Desenredando ideas para la web

Me he estado preguntando qué es lo que se requiere para tener un sitio web efectivo en cuanto a nuestros objetivos y claro, la respuesta no es siempre la misma.

Escuchamos de la web 2.0 y que hoy todos debemos ir por ese camino, pero ¿realmente todos necesitamos esas herramientas en nuestros sitios? Para mí la respuesta es simple: no.

No, porque no todos están dispuestos a una actualización tan constante que requiera estar permanentemente generando nuevos contenidos que permitan interactuar al menos a través de comentarios, y en la mayoría de estos casos la verdadera razón es que no lo necesitan.

Pero este "no" no significa que construyamos sitios anticuados y no acordes a las nuevas tendencias. Podemos transmitir de manera simple y el desafío está ahí, en no abusar de las herramientas de moda.

Pronto "Desenreda"

Este nuevo camino

Hace tiempo que no escribo y la verdad es que no tengo una razón muy clara de por qué. Supongo que el trabajo y estar todo el día hablando de lo que es una web 2.0, hacen que en lo personal quiera alejarme un poco de ella.

Se me ocurrió la idea de emprender un camino paralelo para obtener ingresos extra... porque resulta que en esto de la usabilidad, la arquitectura de la información y lo demás yo sé harto... pero bueno, en vez de eso conseguí un nuevo trabajo... mi primer cambio de pega.

Dejo de lado la seguridad de los últimos casi 4 años por algo nuevo... y estoy feliz con mi decisión porque siento que todo llega en el momento exacto, cuando las cosas tienen que pasar.

El 3 de agosto parto otra vez.

1 de abril

Es un año y todo fue ayer... Algunas cosas cambian... para bien y otras no...

Todo funciona bien en ésta, mi vida..., pero no estás tú y eso no está bien, y es para siempre...

Me haces falta cada día, en cada paso que doy. Imagino que te escucho y casi oigo tus consejos. Supongo que estuviste conmigo en el pabellón hace poco, que me cuidaste y te preocupaste como siempre...

Pero no estás aquí y eso nada lo cambia.

Ya es un año...

Nueva vida

Yo que aprendí a ser una persona sola, a manejar mis tiempos y destiempos, que desde hace unos meses tenía una libertad tan desagradable que me hacía sentir desprotegida..., pero que como estaba supe asumirla. Cada decisión pasó a ser sólo mía, cada movimiento me influía sólo a mí y eso estaba bien.

Y ahora no, lo que hago o dejo de hacer afecta. Y yo que no quiero vivir con problemas no sé cómo se hace..., porque no entiendo los enojos y las rabias, porque no sé convivir con un silencio que no sea el mío... Porque a veces me pregunto sino será mejor mi soledad.

No sé...

Motorizada

¿Y qué importa la crisis? Yo por fin voy a tener mi auto propio y no puedo más de emoción...

Junté peso a peso, esperé años y lo conseguí... Será chiquitito, usado y modesto. Pero será mío gracias a mi esfuerzo...

Estoy FELIZ!!!

Happy ending?

Y quién me iba a decir que estas dos semanas de viaje se iban a transformar en las más decisivas del último tiempo...

Me voy tranquila, di lo mejor de mí..., si no fue suficiente ya no es mucho lo que puedo hacer. Si las cosas no salen bien, sabré levantarme... una vez más. Tal vez no tenía que ser..., yo qué sé... Supongo que ahora tengo que seguir adelante no más, después de todo no sería la primera vez y al menos la experiencia me hace verlo todo más fácil.

Sigo creyendo que me merezco lo mejor y no renunciaré a la idea de tenerlo..., aunque me tenga que demorar lo que me tenga que demorar en encontrarlo...

Me voy tranquila.

Me voy al sur

Me voy, de viaje a la Patagonia... a trabajar eso sí, pero me hago la idea de que habrá tiempo para pasarlo bien también. Al menos el paisaje de todas maneras me acompañará. Quizás en dos semanas más cuente cómo me fue...

Hoy imagino

Hoy inevitable pensar cómo habrían sido las cosas si todo hubiera sido diferente...

Lo definitivo...

Tengo eso de no entender muy bien lo que está pasando, de no saber qué es lo definitivo y qué no... Me pregunto una y otra vez si de verdad las cosas son así de absolutas y no logro hacerme la idea de que esto es realidad... Es como vivir una realidad paralela, como si todo esto fuera sólo un momento y que la verdad es otra.

Yo no entiendo eso de que ya no esté si yo la siento tan cerca. A ratos incluso la puedo ver y sé exactamente lo que me está diciendo... o lo que estaría diciendo... Si me siento en la esquina del comedor en Maitencillo, la veo a mi lado, siento sus manos algo mas heladas que las mías haciéndome cariño y dando esas palmaditas mientras le hablo de cualquier cosa... Si veo su ropa y encuentro la lista del supermercado en su chaqueta de cuero, la veo poniéndosela, arreglándose las mangas del chaleco, doblando el papel y guardándolo en el bolsillo..., después la cartera y la pasada frente al espejo para arreglarse la chasquilla.

La veo, en lo cotidiano y en lo que no es tanto. Y no puedo entender que estoy sola y que realmente no me va a acompañar en el futuro. Me imagino sus consejos, pero me queda el vacío de no escucharlos de su voz. Yo no quería aprender a ponerme el rimel, me encantaría que ella siguiera haciéndolo cada vez que voy a un matrimonio... ¿Y qué pasa si nunca logro hacer la cazuela rica que ella preparaba?

Y me imagino que ya vendrá, que falta poco para que todo vuelva a ser normal... Pero no, me hablan del absoluto y de eso de si ya estoy bien y no sé... Los días pasan llenos de cosas que parecen importantes en el momento y que después no son nada...

Es que simplemente no entiendo lo que es "para siempre"...

Vacío

Volveré a escribir cuando esta pena que me despedaza se haga a un lado, cuando las palabras vuelvan a ser un alivio y mi refugio...

Volveré a escribir cuando la angustia me llene el cuerpo...

No sé. Por ahora necesito descansar...