claramente sin problemas de impotencia... No creo que sea mucho pedir...

Cansancio...

2006-08-24T20:39:00.000-04:00

No entiendo. De verdad. Desde hace un tiempo ya que me persigue una nubecita negra que no me quiere dejar tranquila... y ya es como mucho. Estoy, sobre todo, enojada..., abatida...

Siempre trato de ver el lado bueno de las cosas, el vaso medio lleno y seguir adelante por un futuro mejor. Pero cuando ya hasta mi salud empieza a ser tema, no logro entender por qué me ha tocado tanta cosa junta y en tan poco tiempo... Quiero que las cosas cambien de una vez por todas!

Sí, hoy estoy mentalmente agotada... Quiero que las cosas vuelvan a ser simples por un momento, que FONASA me ayude más de lo que lo hace y sentirme protegida otra vez aunque sea un segundo... y sólo descansar...

A lo lejos un treeeeen!!!

2006-08-12T20:28:00.000-04:00

Horror. A todas les dio por casarse... 2 de mis mejores amigas y 2 de mis primis ultra cercanas... Todas casi al mismo tiempo... ¡Qué onda!

A estas alturas ni acompañante tengo para los eventos. Bueno, eso no es difícil de conseguir y creo que más de algún candidato a la altura puedo encontrar... Pero ya me empecé a complicar... Es que hace no mucho cerré todas las puertas e hice desaparecer a mis fantasmas... Todo a la espera de un mr. right que creo que se va a demorar en llegar... y mientras tanto mi opción ha sido la soledad absoluta para no seguir metiéndome en líos que no me llevaban a ninguna parte.

Porque me aburrí de pensar que todavía puede ser, que si hubiera hecho tal cosa o la otra podría haber resultado, que me porté mal o que no me la pude. No. En mi proceso de sanación todo eso quedó en mi primer cuarto y el segundo lo estoy empezando de cero. No más chuines y lo demás...

Oh, creo que maduré. Soy grande y me hago cargo de mí misma... Aunque uf que se siente raro pensar que en un tiempo más empezaré a ser la tía buena onda de los sobrinitos que llegarán... Bueno, por ahora ése es otro tema y me concentraré en encontrar el partner perfecto para pasarlo del uno en los días más importantes de mis queridas!

Equilibrio perfecto

2006-08-06T14:47:00.000-04:00

Después de la tormenta viene la calma... Dicen... Y yo creo que en mi caso sí está siendo así. Han pasado todo tipo de cosas y yo sólo he tratado de sacar algo bueno de cada una de ellas, porque, como me dice la Jóse V. siempre, todo me transformará en una mejor persona.

Buscar el equilibrio no fue algo que me haya planteado formalmente, pero está pasando. De la nada caí en una clase de yoga con la Jóse Garmendia y fue el inicio de un cambio radical. De ahora en adelante y dos veces a la semana nos iremos después de la oficina a preocuparnos de nosotras mismas. De lo interno y de lo externo... Y pucha que se siente bien!

Más tranquila y más feliz me he dado el tiempo para ver las películas pendientes. Esas que siempre había querido ver pero, supongo que por consenso, había dejado de lado. Gracias a Felipe E. y su enorme colección de dvds me he ido poniendo al día y con una gran caja de chocolates a mi lado he pasado el "efecto domingo". Porque prefiero eso que sumarle rating a la monja del cable que comentábamos el otro día con Pancho y su amigo muy p.o. cuando me vinieron a dejar.

Siento que llegó mi momento de calma. No sé si para procesar todo lo que pasó o para prepararme para lo que vendrá... Pero aquí estoy, en medio de una transición que es el inicio de mis próximos 25...

Cumpleaños

2006-07-25T09:24:00.000-04:00

Se reciben saludos, buena onda y regalos!!!

Porque hoy 25 cumplo 25!!!

25

2006-07-23T19:20:00.000-04:00

A dos días de mi cumpleaños puedo decir que mis primeros 24 años fueron buenos... Con cosas buenas y ahora último malas... pero que han hecho de mí la persona que soy ahora y creo que cada vez estoy más cerca de ser lo que soñé.

Ya pasé por mi pequeño ritual de despedida y me siento livianita. He tenido muy buena gente a mi lado y abrazos que me han hecho sentir bien. Carretes y conversaciones que sirven y alegran... Personas nuevas que empiezan a hacer que sienta que encuentro mi lugar... Y una que otra duda de si me porté muy mal o no... Pero al final la suma siempre es positiva.

Gracias a las niñas por su compañía y apoyo del domingo anterior. A la Jóse por los consejos, el apoyo, las alegrías y los carretes. A las primas por ser familia. A la Romi y la Sole por la preocupación y los cafés. A la Jóse G. por ser una nueva amiga bakán y a Cristóbal por el cariño. Y a todos los demás que están por las risas y la amistad...

Comienza mi segundo cuarto de siglo y aunque sé que lo que viene no será fácil tengo la certeza de que voy a tener buena gente a mi alrededor y al final es eso lo que cuenta!

Despedidas

2006-07-18T19:51:00.000-04:00

Lo más desgarrador... el último adiós... el tener que ver a esa persona partir sin vuelta atrás... Y yo este domingo decidí hacer una despedida por dos... En la primera no tuve elección y es profundamente triste..., la otra la elegí yo y es increíblemente liberadora...

Las dos para siempre...

Masoquismo

2006-07-06T19:33:00.000-04:00

En "Great Expectations" el protagonista sufre una y otra vez por la misma mujer. Ella juega con él, lo aplasta y lo hace una vez más... Pasan los años y la historia sigue igual: él enamorado y ella fría como hielo...

¿Cuántas veces nos hemos metido en una relación que sabemos que no va, pero seguimos involucrándonos? Ok, soy racional, lo pienso, no me conviene, pero igual sigue teniendo ese "algo", aunque nuestro caminos jamás sean el mismo. Al menos te das cuenta de lo que pasa...

En honor a todas esas historias, dedico este espacio a Pulp y "Like a friend". Tan gráfica que me estremece cada vez que la vuelvo a escuchar:

Don't bother saying you're sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I'll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should have drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
Y ou are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now, It's lucky for you that we're friends.

Un regetón con Juaniiito

2006-06-28T19:56:00.000-04:00

Y nos fuimos a la playa. Con la Romi congeniamos tan bien que nos echamos de menos y ya hacemos planes para volver a irnos... Sólo esperamos que el presupuesto quiera acompañarnos.

Partimos el sábado tempranito y nos fuimos conversando todo el camino de la vida. Empezó todo bien y de a poco fue mejorando... Es que los "procesos" son así y nosotras sólo nos dedicamos a aprovechar la lluvia del primer día, el sol de los dos siguientes y la buena onda compartida.

Paseamos, comimos asadito, pizzas, vimos la puesta de sol, compramos cosas lindas en la feria de La Caleta, salimos al pub de rigor y a bailar por ahí... Y hasta tuvimos una perfecta despedida con unas ricas machas a la parmesana.

Gracias por las risas, las atenciones y las provisiones... Hicieron de éste un fin de semana redondo...

Cantamos una canción por día aplicando casi siempre la letra a los eventos... y el regetón fue la compañía perfecta para la ocasión...

Volvimos tranquilas a Santiago pero todo se fue abajo cuando sonó mi celular y mi amiga llorando me cuenta de su asalto... Todo mal. Mucha pena por la manera en que le quitaron la alegría de los últimos días.

Habrá que volver, repetir todo y esta próxima vez sí tener un final feliz...

A la playa

2006-06-23T22:33:00.000-04:00

Y se viene. Tanto lo he esperado que no aguanto más... Quiero irme ya.

Voy a reinvindicar mi independencia y a pasarlo de lujo con la Romi. Porque me merezco llegar a fin de mes sin un peso, respirar aire puro y carretear como una adolescente ya que pronto se me viene el cuarto de siglo.

Ahora sólo vamos a pasarlo bien en mi lugar favorito... ¿Qué más puedo pedir?

"Es que yo soy sola..."

2006-06-14T20:08:00.000-04:00

Hace unas semanas un amigo (¿lo puedo llamar así?) se rió mucho cuando le hice notar mi condición de mujer-soltera nuevamente. Y yo, que aprendí a no dramatizar con esas cosas, también lo encontré de lo más divertido...

Esto de volver a ser sola me ha tenido en el limbo por un tiempo y de a poco estoy comenzando a asumir, más bien las cosas buenas, esto de no tener que esperar otra opinión...

Actitud en frente, llamé a la Cata la mañana de este lunes feriado para proponerle un paseo al teleférico y mi prima, cómplice como es, feliz se sumó a mi iniciativa. Partimos. Nos juntamos en la esquina de Colón, tomamos una micro (porque todavía me complica lo de manejar más allá de mi metro cuadrado) y llegamos al mencionado lugar. Yo que ya ni me acordaba de esa travesía no podía parar de repetir lo emocionada que estaba...

Fue rico subir, ver a la virgen y asumir un compromiso pendiente. Tomar un pisco sour viendo Santiago y conversando de aquellas cosas..., planeando mi estrategia de vida futura... ¡Ay! Volvimos y yo con la sensación de haber tenido uno de esos días completos en todo sentido...

Actitud en frente, estoy preparada para todo y para repetir una y otra vez estos días top.

La partner

2006-06-12T12:24:00.000-04:00

Creo que existen dos tipos de personas: las que son libres por naturaleza y las que se aferran. Yo soy de la segunda clase y la Beki de la primera. Y somos amigas, muy amigas.

Hace pocas semanas ella partió nuevamente a recorrer el mundo. Es que las cosas acá se le hacen chicas y, como siempre ha sido curiosa, no le quedó otra que partir sin tener claro si es que va a volver... Y yo, que nuevamente me hacía dependiente de su alegría, tuve que dejarla ir...

Los últimos meses estuvimos así: hablando seguido, riéndonos mucho, carreteando bastante y siendo felices con las cosas más simples, con nuestra gran amistad. Es que ella me hace disfrutar de esa libertad y juntas volvemos a tener 17, a acordarnos de cada tontera que hicimos durante el colegio y volvemos a repetirlas aprovechando que todavía podemos ser inmaduras...

¿Y qué importa si el protagonista de mi teleserie durante los últimos años ha desaparecido? Nada, lo enterramos y lo celebramos! ¿Y qué tiene meter las patas con una llamada que no debió hacerse? Nos reímos y hacemos un salud por las pasteliadas! Al final, nada es tan grave como el resto de las cosas que nos pasan..., porque de penas las dos sabemos y por lo mismo juntas aprendemos.

Ahora junto peso a peso para poder viajar a ese San Sebastián que tanto la encantó y así poder compartir con ella otro par se semanas que me recarguen de energías... Porque ahora, ahora la echo mucho de menos...

Días grises

2006-05-24T19:45:00.000-04:00

Me gusta la lluvia, el día nublado y la sensación de que tengo todo un domingo para pensar, reflexionar, chanchear y quedarme sólo así: disfrutando de mi soledad. Es que atesoro cada momento que tengo para mí, mi mundo interior y todo aquello que ni yo entiendo muy bien.

Los últimos días han sido grises y no por la falta de luz... Ni siquiera mis momentos han sido como yo los quiero para mí y no entiendo que todo esté al revés.

Me he dado cuenta de que las cosas son más fáciles estando sola, cerrando la puerta y no permitiendo que nadie se entere de mi vulnerabilidad. Sí, es bien simple y me resula cómodo. Yo sólo quiero que nadie rompa esa barrera si es que no va a estar...

Es mi derecho a elegir. Que los días sean grises porque quiero disfrutarlos, no porque me quieren aplastar...

La capital

2006-05-08T19:44:00.000-04:00

El otro día escuché que nuestra jornada está dividida de la siguiente manera: 8 horas para dormir, 8 horas para trabajar y 8 horas de esparcimiento... Ya sé que las matemáticas no son mi fuerte, pero a mí me están estafando.

Duermo 8 horas y las disfruto al máximo, trabajo otras 8 y tiempo para mí queda poco... La principal razón, creo yo, es todo lo que me demoro en trasladarme de mi casa al trabajo y del trabajo a la casa. Y eso que vivo relativamente cerca...

¿Y por qué tanto tiempo perdido en traslados? Supongo que todos los que viven en Santiago ya sabrán la respuesta. Sí, los tacos y el pésimo transporte público de esta capital de "nivel mundial".

Odio que me hayan estafado con el Transantiago. Odio que no funcione bien y que todo haya sido mentira. Odio ese "bus" con menos asientos que todas las mañanas pelea con la amarilla por más pasajeros. Odio que no ande a la velocidad que me prometieron, que abra las puertas y siga metiendo gente hasta que quedemos como sardinas. Odio ese cartel que dice que por mi seguridad el bus no anda con las puertas abiertas y que mientras lo leo me despeine porque las puertas van abiertas de par en par. Odio que el chofer no sea el conductor profesional que me dijeron que sería. Pero, sobre todo, odio preferir viajar en la amarilla...

Con toda esta odisea diaria, y eso que claramente mi viaje es más agradable que el de la mayoría, son pocas las ganas que me quedan para ocupar mis horas de esparcimiento. Y, aunque adoro trabajar y lo demás, veo cómo el sistema me come de a poco y me comienza a quitar mis tan preciados momentos de ocio...

Ahora sí que tengo miedo de crecer...

Doble estándar

2006-05-07T17:32:00.000-04:00

Que si está bien, si está mal y lo demás... ¿qué me importa? Al menos hago lo que quiero, porque quiero y no me escondo tras una falsa mirada...

Dudas

2006-04-24T21:40:00.000-04:00

Dicen que las pruebas nos hacen fuertes. Yo no sé si es fuerza, dureza o frialdad...

Más allá del evento

2006-04-16T20:03:00.000-04:00

Después de mi último incidente con el mail he estado un poco desanimada para escribir... Me he cuestionado harto esto de exponerme. No sé, es solo que creo que nunca antes me habían tratado de perjudicar. Ah, salvo por esa vez que me inventaron embarazo, pero no viene al punto en este momento.

Me gusta mi privacidad y mi derecho a elegir. Soy introvertida generalmente, reservada para la mayoría de mis cosas y lo que más me gusta es expresarme a través de mis letras, de mis palabras. Odio sentir que debería volver a esconderlo todo en pequeñas hojas escondidas en mis cajones... ¿Por qué, si yo he sido siempre tan respetuosa con el metro cuadrado de los demás?

Durante estos últimos días he tratado de olvidarme del tema porque ya me hacía mal. Me cuestioné demasiadas noches quién me había hecho esto y la desconfianza me estaba haciendo perder la claridad sobre las personas. Me niego a buscar el lado malo de la gente por sobre sus cosas buenas.

Seguiré siendo quién soy y no importa lo dolida que pueda estar: jamás intentaré hacerle daño a alguien porque mis valores y principios van por encima de toda la rabia que pueda tener. Simplemente soy así.

¿Y las letras? Bueno..., iremos viendo poco a poco...

Adiós privacidad

2006-04-01T12:36:00.000-04:00

Estoy de muerte. Casi literalmente de muerte. Me quiero poner a llorar, hacer una pataleta, gritar, pero, sobre todo, sacarle la mugre al gil que me invadió...

Desde ayer que me cambiaron la clave de mi mail y la pregunta secreta para recuperarla. O sea, ya no puedo entrar. Además, trataron de cambiarme la clave del hotmail..., lo que quiere decir que casi me quedo sin messenger... Mal.

En mi mail estaba todo. Mi tesis, mis pegas, mi historia de amor, de desamor... Todo lo importante de estos últimos años y ahora resulta que alguna persona tiene MI historia... No me puedo sentir más invadida, más atacada en mi privacidad...

Hasta ahora creí que pasaba por esta vida sin mucho ruido. Creía no tener enemigos, no le deseaba mal a nadie y pensaba que ninguna persona buscaría perjudicarme hasta este punto. Pucha, parece que me equivoqué... y de verdad no se me ocurre quién me pudo hacer esto...

Hoy haré algún tipo de ritual, de luto, y despediré todo lo que perdí junto a ese mail... Trataré de guardar en mi memoria palabras, frases y volveré a la vieja práctica de imprimir todo lo que me importa...

Tengo pena...

Servicio de utilidad pública: si esa persona está leyendo esto, por favor devuélvame mi correo... que se apiade de mí y mi sufrimiento!!!

Googlear

2006-03-28T22:00:00.000-04:00

De todos los conceptos del último tiempo “Googlear” es el que más me gusta… Me encanta la posibilidad de ir un poco más allá de la información que tenemos de buenas a primeras, poder averiguar cosas que están al alcance de todos y de nadie…El problema es que más allá de los beneficios me he dado cuenta de que se puede transformar en una adicción, en una conducta un poco psycho… Lo supe hoy: Google me está transformando en una espía de primera o tal vez, muy a mi pesar, en una loca.

Creo haberme caracterizado siempre por ser una persona tranquila y normal, relajada para la mayoría de mis cosas e incapaz de sicopatear a nadie… Pero ahora, de manera anónima, estoy uniéndome al club… ¡Horror!

Lo he visto al recibir curriculums en la oficina, cuando una amiga conoce a alguien, etc, etc… Lo primero que se hace es entrar a Google y entre comillas poner el nombre en cuestión, después los resultados dirán lo demás… A veces se encuentra harto, otras no… dependiendo de la popularidad del sujeto en cuestión… Uf, “cómo tan poca privacidad”, pienso mientras me googleo para ver qué tanto pueden averiguar de mí, si es que a alguien le interesa en todo caso.

Y bueno, como ya se imaginarán, hasta yo he caído en ese extraño comportamiento… Influencia o no, así ha sido. Pero no se preocupen, no tengan miedo… Trataré de controlar esta adicción de los nuevos tiempos, entraré en rehabilitación y volveré a no interesarme por nadie más allá de lo obvio… A ver si me aguanto…

Lunes

2006-03-20T20:24:00.000-04:00

Dicen que los Lunes son una lata... y bueno, en general estoy de acuerdo. Pero hoy es distinto, empiezo la semana con nuevo look y al menos hasta ahora con nueva actitud... Llegó la hora de encontrar soluciones. Me siento top!!!

Nostalgia

2006-03-16T12:36:00.000-04:00

Yo no quería que me dijera que siempre tendrá la duda de cómo habría sido estar conmigo. Mentira. Me gustó que legitimara mi amor. Años después. No importa. Estuvo bien cada movimiento, cada palabra, cada mail impreso. Me quedo con la historia de lo que no fue, pero también de lo que sí. Para siempre.

Yo quiero un final de película

2006-03-12T19:52:00.000-04:00

Los domingos tienen eso de hacerte sentir en medio de la nada... Hoy fue igual para mí: sola en mi casa viendo películas mientras recupero las horas de sueño que me robé de anoche...

Claro, cómo no, se extraña la compañía y las ganas de que te apapachen son mayores al resto de la semana. Entonces para completar el cuadro veo una película que me deja soñando con tener uno de esos finales felices... y hasta me lo invento en mi cabeza.

Así sería: todo está como está y mágicamente las cosas comienzan a funcionar. Todo. Y en uno de esos días grises viviría el gran evento romantico de mi vida, ese que es como para toda la vida... El beso perfecto, las palabras precisas y la idea de que es el inicio de algo que no puede dejar de resultar...

Obvio que llegamos hasta ahí, el resto ya vendrá, pero ese momento de película es el que quiero para mí...

¿Iré a vivirlo o la falta de creatividad me lo impedirá?

Un poco de copia barata...

2006-03-09T20:33:00.000-03:00

No me gusta mucho el copy-paste..., pero en esta oportunidad viene al caso... No sé, siento que hay algo acá que encaja con este momento... No se preocupen, no lo vuelvo a repetir, pero acá va: de Amaral, El Universo sobre mí.

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
Ya se van los invitados, tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir
Nada que descubra lo que siento, que este día fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio
Una broma del destino, una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos, todos los amantes locos, todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas, donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Finde

2006-03-06T21:17:00.000-03:00

Estuvo muy bueno el fin de semana... Un agrado total...

Causa nª 1: Que cumpla todas mis metas

2006-03-01T21:07:00.000-03:00

Hoy me desperté y decidí que es el momento de hacer cambios. No sé si de fondo, pero tal vez de forma... ¿Querrá decir algo eso?

Tomé un par de decisiones respecto a superar trancas, voy por el cambio de look y creo que hasta las risas aumentaron este día. Debe ser la ya mencionada madurez... ¿o no? La verdad es que me siento entre más niña, más adulta y más mete pata..., una mezcla que sin duda está siendo harto explosiva. Pero, ¿a quién le importa sino a mí?

La Beki me dijo el otro día, en nuestra memorable junta, que sólo yo tenía las respuestas y que debía tener calma. Sea como sea, le voy a hacer caso y de a poco iré resolviendo mis asuntos sin hacerme cargo del resto...

El punto es que voy por cumplir las "metas 2006"... Esperemos que llegue a diciembre con un balance positivo.

P.D: Cualquier semejanza del título con mi pega, es sólo coincidencia...

1, 2, 3: ¿Maduré?

2006-02-27T21:33:00.000-03:00

Uf, ha llegado el momento: Crecí... Sí, aunque tengo la misma cara de cabra chica que hace cinco años, siento que estoy en los zapatos de una "adulta joven"... Guau, qué raro suena eso...

Me di cuenta el otro día en el auto con mi papá camino a Maitencillo. Ahí estábamos los dos con ese silencio que nos caracteriza..., de repente él prende la radio y yo pienso "quiero escuchar Horizonte" y sin alcanzar a decir nada sintonizó la emisora en cuestión..., me alegré porque era lo que quería, pero... ¡¡¡Escucho radio Horizonte y me gusta!!! Al rato me acordé de que esa mañana había comenzado con mis trámites con Fondos Mutuos... Yo, la nula pa los números y demás...!!!

Y así, sin mayores avisos me doy cuenta de que estoy tomando mi futuro con mis propias manos... Uf, atrás se quedará la irresponsabilidad extrema, las tardes en blanco y las caminatas sin rumbo...

Justo ahora... cuando más necesito protección...

Mmm.... Chocapic!!!

2006-02-22T19:39:00.000-03:00

Bueno, se acaba el verano y no puedo dejar de estar contenta porque la gente vuelve a Santiago. Es que esta ciudad en febrero es lo más latera que hay...

No me puedo quejar..., entré a trabajar en noviembre y me dieron una semanita libre. Como siempre, aproveché de arrancarme a Maitencillo. Notable... Igual que hace tres años partí con la Anita, aunque esta vez teníamos un punto a favor y otro en contra: más presupuesto y más edad... Pero a la larga creo que ninguno jugó en contra... ¿Que me gusta el Chocapic? Tanto recital de Kudai habrá provocado algún efecto en mí...

En fin, muchas risas que de harto sirven... Ahora este fin de semana también me fui y lo pasé fenomenal (se agradece la buena onda y la compañía). Es que Maitencillo tiene eso de llenarme de energías cada vez que voy...

Pasan los años y las historias siguen, el mismo lugar, la rueda da vueltas, me remonto hasta hace doce años y vuelvo a comenzar... De vuelta a Santiago lo único que pienso es en estar allá y ver el mar...

Hey!!! Es sólo un momento...

2006-02-08T21:56:00.000-03:00

Una semana de permiso, de pausa... ya volveré a no incomodar... Tal vez un año, para mí... un poco de escape por ahora, el gran peso ya caerá y yo en silencio haré las cosas "bien"...

Hábitos Extraños

2006-01-26T21:19:00.000-03:00

Ok, me tocó ahora a mí pensar en cinco hábitos extraños de mi comportamiento... Aquí va:

Tengo que lavarme el pelo todos los días. No tolero la sensación de suciedad en mi cabeza, siento que si no me lo lavo a diario es como si nunca me hubiera duchado... Hay días que me lo lavo dos veces, sobre todo en verano... Estoy obsesionada con eso.
No soporto que me invadan el velador con llaves, billetera y cigarros ajenos. Me pone mal sentir que mis espacios son pasados a llevar...
No puedo dormir en una cama mal hecha, si tiene una arruga me levanto, la desarmo y la hago otra vez. No la abro al acostarme y me meto como a un sobre. Creo que eso es porque mi mamá me acostumbró a "abrocharme la cama": cuando éramos muy chicos nuestras frazadas tenían botones para que no se desarmara la cama... (de ahí el concepto de abrochar), ya más grandes todas las noches nos metía las frazadas antes de apagarnos la luz...
Me pone mal dormir sin mi "Popples". Me lo regaló mi papá cuando cumplí 5 años y, aunque no fue la Barbie que pedí, desde esa misma noche me acompaña. Ahora, 20 años después, ya está cada vez más deteriorado pero para mí sigue siendo parte fundamental en mi vida y mis horas de sueño.
Soy súper apegada a cosas sin mucha importancia... Una boleta, un papel escrito en tal día, un encendedor, etc... Tengo mis carteras llenas de cosas que a la larga sólo ocupan espacio... El otro día encontré una boleta de unos cigarros que compré el año '98... me acordé perfecto de esa noche, de los tacos que usaba por primera vez y de que el que yo creía que sería mi pololo decidió dejarme horas después de haber ido juntos a comprar...

Este memé se lo paso a:

Sole Díaz
Vale
Una sombra

En el fondo...

2006-01-25T20:23:00.000-03:00

Yo sólo espero que no me malentienda, que sepa ver quién soy y que las circunstancias me han llevado a vivir muy de prisa en poco tiempo...

Equivocada o no..., no sé... Pero en el fondo sí sigo siendo la misma persona que sólo busca algo de cariño y que en este momento sólo trata de salir adelante...

Sacando los paréntesis...

2006-01-16T20:08:00.000-03:00

Ok, llevo un rato ya frente al computador tratando de ponerme al día y desahogarme un poco, pero no me resulta mucho: escribo un par de líneas, las leo y las borro... A ver si puedo hacer algo más o menos a la altura de la ocasión.

Algunas cosas han pasado los últimos días que hicieron que me diera cuenta que todo lo aprendido no ha sido en vano. Supongo que tengo mucho más claro lo que quiero y lo que no, y hasta dónde estoy dispuesta a aguantar... Es que si ya tengo problemas bien importantes ¿para qué sumarme otros? No, yo sólo quiero estar bien y tranquila, aprovechando cada minuto de la mejor manera posible.

Por fin: me siento más fuerte...

No sé si me he equivocado o no con mis últimas decisiones, pero creo que no me arrepiento de nada porque todo ha sido parte de mi vida y de mi aprendizaje para convertirme en quién quiero ser.

Pareciera que éste es el momento exacto para volver a ver a la Francesca, conversar un rato y escuchar sus frases célebres, esas que siempre me dejan con la sensasión de que todo encajará perfectamente más adelante...