Empieza el verano, el 2005 se va y yo ya comienzo a mirar atrás... a hacer mi recuento...
El 2005 fue raro, para bien o para mal fue un año de cambios y yo no sé si era lo que quería, pero pasó. Cosas buenas, varias malas y una que otra enseñanza hicieron que en un par de meses me haya transformado en una persona distinta.
Aprendí a no bajar la mirada..., a enfrentarme a los demás sin ese terror infernal a perder lo que creía ganado... Al final, todo es de cristal.
Aprendí a disfrutar a las personas, a mi familia, a mi mamá..., porque nadie es eterno y yo sólo quiero regalarles toda la alegría y cariño que les pueda dar.
Aprendí a darme cuenta que las cosas sí pueden estar peor y que lo que nos pasa puede ser triste, pero nunca tanto como para dejar de dar las gracias... Una sonrisa siempre es una buena alternativa para ver desde otra perspectiva.
Aprendí a ser yo y a no complicarme tratando de cumplir las expectativas de los demás, a volver a mirar dentro de lo más profundo de mi ser y darme cuenta de que ésta soy yo... y al que le guste bien...
Todo esto y más fue lo que aprendí, pero sigo trabajando en la valentía... A ver si el próximo año me atrevo un poco más... Hasta el momento, paso a paso, creo que voy por un buen camino...
miércoles, diciembre 21, 2005
domingo, diciembre 11, 2005
Tiempo
Años atrás ví "Nueces para el amor". Me acuerdo que me encantó esa película y que desde ese momento le tengo terror a que se me pase la vida con un: "cómo hubiera sido si..."
Trato, de verdad que trato, de no quedarme con esa sensación... sobre todo en el tema amoroso. Me la he jugado mucho más allá de lo recomendable en más de una ocasión... Al menos creo haberme quedado tranquila la mayoría de las veces... Ok, hice todo lo que podía, hasta aquí llego yo. Es que a veces no es suficiente la voluntad..., hay límites para hacer el loco.
Me imagino que debe ser bien triste llegar a vieja sintiendo que dejaste pasar tu vida... Por eso hoy yo quiero tomar helados, andar en teleférico, caminar al atardecer y sentir que aprovecho el tiempo de la mejor manera posible. Al menos por las ganas no me quedo... y creo que eso es algo...
Trato, de verdad que trato, de no quedarme con esa sensación... sobre todo en el tema amoroso. Me la he jugado mucho más allá de lo recomendable en más de una ocasión... Al menos creo haberme quedado tranquila la mayoría de las veces... Ok, hice todo lo que podía, hasta aquí llego yo. Es que a veces no es suficiente la voluntad..., hay límites para hacer el loco.
Me imagino que debe ser bien triste llegar a vieja sintiendo que dejaste pasar tu vida... Por eso hoy yo quiero tomar helados, andar en teleférico, caminar al atardecer y sentir que aprovecho el tiempo de la mejor manera posible. Al menos por las ganas no me quedo... y creo que eso es algo...
jueves, diciembre 08, 2005
Dejar que las cosas pasen...
Los miedos paralizan y yo sé harto de eso... Una muy buena amiga me dijo hace poco que si mi vida estaba en un punto neutro era porque se venían cambios fuertes. Es la manera de prepararnos antes de que todo comience a ser distinto, me comentó. Esa tarde de domingo caminando por Vespucio me reí, es que no veía la posibilidad...
Ahora, en la mitad de todo, pienso en ella y sus frases célebres... En las que me sigue diciendo cada vez que hablamos y en eso de que deje que las cosas sucedan..., que no las detenga antes de tiempo.
Y sí, tal vez tengo que safarme de las mil y una trancas que tengo y de los miedos que no me dejan actuar. Todo tan racional, tan bien pensado y decidido... Siempre la mejor opción que me deja con la sensación de que no estoy siendo parte de mi vida, sino que sólo paso por ella.
Ahora sólo pienso que gran parte del tiempo juego a ser lo que los demás esperan de mí y yo lo único que quiero es alargar este momento...
Ahora, en la mitad de todo, pienso en ella y sus frases célebres... En las que me sigue diciendo cada vez que hablamos y en eso de que deje que las cosas sucedan..., que no las detenga antes de tiempo.
Y sí, tal vez tengo que safarme de las mil y una trancas que tengo y de los miedos que no me dejan actuar. Todo tan racional, tan bien pensado y decidido... Siempre la mejor opción que me deja con la sensación de que no estoy siendo parte de mi vida, sino que sólo paso por ella.
Ahora sólo pienso que gran parte del tiempo juego a ser lo que los demás esperan de mí y yo lo único que quiero es alargar este momento...
sábado, diciembre 03, 2005
Éste es mi momento
El café por la mañana ha estado más rico por estos días. Me levanto, respiro hondo y se siente el optimismo recorriendo mi cuerpo... Sí, las cosas van bien.
Dicen que siempre viene la calma y yo no sé si la he encontrado todavía, pero tengo claro que veo las cosas desde otra perspectiva. Ahora todo es más suave, se siente el viento en mi cara y una tranquilidad que sólo me da alegría.
Con los problemas aprendí a convivir. Los sorteo uno a uno, como eventos independientes y no como una sola gran masa llena de líos. Es que ahora que estoy llena de energía quiero aprovechar al máximo mis pocos años y las cosas que voy ganando.
Egoísmo o no, quiero pensar en mí y nada más... Sonreír cada día un poco más y seguir llenando mi camino de cosas buenas...
Dicen que siempre viene la calma y yo no sé si la he encontrado todavía, pero tengo claro que veo las cosas desde otra perspectiva. Ahora todo es más suave, se siente el viento en mi cara y una tranquilidad que sólo me da alegría.
Con los problemas aprendí a convivir. Los sorteo uno a uno, como eventos independientes y no como una sola gran masa llena de líos. Es que ahora que estoy llena de energía quiero aprovechar al máximo mis pocos años y las cosas que voy ganando.
Egoísmo o no, quiero pensar en mí y nada más... Sonreír cada día un poco más y seguir llenando mi camino de cosas buenas...
sábado, noviembre 26, 2005
Silencio...
Sólo dos minutos hacen falta para tirar años de esfuerzo a la basura. Palabras de más... o tal vez las que se ahogan en la gargata, a sólo unos segundos de hacer que el daño sea mayor... En una de esas solamente se quedan guardadas para alimentar más la rabia.
Y parece que todo desaparece... Que ahora sí que los cambios se hacen profundos. Es de verdad.
Ahora todo se vuelve más frío, justo cuando empezaba a sonreír...
Y parece que todo desaparece... Que ahora sí que los cambios se hacen profundos. Es de verdad.
Ahora todo se vuelve más frío, justo cuando empezaba a sonreír...
jueves, noviembre 24, 2005
Los cambios de rigor
En este momento estoy en mi pieza y escucho mariachis... Sí, de esos romanticones que nunca había escuchado en vivo y en directo...
A mí nunca me han dado una serenata y me imagino que sería medio complicado porque siempre he vivido en departamento. Además que para qué estamos con cosas, me daría su poco de vergüenza... A cambio ayer llegué a mi casa después de mi titulación y me encontré con rosas... Me las había mandado mi pololo y venían con una cartita escrita a mano y que acá imprimeron. Demasiado top el detalle.
Después salí a una fiesta con todos mis compañeros. Estaba buena y la música de lo más chistosa. Tanto que me hizo darme cuenta de que ya se empiezan a venir los años encima... Es que bailamos muchos temas del recuerdo, de esos que nos marcaron en su momento. Uf, ya llegamos a eso...
También nos sacamos hartas fotos que espero que la Vale mande en algún momento. Después mi cuerpo no quiso más y me bajó la desesperación al pensar que al otro día me tocaba levantarme tempranito. Quién diría, de haber sido de otra manera yo hubiera sido de las más prendidas... Pero bueno, así nos va cambiando la vida y comienzo a transformarme de a poco en esa persona que todavía veía lejana...
A mí nunca me han dado una serenata y me imagino que sería medio complicado porque siempre he vivido en departamento. Además que para qué estamos con cosas, me daría su poco de vergüenza... A cambio ayer llegué a mi casa después de mi titulación y me encontré con rosas... Me las había mandado mi pololo y venían con una cartita escrita a mano y que acá imprimeron. Demasiado top el detalle.
Después salí a una fiesta con todos mis compañeros. Estaba buena y la música de lo más chistosa. Tanto que me hizo darme cuenta de que ya se empiezan a venir los años encima... Es que bailamos muchos temas del recuerdo, de esos que nos marcaron en su momento. Uf, ya llegamos a eso...
También nos sacamos hartas fotos que espero que la Vale mande en algún momento. Después mi cuerpo no quiso más y me bajó la desesperación al pensar que al otro día me tocaba levantarme tempranito. Quién diría, de haber sido de otra manera yo hubiera sido de las más prendidas... Pero bueno, así nos va cambiando la vida y comienzo a transformarme de a poco en esa persona que todavía veía lejana...
martes, noviembre 22, 2005
Las primeras horas
Bueno, aquí va el primer balance (aunque lo que menos quiero es dar la lata con esto):
Les cuento, me sigo creyendo la muerte todavía... En mi nueva oficina va todo bien, obvio que todavía ando como polla porque no cacho nada ni a nadie, pero me imagino que eso es normal. Igual todos son re buena onda y tratan de introducirme... o sea, me invitan a almorzar y esas cosas.
El segundo día fue más relajado para mí, me sentí más cómoda y la verdad es que me río harto con la gente, aunque cacho la mitad de las tallas..., pero creo que pronto me pondré más al día.
Por otro lado, hasta el momento no he recibido ninguna queja por mi trabajo. Al parecer todo lo que he hecho ha estado bien y pareciera que no han tenido problemas conmigo. Hasta el momento no ha sido mucho lo que he tenido que hacer porque por ahora tengo que ponerme al día con otras cosas como aprender a ocupar un programa para administrar los sitios, por suerte nunca me ha costado aprender esas cosas así que miedo no tengo por lo menos.
Bueno, eso ha sido por ahora. Obvio, si han sido sólo dos días... Sé que me he desaparecido del blog pero es que la creatividad se me va un poquito, cuando me acostumbre más a la vida laboral creo que eso irá cambiando.
Como dato anexo les cuento que mañana me titulo..., con ceremonia y todo lo demás...
Les cuento, me sigo creyendo la muerte todavía... En mi nueva oficina va todo bien, obvio que todavía ando como polla porque no cacho nada ni a nadie, pero me imagino que eso es normal. Igual todos son re buena onda y tratan de introducirme... o sea, me invitan a almorzar y esas cosas.
El segundo día fue más relajado para mí, me sentí más cómoda y la verdad es que me río harto con la gente, aunque cacho la mitad de las tallas..., pero creo que pronto me pondré más al día.
Por otro lado, hasta el momento no he recibido ninguna queja por mi trabajo. Al parecer todo lo que he hecho ha estado bien y pareciera que no han tenido problemas conmigo. Hasta el momento no ha sido mucho lo que he tenido que hacer porque por ahora tengo que ponerme al día con otras cosas como aprender a ocupar un programa para administrar los sitios, por suerte nunca me ha costado aprender esas cosas así que miedo no tengo por lo menos.
Bueno, eso ha sido por ahora. Obvio, si han sido sólo dos días... Sé que me he desaparecido del blog pero es que la creatividad se me va un poquito, cuando me acostumbre más a la vida laboral creo que eso irá cambiando.
Como dato anexo les cuento que mañana me titulo..., con ceremonia y todo lo demás...
jueves, noviembre 17, 2005
Esto de ser profesional
Hoy me creo la muerte, no lo puedo evitar. Después de meses buscando trabajo logré encajar en un lugar. Desde mañana dejaré de aportar a la cifra de cesantía de este país. Pero pucha que costó.
Esto del desempleo ya se había transformado en una ocupación en sí. Hoy me parece raro no tener que revisar las bolsas de trabajo esperando encontrar un nuevo aviso para postular. Tan raro que sin pensarlo llegué y me conecté, después me dí cuenta de que ya no va.
Ahora creo que hasta echaré de menos pasearme por esta ciudad poniendo mi mejor cara en las entrevistas, para después pensar que otra vez no resultó. Es que hasta ya me había acostumbrado a la frustración, creo que hasta simpatía le tenía. Y cómo no, si era la única que me acompañaba a diario.
Trabajar... raro me parece. Prometo que no seré latera y no aburriré a mis amigos hablándoles sólo de mis historias laborales, porque pucha que es fome eso. Tampoco miraré a los demás que siguen sin encontrar trabajo como si no fueran capaces, como si no trataran. No haré preguntas del tipo: ¿pero estás postulando a los avisos? o ¿revisas el diario y las bolsas de trabajo bien seguido? No, no caeré en eso. Y bueno, menos miraré con cara de pena diciendo "obvio que ya vas a encontrar", porque aunque sea así esas frasecitas no te reconfortan en lo más mínimo.
Bueno, todo esto es obvio. Hoy me creo la muerte y eso que todavía estaré a prueba por un tiempo...
Esto del desempleo ya se había transformado en una ocupación en sí. Hoy me parece raro no tener que revisar las bolsas de trabajo esperando encontrar un nuevo aviso para postular. Tan raro que sin pensarlo llegué y me conecté, después me dí cuenta de que ya no va.
Ahora creo que hasta echaré de menos pasearme por esta ciudad poniendo mi mejor cara en las entrevistas, para después pensar que otra vez no resultó. Es que hasta ya me había acostumbrado a la frustración, creo que hasta simpatía le tenía. Y cómo no, si era la única que me acompañaba a diario.
Trabajar... raro me parece. Prometo que no seré latera y no aburriré a mis amigos hablándoles sólo de mis historias laborales, porque pucha que es fome eso. Tampoco miraré a los demás que siguen sin encontrar trabajo como si no fueran capaces, como si no trataran. No haré preguntas del tipo: ¿pero estás postulando a los avisos? o ¿revisas el diario y las bolsas de trabajo bien seguido? No, no caeré en eso. Y bueno, menos miraré con cara de pena diciendo "obvio que ya vas a encontrar", porque aunque sea así esas frasecitas no te reconfortan en lo más mínimo.
Bueno, todo esto es obvio. Hoy me creo la muerte y eso que todavía estaré a prueba por un tiempo...
lunes, noviembre 14, 2005
Entre paréntesis
Una vez más, del recuerdo:
Ni reemplazante ni reemplazada. Nada. Sólo una más en el camino. A la lista creo que llego al número ocho y contando...
En mí no había una diferencia que me distinguiera, tan sólo mi condición. El hecho de encontrarme en cierto lugar, en cierto momento... Nada más. Y yo que creí que la huella había sido más profunda...
Luego el golpe con la realidad, el volver al mismo punto antes del inicio... Todo en el perfecto estado anterior. Nada más...
Ni reemplazante ni reemplazada. Nada. Sólo una más en el camino. A la lista creo que llego al número ocho y contando...
En mí no había una diferencia que me distinguiera, tan sólo mi condición. El hecho de encontrarme en cierto lugar, en cierto momento... Nada más. Y yo que creí que la huella había sido más profunda...
Luego el golpe con la realidad, el volver al mismo punto antes del inicio... Todo en el perfecto estado anterior. Nada más...
jueves, noviembre 10, 2005
Mis amigas
El otro día, después de una conversación, estuve pensando en eso de las relaciones posesivas... Por suerte yo ya pasé esa etapa y ahora creo firmemente que mi mundo no puede estar completo sin mis amigas.
Hace algunos años cometí el error de encerrarme en mi pololeo, creo que muchos de nosotros hemos pasado por eso. Claro, yo creía que estaba bien porque era feliz, pero cuando él me dejó me dí cuenta de que estaba sola y de que pocas personas se acordaban de mí o se preguntaban cómo me estaba sintiendo. Pero, por suerte, esto no duró por mucho tiempo y por cosas del destino encontré a mis amigas.
En ese tiempo la mayoría estábamos pasando por momentos difíciles en materia amorosa. Pololeos de años se venían abajo y, como yo, a por lo menos una más le hacía falta la compañía. Al principio era penoso, nos juntábamos en la casa de la Marie en torno a unas piscolas y nos acompañábamos en la depresión. Después, por suerte, empezamos a salir más y a pasarlo bien.
Con los años las niñas han demostrado ser a prueba de todo. Ellas siempre están ahí; la noche que mi pololo se fue llegaron en masa a verme, por ejemplo. No sé, me gusta estar con ellas y tener mi tiempo para verlas. O sea, si se me ocurre que hoy es noche de sour no lo cambio por nada... y, por suerte, la persona que está a mi lado entiende, apoya e incentiva mi mundo aparte.
Ahora trato de cuidar a todas mis amigas. A las de la universidad, a las primas, a todas... Al final no sería ni la mitad de lo que soy si no fuera por su apoyo incondicional en los buenos y malos momentos...
Hace algunos años cometí el error de encerrarme en mi pololeo, creo que muchos de nosotros hemos pasado por eso. Claro, yo creía que estaba bien porque era feliz, pero cuando él me dejó me dí cuenta de que estaba sola y de que pocas personas se acordaban de mí o se preguntaban cómo me estaba sintiendo. Pero, por suerte, esto no duró por mucho tiempo y por cosas del destino encontré a mis amigas.
En ese tiempo la mayoría estábamos pasando por momentos difíciles en materia amorosa. Pololeos de años se venían abajo y, como yo, a por lo menos una más le hacía falta la compañía. Al principio era penoso, nos juntábamos en la casa de la Marie en torno a unas piscolas y nos acompañábamos en la depresión. Después, por suerte, empezamos a salir más y a pasarlo bien.
Con los años las niñas han demostrado ser a prueba de todo. Ellas siempre están ahí; la noche que mi pololo se fue llegaron en masa a verme, por ejemplo. No sé, me gusta estar con ellas y tener mi tiempo para verlas. O sea, si se me ocurre que hoy es noche de sour no lo cambio por nada... y, por suerte, la persona que está a mi lado entiende, apoya e incentiva mi mundo aparte.
Ahora trato de cuidar a todas mis amigas. A las de la universidad, a las primas, a todas... Al final no sería ni la mitad de lo que soy si no fuera por su apoyo incondicional en los buenos y malos momentos...
domingo, noviembre 06, 2005
Trabajillos
Aunque estoy cansada, insolada y todavía me queda mucho por hacer... les cuento que estoy feliz!!! Por fin tuve dos días de vida laboral como periodista.
Ehhh!!! Felicidades para mí!!!
Ehhh!!! Felicidades para mí!!!
miércoles, noviembre 02, 2005
Casa nueva ¿Vida nueva?
Después de varios días de colapso ordenando, puedo decir que ya estoy casi instalada en mi nuevo hogar así que vuelvo a escribir con más tiempo.
Acá las cosas son distintas, lo que me hace pensar que tal vez necesito un cambio mucho más profundo, uno que no involucre sólo unas cuantas paredes, sino que uno que me haga volver a lo más escondido de mi esencia...
No sé..., a veces creo que ya me estoy aburriendo de las cosas tal como están y no hago nada al respecto porque todo es más fácil así. No sé..., es que estos días he tenido más de alguna conversación con la Anita sobre la importancia de disfrutar las cosas y no pensarlas tanto, algo que parece que en mí escasea.
Y bueno, a pesar de que entiendo y comparto lo que me dice, me cuesta hacer más cambios. Pienso que sigo estando en la mitad de todo, de lo que viene y lo que no..., de lo que gano y de lo que pierdo...
Acá las cosas son distintas, lo que me hace pensar que tal vez necesito un cambio mucho más profundo, uno que no involucre sólo unas cuantas paredes, sino que uno que me haga volver a lo más escondido de mi esencia...
No sé..., a veces creo que ya me estoy aburriendo de las cosas tal como están y no hago nada al respecto porque todo es más fácil así. No sé..., es que estos días he tenido más de alguna conversación con la Anita sobre la importancia de disfrutar las cosas y no pensarlas tanto, algo que parece que en mí escasea.
Y bueno, a pesar de que entiendo y comparto lo que me dice, me cuesta hacer más cambios. Pienso que sigo estando en la mitad de todo, de lo que viene y lo que no..., de lo que gano y de lo que pierdo...
martes, noviembre 01, 2005
jueves, octubre 27, 2005
Sombras
Con esto del cambio de casa sigo encontrando cosas... Aquí va algo que escribí el año 2000 para mi curso de Redacción General I:
A lo lejos una sombra, repite mi nombre y me invita a pasar.
La oscuridad no es algo nuevo para mí, tal vez ni siquiera recuerdo cuando la conocí. Lo más probable es que haya sido aquel día en que me encerré entre estas celdas, aquel día en que decidí dejar mis instintos de lado y ser igual a los demás, aquel día que dejé de vivir para mí.
Durante mucho tiempo disfruté el juego. Ser aceptada por esta sociedad hipócrita me parecía bien y cómo no, si yo también me volví hipócrita.
Dejé de reír, para transformarme en lo que soy, alguien totalmente normal dentro de los cánones que determinan la manera de actuar de las personas dentro de esta sociedad.
Dejé de sufrir, para que las personas a mi alrededor estuvieran contentas.
Dejé de ser yo, para ser la que me decían que tenía que ser. Y con eso, me dejé de escuchar y aprendí a ser sorda, a no oír a mi corazón y a creer que cada momento de confusión -los cuales eran seguidos- eran sólo pasajeros.
Comencé a creer que los demás eran más importantes que yo y que mi silencio era mejor. Ya que no se me permitía hacer sufrir a los otros.
Entonces, como dejé de vivir, empecé a vivir la vida de otros. A ser feliz con sus alegrías y a entristecerme con sus penas. Porque tampoco se me permitía expresar mis sentimientos.
Pedí ayuda, grité, supliqué, pero nadie quiso escucharme, nadie quiso llevarme a la luz. Así, un día, tuve que darme cuenta de que estaba sola, sola con mi hipocresía.
Quise buscar una salida por mis propios medios. Caminé y caminé, siempre en círculos, para terminar en el mismo lugar que había comenzado.
Ahora me encuentro en la mitad de mi camino. A un lado la luz; al otro, la oscuridad, la cual siempre es más fuerte y arrastra más.
En esta lucha se me va la vida, mi vida y no sé si llegaré a la luz antes de que la muerte me venga a buscar...
A lo lejos una sombra, repite mi nombre y me invita a pasar.
La oscuridad no es algo nuevo para mí, tal vez ni siquiera recuerdo cuando la conocí. Lo más probable es que haya sido aquel día en que me encerré entre estas celdas, aquel día en que decidí dejar mis instintos de lado y ser igual a los demás, aquel día que dejé de vivir para mí.
Durante mucho tiempo disfruté el juego. Ser aceptada por esta sociedad hipócrita me parecía bien y cómo no, si yo también me volví hipócrita.
Dejé de reír, para transformarme en lo que soy, alguien totalmente normal dentro de los cánones que determinan la manera de actuar de las personas dentro de esta sociedad.
Dejé de sufrir, para que las personas a mi alrededor estuvieran contentas.
Dejé de ser yo, para ser la que me decían que tenía que ser. Y con eso, me dejé de escuchar y aprendí a ser sorda, a no oír a mi corazón y a creer que cada momento de confusión -los cuales eran seguidos- eran sólo pasajeros.
Comencé a creer que los demás eran más importantes que yo y que mi silencio era mejor. Ya que no se me permitía hacer sufrir a los otros.
Entonces, como dejé de vivir, empecé a vivir la vida de otros. A ser feliz con sus alegrías y a entristecerme con sus penas. Porque tampoco se me permitía expresar mis sentimientos.
Pedí ayuda, grité, supliqué, pero nadie quiso escucharme, nadie quiso llevarme a la luz. Así, un día, tuve que darme cuenta de que estaba sola, sola con mi hipocresía.
Quise buscar una salida por mis propios medios. Caminé y caminé, siempre en círculos, para terminar en el mismo lugar que había comenzado.
Ahora me encuentro en la mitad de mi camino. A un lado la luz; al otro, la oscuridad, la cual siempre es más fuerte y arrastra más.
En esta lucha se me va la vida, mi vida y no sé si llegaré a la luz antes de que la muerte me venga a buscar...
miércoles, octubre 26, 2005
Recuerditos, tonteritas y demases...
Los últimos días han sido algo extraños con todas las cosas que están pasando... Cambiarse de casa puede ser algo verdaderamente traumático. Juro que llevo como 10 cajas embaladas y todavía veo que mi pieza sigue igual de llena de tonteras.
Con tanto dar vuelta mis cosas me he encontrado con más de algún objeto que daba por perdido... Como ese bolsito regalo traído de Turquía por mis suegros hace más de cinco años... o una que otra foto o carta escondida en algún rincón.
Mi pieza actual es de tamaño normal, no grande pero tampoco muy chica. Lo justo. La próxima sí va a ser más pequeña y paso las noches pensando cómo voy a hacer para que entren los pocos muebles que tengo... y, sobre todo, mi amado computador. De verdad que el tema me tiene mal porque justo hace sólo unas semanas había logrado arreglar la conexión inalámbrica que me permite conectarme desde mi pieza sin molestar a nadie en mi casa.
Soy de esas personas que guardan cosas. Demasiado cachurera, lo reconozco, pero es que creo que cada cosa esconde un recuerdo invaluable..., desde una flor hasta una boleta cualquiera. Eso sí que ahora embalando me doy cuenta de que debo deshacerme de una vez por todas de cosas que para cualquier otra persona no serían más que simple basura... Pero me cuesta porque al parecer me aferro mucho más de lo normal...
Ahora me siento como si estuviera en algún tipo de terapia de desapego... Habrá que ver si me convierto en una persona más práctica...
Con tanto dar vuelta mis cosas me he encontrado con más de algún objeto que daba por perdido... Como ese bolsito regalo traído de Turquía por mis suegros hace más de cinco años... o una que otra foto o carta escondida en algún rincón.
Mi pieza actual es de tamaño normal, no grande pero tampoco muy chica. Lo justo. La próxima sí va a ser más pequeña y paso las noches pensando cómo voy a hacer para que entren los pocos muebles que tengo... y, sobre todo, mi amado computador. De verdad que el tema me tiene mal porque justo hace sólo unas semanas había logrado arreglar la conexión inalámbrica que me permite conectarme desde mi pieza sin molestar a nadie en mi casa.
Soy de esas personas que guardan cosas. Demasiado cachurera, lo reconozco, pero es que creo que cada cosa esconde un recuerdo invaluable..., desde una flor hasta una boleta cualquiera. Eso sí que ahora embalando me doy cuenta de que debo deshacerme de una vez por todas de cosas que para cualquier otra persona no serían más que simple basura... Pero me cuesta porque al parecer me aferro mucho más de lo normal...
Ahora me siento como si estuviera en algún tipo de terapia de desapego... Habrá que ver si me convierto en una persona más práctica...
lunes, octubre 24, 2005
¿Vamos a jugar?
Empieza la función, me pongo mi máscara y salgo a jugar. Como en una obra de teatro sólo me dedico a actuar mi papel, ese que siempre he interpretado. Todo funciona mejor cuando no incomodamos.
Tal como hablamos el otro día con la Anita, creo que estaba haciendo demasiado reales a mis problemas y siempre es más fácil guardarlos y seguir adelante que hacerse cargo de ellos. ¿Esto es el optimisto o simplemente una forma de escapar?
Vamos, ahora sí que se puede...
Tal como hablamos el otro día con la Anita, creo que estaba haciendo demasiado reales a mis problemas y siempre es más fácil guardarlos y seguir adelante que hacerse cargo de ellos. ¿Esto es el optimisto o simplemente una forma de escapar?
Vamos, ahora sí que se puede...
sábado, octubre 22, 2005
jueves, octubre 20, 2005
Justo en la mitad
Dos meses exactos quedan para mi tan esperado encuentro. 60 días y mis ansias empiezan a crecer cada vez más. Hoy no puedo dejar de pensar en un par de cosas que no me han dejado dormir bien las últimas noches.
No me gusta contar los días, creo que esta estrategia me ha servido esta vez para que el tiempo no parezca tan eterno. A pesar de mi plan alguien por ahí me hizo ver esta realidad. Por una parte me gusta pensar que ya pasé más de la mitad del tiempo, pero por otra se vuelve todo más complicado al imaginarme todo lo que falta para llegar.
Una de las cosas que menos me agrada es esperar y claro que me ha tocado hacerlo mucho más de lo que me gustaría. En estos momentos es como hacerle una pausa a tu vida para que las cosas comiencen a pasar más adelante, para que lo bueno venga después. Es rara esa sensación de que te quedas viendo como todo pasa frente a tus ojos y dejas de ser protagonista de tu historia.
Esperar que llegue para mirarlo a los ojos, esperar hasta encontrar un trabajo, esperar a que la salud no nos deje demasiado rápido, esperar... Y no es que me siente a hacerlo, pero cuando ya se agotan las posibilidades no hay mucho más que hacer. Sólo me queda pensar que las decisiones que tomo en este momento no son las equivocadas, que no dejaré que mi vida pase para darme cuenta al final de ella que ya es demasiado tarde, que dejé pasar las cosas que eran importantes...
En el fondo quiero creer que todo es una preparación para lo bueno que viene más adelante...
No me gusta contar los días, creo que esta estrategia me ha servido esta vez para que el tiempo no parezca tan eterno. A pesar de mi plan alguien por ahí me hizo ver esta realidad. Por una parte me gusta pensar que ya pasé más de la mitad del tiempo, pero por otra se vuelve todo más complicado al imaginarme todo lo que falta para llegar.
Una de las cosas que menos me agrada es esperar y claro que me ha tocado hacerlo mucho más de lo que me gustaría. En estos momentos es como hacerle una pausa a tu vida para que las cosas comiencen a pasar más adelante, para que lo bueno venga después. Es rara esa sensación de que te quedas viendo como todo pasa frente a tus ojos y dejas de ser protagonista de tu historia.
Esperar que llegue para mirarlo a los ojos, esperar hasta encontrar un trabajo, esperar a que la salud no nos deje demasiado rápido, esperar... Y no es que me siente a hacerlo, pero cuando ya se agotan las posibilidades no hay mucho más que hacer. Sólo me queda pensar que las decisiones que tomo en este momento no son las equivocadas, que no dejaré que mi vida pase para darme cuenta al final de ella que ya es demasiado tarde, que dejé pasar las cosas que eran importantes...
En el fondo quiero creer que todo es una preparación para lo bueno que viene más adelante...
martes, octubre 18, 2005
Para ser bella...
Supongo que todos hemos visto en las noticias de los últimos días el caso de la mujer que quedó con muerte cerebral luego de someterse a una abdominoplastía. Respecto a esto no queda mucho más que decir. Obvio que es el colmo lo que pasó y supongo que mi reflexión tampoco es nada de novedosa, pero igual me queda dando vueltas el hecho de hasta dónde podemos llegar con tal de obtener diversos fines.
Por una parte, una persona inescrupulosa capaz de engañar, estafar y dar muerte a alguien que debido a la ignorancia y desesperación pasa por alto todo tipo de señales que indican que algo no anda bien. El punto de encuentro entre estos dos protagonistas de la historia es el dinero. El médico capaz de hacer cualquier cosa por ganarlo y la paciente buscando ahorrar ante todo.
Casi todos hemos pensado en algún momento cómo sería si nos arregláramos una u otra cosa de nuestro físico, pero la mayoría de nosotros nos abstenemos al pensar el alto costo que pueden llegar a tener este tipo de procedimientos. Eso si somos responsables y no hacemos caso a ofertones de dudosa procedencia. Pero el problema se inicia cuando por desesperación creemos que en nuestro caso las cosas sí van a salir bien, no tomando en cuenta nada...
Me impresiona la búsqueda desmedida de la perfección del cuerpo, cuando lo único que deberíamos tener presente es que casi todos tenemos uno que otro "complejito" que nos hace ser naturales frente al mundo y creo que de eso nadie se salva.
Por una parte, una persona inescrupulosa capaz de engañar, estafar y dar muerte a alguien que debido a la ignorancia y desesperación pasa por alto todo tipo de señales que indican que algo no anda bien. El punto de encuentro entre estos dos protagonistas de la historia es el dinero. El médico capaz de hacer cualquier cosa por ganarlo y la paciente buscando ahorrar ante todo.
Casi todos hemos pensado en algún momento cómo sería si nos arregláramos una u otra cosa de nuestro físico, pero la mayoría de nosotros nos abstenemos al pensar el alto costo que pueden llegar a tener este tipo de procedimientos. Eso si somos responsables y no hacemos caso a ofertones de dudosa procedencia. Pero el problema se inicia cuando por desesperación creemos que en nuestro caso las cosas sí van a salir bien, no tomando en cuenta nada...
Me impresiona la búsqueda desmedida de la perfección del cuerpo, cuando lo único que deberíamos tener presente es que casi todos tenemos uno que otro "complejito" que nos hace ser naturales frente al mundo y creo que de eso nadie se salva.
lunes, octubre 17, 2005
El problema de generalizar
Siempre me ha llamado la atención esa obsesión que tiene la gente en su mayoría de generalizar las cosas.
Por ejemplo, empieza la primavera y se supone que todas las personas tienen que enamorarse. Yo no sé, pero creo que el sentimiento nace sólo cuando es el momento adecuado para cada uno, no por la estación del año. Lo que encuentro más triste es la frustración a la que pueden llegar algunos si es que se encuentran solos. Me acuerdo que a eso de los 15 era como que el mundo se te iba a acabar, sobre todo cuando a tu al rededor todos parecían encontrar a su media naranja. De todas maneras me parece dudoso ya que creo que al final tanto emparejamiento al mismo tiempo responde más a la desesperación que al amor.
Más encima los días no han dejado de ser invernales por completo.
Lo mismo pasa para el 14 de febrero. Resulta que ese día en especial TIENE que ser el más romántico del año, aunque no te nazca ni la más mínima emoción. No importa si te peleaste, si quieres terminar o si no tienes ganas; el día de los enamorados es para celebrarlo y pobre del que no lo haga como se debe porque corre el riesgo de ser juzgado por el resto.
Si tienes las cosas claras, todo bien. Pero si por culpa de la edad no has madurado lo suficiente, empiezan los problemas. Y yo conozco a más de alguno/a que ya tienen hartos años encima y una que otra experiencia, y aún así no aprenden que no todos podemos responder de la misma manera... Exigen una y otra vez vivir todo lo que se nos ha dicho que está bien vivir... Pero yo creo que la gracia está en disfrutar de las diferencias y cosas nuevas que nosotros mismos nos podemos dar, aunque sea en soledad.
Por ejemplo, empieza la primavera y se supone que todas las personas tienen que enamorarse. Yo no sé, pero creo que el sentimiento nace sólo cuando es el momento adecuado para cada uno, no por la estación del año. Lo que encuentro más triste es la frustración a la que pueden llegar algunos si es que se encuentran solos. Me acuerdo que a eso de los 15 era como que el mundo se te iba a acabar, sobre todo cuando a tu al rededor todos parecían encontrar a su media naranja. De todas maneras me parece dudoso ya que creo que al final tanto emparejamiento al mismo tiempo responde más a la desesperación que al amor.
Más encima los días no han dejado de ser invernales por completo.
Lo mismo pasa para el 14 de febrero. Resulta que ese día en especial TIENE que ser el más romántico del año, aunque no te nazca ni la más mínima emoción. No importa si te peleaste, si quieres terminar o si no tienes ganas; el día de los enamorados es para celebrarlo y pobre del que no lo haga como se debe porque corre el riesgo de ser juzgado por el resto.
Si tienes las cosas claras, todo bien. Pero si por culpa de la edad no has madurado lo suficiente, empiezan los problemas. Y yo conozco a más de alguno/a que ya tienen hartos años encima y una que otra experiencia, y aún así no aprenden que no todos podemos responder de la misma manera... Exigen una y otra vez vivir todo lo que se nos ha dicho que está bien vivir... Pero yo creo que la gracia está en disfrutar de las diferencias y cosas nuevas que nosotros mismos nos podemos dar, aunque sea en soledad.
sábado, octubre 15, 2005
Gracias a Google
Hoy es uno de esos días neutros... Me desperté temprano como siempre, pero con menos ganas de lo normal. Es que este sábado nublado no me da mucha energía...
Supongo que si todo fuera como antes, después del almuerzo tendría toda una tarde viendo reportajes y durmiendo siesta a ratos. Ojo que no es tan patético como suena porque la compañía sería buena. Más tarde nos reiríamos, nos molestaríamos y empezaríamos a pensar qué cosa rica hay para comer..., creo que hoy hubiera sugerido helados... Me imagino que habríamos ido a comprar después de mi constante insistencia.
Claro que las cosas no son tal cual como me gustaría. A cambio me tengo que conformar por una conversación distante via messenger, con toda la impotencia que eso me provoca. El tiempo es raro conmigo, a ratos avanza con pasos acelerados, pero la mayoría del tiempo es como en cámara lenta. Hoy es uno de esos días lentos.
En el último tiempo, como nunca, he recurrido a Google para conseguir todas las respuestas. Como si fuera una especie de Gurú capaz de solucionarlo todo. Creo que muy pronto recurriré a él para buscar algún grupo de apoyo o algo por el estilo. Supongo que podría encontrar uno que se llamara "Club de los que esperan" o algo parecido. En una de esas me encuentro con gente que lleva más tiempo en esto y me da algunas pistas para que todo pase más rápido y de una manera más fácil. Quién sabe... Seguro que Google me da la solución...
Supongo que si todo fuera como antes, después del almuerzo tendría toda una tarde viendo reportajes y durmiendo siesta a ratos. Ojo que no es tan patético como suena porque la compañía sería buena. Más tarde nos reiríamos, nos molestaríamos y empezaríamos a pensar qué cosa rica hay para comer..., creo que hoy hubiera sugerido helados... Me imagino que habríamos ido a comprar después de mi constante insistencia.
Claro que las cosas no son tal cual como me gustaría. A cambio me tengo que conformar por una conversación distante via messenger, con toda la impotencia que eso me provoca. El tiempo es raro conmigo, a ratos avanza con pasos acelerados, pero la mayoría del tiempo es como en cámara lenta. Hoy es uno de esos días lentos.
En el último tiempo, como nunca, he recurrido a Google para conseguir todas las respuestas. Como si fuera una especie de Gurú capaz de solucionarlo todo. Creo que muy pronto recurriré a él para buscar algún grupo de apoyo o algo por el estilo. Supongo que podría encontrar uno que se llamara "Club de los que esperan" o algo parecido. En una de esas me encuentro con gente que lleva más tiempo en esto y me da algunas pistas para que todo pase más rápido y de una manera más fácil. Quién sabe... Seguro que Google me da la solución...
miércoles, octubre 12, 2005
Recuerdos
Ordenando mis cosas para mi cambio de casa me encontré con algo que escribí hace más de tres años durante alguna clase en la universidad. Me acuerdo que estaba confundida, bien complicada... Ahora lo comparto como parte de mi pasado, sólo eso y bien guardado...
Martes 4 - hace una semana - locura - hoy - recuerdos - ganas de volver atrás - ¿se podrá retroceder el tiempo? - pareciera que no - una buena conversación - risas - consejos - amistad - opiniones - pseudo discusiones - entretenidos - ¿una cerveza? - hartos cigarros - palabras - emoción - recuerdos - sorpresa - escape - pensar - caminar - pensar - caminar - mentir...
Martes 4 - hace una semana - locura - hoy - recuerdos - ganas de volver atrás - ¿se podrá retroceder el tiempo? - pareciera que no - una buena conversación - risas - consejos - amistad - opiniones - pseudo discusiones - entretenidos - ¿una cerveza? - hartos cigarros - palabras - emoción - recuerdos - sorpresa - escape - pensar - caminar - pensar - caminar - mentir...
martes, octubre 11, 2005
Éstas son las mañanitas... (leáse en tono de canción)
Ya que ha pasado más de medio día y nadie lo ha notado, me saludo yo misma. Hoy es mi santo y no es que espere nada especial, simplemente lo quiero recordar.
Algunas personas encuentran que el día del santo es ultra importante, sobre todo las abuelitas (aunque las mías nunca fueron de ese tipo). Familias enteras se juntan a tomar once hasta con torta y flores incluídas. Mi familia no es de esas, con suerte se hace algo para los cumpleaños y porque uno presiona, así que se entiende que hoy nadie se haya enterado.
A mí, en realidad, me tiene sin cuidado, porque me pasaría de patuda si es que me sintiera ya que yo nunca me acuerdo del santo de nadie y si lo hago creo que no amerita para estar llamando ni nada por el estilo. Por eso me saludo yo misma.
Hoy las cosas han estado un poco mejor, por lo menos veo con más claridad, lo que me hace tener esas ganas de querer celebrar lo que sea. Y si tiene que ver conmigo harto mejor. Perdón por el egocentrismo extremo, pero hoy, 11 de octubre, es lo que hay...
lunes, octubre 10, 2005
Un feriado
Hoy el día está como para ir a dar un paseo y tomar helados. Me encantan los helados, esos ricos del Sebastián, por ejemplo. Hubo una época en que los tomaba varias veces en una semana, era como un panorama obligado. Por suerte en aquellos días mi cuerpo no asumía kilos demás, así que las cosas eran simples.
Hoy que está bonito sólo me hace falta algo de compañía para poder compartir. Ayer, en cambio, tuve una tarde entretenida. Con la Francesca fuimos al Estadio Español a la celebración del día de la raza. Dimos vueltas, tomamos sangría, comimos buñuelos ultra aceitosos, vimos a la Loreto bailar su baile riojano y aprovechamos bien la tarde. Después me vine temprano para mi casa. Es que con estos días y este horario de verano dan ganas de hacer más cosas, sobre todo cuando me resisto a la idea de embalar para el próximo cambio de casa...
Hoy que está bonito sólo me hace falta algo de compañía para poder compartir. Ayer, en cambio, tuve una tarde entretenida. Con la Francesca fuimos al Estadio Español a la celebración del día de la raza. Dimos vueltas, tomamos sangría, comimos buñuelos ultra aceitosos, vimos a la Loreto bailar su baile riojano y aprovechamos bien la tarde. Después me vine temprano para mi casa. Es que con estos días y este horario de verano dan ganas de hacer más cosas, sobre todo cuando me resisto a la idea de embalar para el próximo cambio de casa...
viernes, octubre 07, 2005
Para mí
Llevo varios días sin escribir y es que en verdad se me ha hecho algo difícil... Pero como una manera de distraerme me estoy obligando a hacerlo.
En un par de días me he tenido que transformar en una persona distinta, aunque sea sólo algo que trato de proyectar pero que no es cierto en realidad.
Creo que nunca estamos preparados para enfrentar los momentos difíciles y sólo puedo pensar que sería capaz de renunciar a muchas cosas con tal de cambiar el rumbo de lo que pasa.
Con todo esto me tengo que enfrentar a uno de mis grandes miedos: manejar. Hace años que renuncié a los autos y ahora que me veo obligada no sé cómo podré resolver esto. Supongo que por primera vez no puedo salir de esto. Tratando de ver el lado positivo creo que es una buena oportunidad para mí. Primero tengo que renovar aquella olvidada licencia...
Bueno, como verán lo que me falta es inspiración... Espero no estar aburriendo mucho con mis palabras, pero hoy esto es sólo para mí. Más adelante iré resolviendo este problema de creatividad...
En un par de días me he tenido que transformar en una persona distinta, aunque sea sólo algo que trato de proyectar pero que no es cierto en realidad.
Creo que nunca estamos preparados para enfrentar los momentos difíciles y sólo puedo pensar que sería capaz de renunciar a muchas cosas con tal de cambiar el rumbo de lo que pasa.
Con todo esto me tengo que enfrentar a uno de mis grandes miedos: manejar. Hace años que renuncié a los autos y ahora que me veo obligada no sé cómo podré resolver esto. Supongo que por primera vez no puedo salir de esto. Tratando de ver el lado positivo creo que es una buena oportunidad para mí. Primero tengo que renovar aquella olvidada licencia...
Bueno, como verán lo que me falta es inspiración... Espero no estar aburriendo mucho con mis palabras, pero hoy esto es sólo para mí. Más adelante iré resolviendo este problema de creatividad...
martes, octubre 04, 2005
Hoy
Digamos que hoy no tengo ganas de escribir... Pasé una mala noche pensando en más de alguna fatalidad y en las cosas que haría para cambiar el rumbo...
Si tuviera "Fe" tal vez me aferraría a un ser superior y creería que las cosas pasan por aquel plan que está destinado para todos nosotros. Eso si pensara de otra manera... Por ahora me resultan más tangible las noticias que una amiga me puede dar para alentarme, sólo eso.
Ahora, simplemente no entiendo... Aunque lo único que puedo pensar es que ya viene la calma. Seguro que ya viene...
Si tuviera "Fe" tal vez me aferraría a un ser superior y creería que las cosas pasan por aquel plan que está destinado para todos nosotros. Eso si pensara de otra manera... Por ahora me resultan más tangible las noticias que una amiga me puede dar para alentarme, sólo eso.
Ahora, simplemente no entiendo... Aunque lo único que puedo pensar es que ya viene la calma. Seguro que ya viene...
domingo, octubre 02, 2005
Cuidado!!! Puedo provocar adicción!!!
Ayer, por primera vez en la vida, conseguí llegar a un lugar después que la Francesca. Todo un logro para mi maniática puntualidad...
Quedamos de juntarnos a las 10:15 pm. Claro que yo sabía que no me tenía que confiar así que esperé la llamada de rigor, me senté un rato y después salí de mi casa.
Como tantas otras veces, y debido a nuestra calidad de peatonas, nos juntamos en la esquina de Colón para empezar con nuestro carrete. Esta vez, como ya dije, ella me estaba esperando. Aprovechando la noche caminamos hacia nuestra primera parada: El Estadio Español y la elección de su reina. Ya en la entrada supuse que las cosas iban a ir sucediendo tal cual pasaron. Nos quedamos paradas viendo el show, esperando que la amiga de la Fran que era candidata saliera a desfilar y de tanta expectación hasta yo me puse nerviosa por ella. Al frente Pato Laguna trataba de animar y la Fran me decía que los vestidos de las bailarinas eran bonitos, volvía a mirar y se arrepentía... Después de eso mi amiga decidió que había que conseguir algo de vino a como de lugar... y lo logró. Luego volvió una y otra vez a insistirle al mozo que a esas alturas ya era su amigo.
Acabado el evento nos fuimos a una fiesta que nadie sabía muy bien de qué se trataba. Por lo que logré entender la casa va a ser demolida y ésta era la despedida. El viaje de ida fue silencioso, las dos nos mirábamos y sabíamos exactamente lo que estábamos pensando: "¿en qué nos estamos metiendo?" Y yo la miraba y le decía: "esto es culpa tuya".
Cuando entramos creo que hasta miedo nos dio pero como ya estábamos ahí no había mucho más que hacer, nos instalamos y decidimos quedarnos juntos. Ya para el momento que llegaron nuestras provisiones las cosas se empezaron a arreglar. Es increíble lo que hace un pisco a favor del humor.
El resto de la noche fue como una película con capítulos entre cortados... La Fran al frente mío compartiendo con nuevas amigas "shuper locas", la Loreto dando vueltas, mucha gente subiendo por la escalera, la Pauli y su amiga al otro lado, yo arreglando el mundo y contándole todas mis penas a Ignacio..., algo de baile, unas vueltas más y después el triste aviso de que ya era hora de irnos. En el auto de vuelta la Fran queriendo que contara mis secretos más oscuros y jurando que nadie escuchaba... Más risas y el compromiso, con apretón de mano incluído, de vernos el lunes y hacer pisco sour.
Hoy, domingo, las horas de sueño menos se sienten. La Fran diciéndome que tenemos que salir mucho juntas porque lo pasamos bien, confirmando que viene mañana y presionando para que escriba de ella. Definitivamente creo que se hizo adicta a mí.
Quedamos de juntarnos a las 10:15 pm. Claro que yo sabía que no me tenía que confiar así que esperé la llamada de rigor, me senté un rato y después salí de mi casa.
Como tantas otras veces, y debido a nuestra calidad de peatonas, nos juntamos en la esquina de Colón para empezar con nuestro carrete. Esta vez, como ya dije, ella me estaba esperando. Aprovechando la noche caminamos hacia nuestra primera parada: El Estadio Español y la elección de su reina. Ya en la entrada supuse que las cosas iban a ir sucediendo tal cual pasaron. Nos quedamos paradas viendo el show, esperando que la amiga de la Fran que era candidata saliera a desfilar y de tanta expectación hasta yo me puse nerviosa por ella. Al frente Pato Laguna trataba de animar y la Fran me decía que los vestidos de las bailarinas eran bonitos, volvía a mirar y se arrepentía... Después de eso mi amiga decidió que había que conseguir algo de vino a como de lugar... y lo logró. Luego volvió una y otra vez a insistirle al mozo que a esas alturas ya era su amigo.
Acabado el evento nos fuimos a una fiesta que nadie sabía muy bien de qué se trataba. Por lo que logré entender la casa va a ser demolida y ésta era la despedida. El viaje de ida fue silencioso, las dos nos mirábamos y sabíamos exactamente lo que estábamos pensando: "¿en qué nos estamos metiendo?" Y yo la miraba y le decía: "esto es culpa tuya".
Cuando entramos creo que hasta miedo nos dio pero como ya estábamos ahí no había mucho más que hacer, nos instalamos y decidimos quedarnos juntos. Ya para el momento que llegaron nuestras provisiones las cosas se empezaron a arreglar. Es increíble lo que hace un pisco a favor del humor.
El resto de la noche fue como una película con capítulos entre cortados... La Fran al frente mío compartiendo con nuevas amigas "shuper locas", la Loreto dando vueltas, mucha gente subiendo por la escalera, la Pauli y su amiga al otro lado, yo arreglando el mundo y contándole todas mis penas a Ignacio..., algo de baile, unas vueltas más y después el triste aviso de que ya era hora de irnos. En el auto de vuelta la Fran queriendo que contara mis secretos más oscuros y jurando que nadie escuchaba... Más risas y el compromiso, con apretón de mano incluído, de vernos el lunes y hacer pisco sour.
Hoy, domingo, las horas de sueño menos se sienten. La Fran diciéndome que tenemos que salir mucho juntas porque lo pasamos bien, confirmando que viene mañana y presionando para que escriba de ella. Definitivamente creo que se hizo adicta a mí.
jueves, septiembre 29, 2005
Esperando...
Creo que pocas cosas en esta vida son tan agotadoras como la espera en sí. Esperar puede realmente sacar de quicio a alguien con falta de aquella tan necesaria, en estos casos, paciencia... Desde una cola en el supermercado o los minutos que se hacen horas al lado de un teléfono..., hasta una fría sala en un hospital.
Miro, observo y pienso: ¿por qué estarán ellos acá?, ¿serán buenas o malas las noticias que recibirán? Esta vez espero ser yo la de la suerte, la del número premiado...
A mi lado una señora algo mayor mira fijo una pared, ¿tendrá miedo o es sólo su manera de dejar correr el tiempo?
Al otro lado, una niña de ojos inocentes me mira y ríe. Supongo que no entiende muy bien de qué se trata este lugar y menos qué es lo que hace ella acá. Yo tampoco lo sé.
Al frente un televisor que nadie mira, ni aquella niña menor, muestra a una Maura Rivera bailando al ritmo de "La Cocotera". ¿Será una manera de distraer a la gente? Creo que en mi caso no da buenos resultados.
Y la señora sigue con la vista fija en la pared.
Otros varios ríen y hablan fuerte. No sé si eso me ayuda o sólo me aleja de estas palabras. Entre tanto, la gente sigue pasando, entrando y saliendo.
¿Y yo?, yo sólo sigo esperando... ¿La mujer?, ahora mira fijo sus zapatos...
Miro, observo y pienso: ¿por qué estarán ellos acá?, ¿serán buenas o malas las noticias que recibirán? Esta vez espero ser yo la de la suerte, la del número premiado...
A mi lado una señora algo mayor mira fijo una pared, ¿tendrá miedo o es sólo su manera de dejar correr el tiempo?
Al otro lado, una niña de ojos inocentes me mira y ríe. Supongo que no entiende muy bien de qué se trata este lugar y menos qué es lo que hace ella acá. Yo tampoco lo sé.
Al frente un televisor que nadie mira, ni aquella niña menor, muestra a una Maura Rivera bailando al ritmo de "La Cocotera". ¿Será una manera de distraer a la gente? Creo que en mi caso no da buenos resultados.
Y la señora sigue con la vista fija en la pared.
Otros varios ríen y hablan fuerte. No sé si eso me ayuda o sólo me aleja de estas palabras. Entre tanto, la gente sigue pasando, entrando y saliendo.
¿Y yo?, yo sólo sigo esperando... ¿La mujer?, ahora mira fijo sus zapatos...
martes, septiembre 27, 2005
Las Clandestinas
Una de las pocas cosas que me sobran son primas. De verdad que en esto tuve mucha suerte, porque tengo de dónde elegir.
Para mí la familia es algo súper importante. Creo que son los únicos que a la larga siguen contigo. Por eso, si más encima uno cultiva una amistad, es casi imposible separarse. Hay muchas cosas que te unen.
Sumando las dos partes debo tener algo así como 40 primos... ¿De mi edad?... unos 12... Mujeres, cinco por parte de la mamá y una del papá. De ellas dos bien cercanas, una de cada lado... y ellas, a su vez, también son amigas, aunque no sean familia de verdad. La Cata y la Caro.
Hace unos veranos atrás, por cosas del destino y los romances, pasamos todo un mes juntas las tres. Al año siguiente lo repetimos. Ahora, por cosas del destino y romances otra vez, la Cata ya no nos ha acompañado. Aunque igual terminó instalándose como 10 casas más allá.
Creo que tenemos más de un millón de historias para contar, más que nada nuestras peladas de cable... Como cuando hablábamos del significado de ser "clandestinas", concepto que abarca mucho más que hacer algo a escondidas... o algo así...
Con la Cata acostumbrábamos a quedarnos en la terraza de la casa piscoleando. Cuando los amigos de la Caro la iban a buscar, la molestábamos dejándola en vergüenza... Es que en ese tiempo nos jurábamos mucho más agrandadas que ella. Al final la Carito se nos unía y terminaba haciendo todo tipo de shows para que los de la casa azul nos vieran y nos invitaran a sus carretes... Por supuesto que eso nunca pasó...
Mis primas son algo así como a prueba de todo. Sólo ellas entienden cuando les digo que quiero ser "playera" o "deportista". De hecho la Caro este año terminó acompañándome a trotar, subir el cerro y bañarme en el mar. Bueno, la verdad que para ella hacer esas cosas no era tan raro..., pero para mí, era todo un suceso. El punto es que me aguantan todo o a lo más no me pescan... También son de las pocas personas en frente de las cuales me atrevo a llorar...
Sin duda en esto tuve suerte porque estoy segurísima de que siempre van a estar al lado mío, para reirnos, inventar tonteras, llorar, pelear y volver a ser amigas...
Para mí la familia es algo súper importante. Creo que son los únicos que a la larga siguen contigo. Por eso, si más encima uno cultiva una amistad, es casi imposible separarse. Hay muchas cosas que te unen.
Sumando las dos partes debo tener algo así como 40 primos... ¿De mi edad?... unos 12... Mujeres, cinco por parte de la mamá y una del papá. De ellas dos bien cercanas, una de cada lado... y ellas, a su vez, también son amigas, aunque no sean familia de verdad. La Cata y la Caro.
Hace unos veranos atrás, por cosas del destino y los romances, pasamos todo un mes juntas las tres. Al año siguiente lo repetimos. Ahora, por cosas del destino y romances otra vez, la Cata ya no nos ha acompañado. Aunque igual terminó instalándose como 10 casas más allá.
Creo que tenemos más de un millón de historias para contar, más que nada nuestras peladas de cable... Como cuando hablábamos del significado de ser "clandestinas", concepto que abarca mucho más que hacer algo a escondidas... o algo así...
Con la Cata acostumbrábamos a quedarnos en la terraza de la casa piscoleando. Cuando los amigos de la Caro la iban a buscar, la molestábamos dejándola en vergüenza... Es que en ese tiempo nos jurábamos mucho más agrandadas que ella. Al final la Carito se nos unía y terminaba haciendo todo tipo de shows para que los de la casa azul nos vieran y nos invitaran a sus carretes... Por supuesto que eso nunca pasó...
Mis primas son algo así como a prueba de todo. Sólo ellas entienden cuando les digo que quiero ser "playera" o "deportista". De hecho la Caro este año terminó acompañándome a trotar, subir el cerro y bañarme en el mar. Bueno, la verdad que para ella hacer esas cosas no era tan raro..., pero para mí, era todo un suceso. El punto es que me aguantan todo o a lo más no me pescan... También son de las pocas personas en frente de las cuales me atrevo a llorar...
Sin duda en esto tuve suerte porque estoy segurísima de que siempre van a estar al lado mío, para reirnos, inventar tonteras, llorar, pelear y volver a ser amigas...
lunes, septiembre 26, 2005
Mirar hacia adelante
El día está bonito. Ahora sí que parece que está llegando la primavera... Espero que cada vez se ponga mejor y no volvamos a las clásicas últimas lluvias...
Me levanté temprano a realizar tareas mucho más ingratas de lo que quisiera. Pero no importa, el día sigue lindo y, a pesar de haber estado tan resfriada, pude salir sin tener que abrigarme demasiado.
Miro por la ventana y quiero sólo tener pensamientos positivos. Es la mejor manera de enfrentar los problemas. De eso no hay duda.
Ayer me llamó ese amigo que había guardado en mi "rincón de los recuerdos". Me llamó porque me vio en la revista, dudo mucho que mi teléfono hubiera sonado de haber sido de otra manera... Hablamos y me quedé con una sensación extraña. Ya no somos los mismos. Dice haberse enojado porque borré su teléfono... Lo divertido es que se lo advertí, después le conté cuando tomé la decisión... y recién ahora, un par de meses después, parece que se entera.
Es que simplemente me aburrí de las decepciones. Yo siempre voy a estar ahí..., pero mejor no espero nada del otro lado... Creo no estar tan equivocada en esto. Sólo estoy en mi derecho de elegir, nada más.
Me pasé la noche dándole vueltas a la conversación. Como no me gusta quedarme con las cosas guardadas (algo que aprendí a hacer hace poco), le mandé un mail explicándole. Ya sé que para él no debe haber sido necesario... No importa, yo me quedo tranquila.
Simplemente quiero tener la calma necesaria para preocuparme de las cosas que sí importan... ¿Está mal eso?
Me levanté temprano a realizar tareas mucho más ingratas de lo que quisiera. Pero no importa, el día sigue lindo y, a pesar de haber estado tan resfriada, pude salir sin tener que abrigarme demasiado.
Miro por la ventana y quiero sólo tener pensamientos positivos. Es la mejor manera de enfrentar los problemas. De eso no hay duda.
Ayer me llamó ese amigo que había guardado en mi "rincón de los recuerdos". Me llamó porque me vio en la revista, dudo mucho que mi teléfono hubiera sonado de haber sido de otra manera... Hablamos y me quedé con una sensación extraña. Ya no somos los mismos. Dice haberse enojado porque borré su teléfono... Lo divertido es que se lo advertí, después le conté cuando tomé la decisión... y recién ahora, un par de meses después, parece que se entera.
Es que simplemente me aburrí de las decepciones. Yo siempre voy a estar ahí..., pero mejor no espero nada del otro lado... Creo no estar tan equivocada en esto. Sólo estoy en mi derecho de elegir, nada más.
Me pasé la noche dándole vueltas a la conversación. Como no me gusta quedarme con las cosas guardadas (algo que aprendí a hacer hace poco), le mandé un mail explicándole. Ya sé que para él no debe haber sido necesario... No importa, yo me quedo tranquila.
Simplemente quiero tener la calma necesaria para preocuparme de las cosas que sí importan... ¿Está mal eso?
viernes, septiembre 23, 2005
Mujeres v/s Hombres
Debido a mi enfermedad y mi estadía forzada en cama, ayer en la tarde estuve viendo la no muy bien ponderada televisión nacional.
Luego de noticias y teleseries brasileras, llegó la hora del matinal de la tarde. No sólo me impresiona la falta de ideas novedosas, sino que también el eterno recurso a la "guerra" mujeres contra hombres para rellenar minutos.
En esta oportunidad se inspiraron en el próximo Reality Show, "Granjeras", para poder hablar del tema. Que si los hombres tienen más fuerza que las mujeres, que quién es más pelador, que si ellas les ganan a ellos, que "nosotras" podemos más, etc...
Y lo único que me da para pensar después de escuchar aquel repertorio de frases repetidas, es: ¡BASTA!
La verdadera desigualdad está ahí, en marcar la diferencia a toda costa. Realmente no creo que tenga que ser tema. Si me siento igual o no a un hombre tiene más que ver con mis capacidades personales y las de él, que con mi género.
No creo que todos los hombres sean malos o buenos, como una sola masa. Tampoco estoy de acuerdo con que todas las mujeres seamos las pobres víctimas en esto. Al final, cada uno como individuo es distinto al otro.
Por favor, no más generalizaciones que lo único que logran es perpetuar ese machismo del que las que se denominan feministas quieren escapar.
¿Cuál es la idea?
Luego de noticias y teleseries brasileras, llegó la hora del matinal de la tarde. No sólo me impresiona la falta de ideas novedosas, sino que también el eterno recurso a la "guerra" mujeres contra hombres para rellenar minutos.
En esta oportunidad se inspiraron en el próximo Reality Show, "Granjeras", para poder hablar del tema. Que si los hombres tienen más fuerza que las mujeres, que quién es más pelador, que si ellas les ganan a ellos, que "nosotras" podemos más, etc...
Y lo único que me da para pensar después de escuchar aquel repertorio de frases repetidas, es: ¡BASTA!
La verdadera desigualdad está ahí, en marcar la diferencia a toda costa. Realmente no creo que tenga que ser tema. Si me siento igual o no a un hombre tiene más que ver con mis capacidades personales y las de él, que con mi género.
No creo que todos los hombres sean malos o buenos, como una sola masa. Tampoco estoy de acuerdo con que todas las mujeres seamos las pobres víctimas en esto. Al final, cada uno como individuo es distinto al otro.
Por favor, no más generalizaciones que lo único que logran es perpetuar ese machismo del que las que se denominan feministas quieren escapar.
¿Cuál es la idea?
jueves, septiembre 22, 2005
Afiebrada
Esta gripe me tiene mal..., pareciera que he tenido fiebre todo el día, aunque parece que nunca tanto... En un rato más, después de que almuerce, me voy a acostar. Creo que he empezado a alucinar...
Me quedaría viendo toda la tarde "Amelie", pero no la tengo. A penas pueda se la compro a Franco. Me encanta la inocencia de la protagonista y la manera en que llena su vida de magia. Me acordé tanto de mi infancia cuando la vi. No es que yo haya sido como ella, pero en ciertos aspectos era igual de introvertida y solitaria..., retraída tal vez...
Como me doy licencia para imaginar, anoche me pasé planeando el encuentro... Espero que esta vez no me lleve a ver un partido con sus amigos, con la siguiente desilusión que eso me provocaría... No. Esta próxima vez quiero correr por un campo de girasoles... o tal vez volar sobre Santiago en globo (aunque creo que más que romántico, sería un paseo del terror para mí y mi cobardía).
No sé... tan solo que sea especial...
Me quedaría viendo toda la tarde "Amelie", pero no la tengo. A penas pueda se la compro a Franco. Me encanta la inocencia de la protagonista y la manera en que llena su vida de magia. Me acordé tanto de mi infancia cuando la vi. No es que yo haya sido como ella, pero en ciertos aspectos era igual de introvertida y solitaria..., retraída tal vez...
Como me doy licencia para imaginar, anoche me pasé planeando el encuentro... Espero que esta vez no me lleve a ver un partido con sus amigos, con la siguiente desilusión que eso me provocaría... No. Esta próxima vez quiero correr por un campo de girasoles... o tal vez volar sobre Santiago en globo (aunque creo que más que romántico, sería un paseo del terror para mí y mi cobardía).
No sé... tan solo que sea especial...
miércoles, septiembre 21, 2005
Porque éste es mi segundo mes...
Como hoy no puedo hablar no me queda otra opción que escribir, aunque no tenga mucho que decir. Es que amanecí sin voz, así que de alguna manera tengo que desahogarme.
Empieza la primavera y obvio, me tengo que resfriar. Paso todo el invierno de lo más sana, pero los veranos siempre a medias. Ataques de tos que llegan a dar vergüenza, estornudos, escalofríos y todo lo demás... Justo ahora que quería empezar a disfrutar del calorcito...
Para rematarla el repertorio musical de mi computador ya me lo sé de memoria. Ahora estoy con "Música para la Distancia", temas de un CD que le grabé a mi pololo para que escuche durante su estadía en Estados Unidos. Después de tantas vueltas supongo que fue muy poco para los dos años que estará lejos... Me imagino que no debe haber nada mejor que "Los enanitos verdes" cuando lo estoy echando de menos...
Cuando venga en diciembre grabaré un nuevo repertorio... A ver si así seguimos manteniendo la esperanza... Al menos yo no pierdo las ganas...
Empieza la primavera y obvio, me tengo que resfriar. Paso todo el invierno de lo más sana, pero los veranos siempre a medias. Ataques de tos que llegan a dar vergüenza, estornudos, escalofríos y todo lo demás... Justo ahora que quería empezar a disfrutar del calorcito...
Para rematarla el repertorio musical de mi computador ya me lo sé de memoria. Ahora estoy con "Música para la Distancia", temas de un CD que le grabé a mi pololo para que escuche durante su estadía en Estados Unidos. Después de tantas vueltas supongo que fue muy poco para los dos años que estará lejos... Me imagino que no debe haber nada mejor que "Los enanitos verdes" cuando lo estoy echando de menos...
Cuando venga en diciembre grabaré un nuevo repertorio... A ver si así seguimos manteniendo la esperanza... Al menos yo no pierdo las ganas...
lunes, septiembre 19, 2005
Crítica Personal
Cuando vengo llegando de un fin de semana en la playa, me he dado cuenta de que tal vez es hora de hacer unos cambios...
Creo que he dejado claro que soy una persona introvertida, con un mundo interior fuera de serie. Hasta ahora siempre me ha parecido que está bien, pero parece que esto llevado al extremo ha sido un error, porque rara vez me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor.
Hoy estábamos con mi papá conversando mientras mirábamos el mar por la ventana. Cosas típicas como la fuerza de las olas en ese momento o la cantidad de arena que se había acumulado este invierno..., pero de repente me comenta sobre el vecino que había muerto hace poco y del que yo nunca me enteré... No sólo no supe que lo habían asesinado y nunca me di cuenta de la noticia, sino que tampoco logré acordarme de su aspecto físico... Y eso que veraneamos toda la vida en el mismo lugar... Sólo sé que le gustaba bajar a bañarse cuando se ponía al sol y ya no quedaba nadie más en la playa... Pero nada más, nada...
No es primera vez que me pasa algo así... Supongo que me abstraigo más de la cuenta... Pero esta vez es distinto porque siempre, como a la mayoría de la gente, ese tipo de noticias calan hondo en mí... y no entiendo por qué esta vez fue diferente...
Tal vez es que soy egoísta... y nada más...
Creo que he dejado claro que soy una persona introvertida, con un mundo interior fuera de serie. Hasta ahora siempre me ha parecido que está bien, pero parece que esto llevado al extremo ha sido un error, porque rara vez me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor.
Hoy estábamos con mi papá conversando mientras mirábamos el mar por la ventana. Cosas típicas como la fuerza de las olas en ese momento o la cantidad de arena que se había acumulado este invierno..., pero de repente me comenta sobre el vecino que había muerto hace poco y del que yo nunca me enteré... No sólo no supe que lo habían asesinado y nunca me di cuenta de la noticia, sino que tampoco logré acordarme de su aspecto físico... Y eso que veraneamos toda la vida en el mismo lugar... Sólo sé que le gustaba bajar a bañarse cuando se ponía al sol y ya no quedaba nadie más en la playa... Pero nada más, nada...
No es primera vez que me pasa algo así... Supongo que me abstraigo más de la cuenta... Pero esta vez es distinto porque siempre, como a la mayoría de la gente, ese tipo de noticias calan hondo en mí... y no entiendo por qué esta vez fue diferente...
Tal vez es que soy egoísta... y nada más...
viernes, septiembre 16, 2005
Vamos a la Playa!!!
Mientras escucho la canción de Miranda! que inspira el título de hoy, les cuento que escribiré en un tono distinto..., es que no puedo dejar de confesar que estoy ultra emocionada con el fin de semana que se viene.
El 18 para mí, como para la mayoría de los chilenos, es una fecha memorable. Este año, como tantos otros, me voy a Maitencillo a pasar el fin de semana. Otros años los pasaba en la Quebrada e iba a las fondas de verdad, pero éste quiero playita.Más encima mi eterno lugar de veraneo parece que se transformó en el epicentro del taquilleo dieciochero, estoy impresionada con la cantidad de gente que va a ir. Y yo, para no ser menos, me voy con la Francesca, la amiga más chistosa que tengo.
Con la Fran somos amigas desde el colegio. Cuando éramos bien chicas yo la odiaba porque era súper pesada. Después crecimos y nos hicimos ultra amigas, pero durante los últimos años escolares nos alejamos un poco, aunque siempre hubo buena onda. Ya en la universidad nos volvimos a acercar un poco, debe ser porque nuestras facultades estaban una al frente de la otra y porque siempre hemos vivido cerca. Lo bueno es que ella es como parte de mi familia, al menos mis papás dicen eso... y nuestras mamás se llevan súper y ahora han vuelto a hablar todo el rato por teléfono. Es chistoso cuando estamos juntas las cuatro...
El año pasado la invité un fin de semana a la playa también. Nos reimos casi tanto como esa vez en campamento scout, hace mil años atrás, que nos hicimos pipí... Supongo que ahora se nos viene algo parecido, aunque a esta edad espero ya no tener ese tipo de accidentes...
El 18 para mí, como para la mayoría de los chilenos, es una fecha memorable. Este año, como tantos otros, me voy a Maitencillo a pasar el fin de semana. Otros años los pasaba en la Quebrada e iba a las fondas de verdad, pero éste quiero playita.Más encima mi eterno lugar de veraneo parece que se transformó en el epicentro del taquilleo dieciochero, estoy impresionada con la cantidad de gente que va a ir. Y yo, para no ser menos, me voy con la Francesca, la amiga más chistosa que tengo.
Con la Fran somos amigas desde el colegio. Cuando éramos bien chicas yo la odiaba porque era súper pesada. Después crecimos y nos hicimos ultra amigas, pero durante los últimos años escolares nos alejamos un poco, aunque siempre hubo buena onda. Ya en la universidad nos volvimos a acercar un poco, debe ser porque nuestras facultades estaban una al frente de la otra y porque siempre hemos vivido cerca. Lo bueno es que ella es como parte de mi familia, al menos mis papás dicen eso... y nuestras mamás se llevan súper y ahora han vuelto a hablar todo el rato por teléfono. Es chistoso cuando estamos juntas las cuatro...
El año pasado la invité un fin de semana a la playa también. Nos reimos casi tanto como esa vez en campamento scout, hace mil años atrás, que nos hicimos pipí... Supongo que ahora se nos viene algo parecido, aunque a esta edad espero ya no tener ese tipo de accidentes...
jueves, septiembre 15, 2005
Alcanzando al Tiempo
Estaba leyendo recién lo que la Clau escribió sobre mí para un reportaje de la revista Mujer... Mi testimonio de profesional cesante.
Es complicado, yo me imaginaba tantas cosas..., quería ser tan distinta... Y a estas alturas sólo puedo pensar que mientras vamos creciendo la vida se va haciendo cada vez más difícil. No sé si estoy preparada para enfrentarla como se debe.
No soy una profesional exitosa y ni siquiera puedo optar a la tan anhelada independencia económica..., y sólo pienso que mi vida hasta el momento se reduce a un montón de malas decisiones. ¿Cómo no pensar que todo sería más fácil si hubiera seguido los consejos de mi padre para estudiar Comercial? Es cierto, tampoco es garantía de que sería feliz. Pero me imagino que al menos tendría poder adquisitivo...
Me gusta creer que ya llegará mi momento, como me dice la Clau. Pero no dejo de pensar que el tiempo cada vez corre más de prisa y yo no logro alcanzarlo...
Es complicado, yo me imaginaba tantas cosas..., quería ser tan distinta... Y a estas alturas sólo puedo pensar que mientras vamos creciendo la vida se va haciendo cada vez más difícil. No sé si estoy preparada para enfrentarla como se debe.
No soy una profesional exitosa y ni siquiera puedo optar a la tan anhelada independencia económica..., y sólo pienso que mi vida hasta el momento se reduce a un montón de malas decisiones. ¿Cómo no pensar que todo sería más fácil si hubiera seguido los consejos de mi padre para estudiar Comercial? Es cierto, tampoco es garantía de que sería feliz. Pero me imagino que al menos tendría poder adquisitivo...
Me gusta creer que ya llegará mi momento, como me dice la Clau. Pero no dejo de pensar que el tiempo cada vez corre más de prisa y yo no logro alcanzarlo...
martes, septiembre 13, 2005
Las coincidencias que nos hacen cambiar
El último libro que leí se llama "En Contra del Destino", de Amy Tan, y me lo regaló mi buen amigo Roberto para mi cumpleaños.
Hace tiempo que nada me provocaba tantas cosas como ese libro. Básicamente se trata de relatos cortos sobre diversas experiencias de la autora y cómo fue que se convirtió en escritora. Para mí fue extraño porque me topé con una persona, que a pesar de haber logrado ser exitosa y todo lo demás, tiene casi las mismas peculiares inseguridades que yo...
Creo que ya le di las gracias a mi amigo por su regalo, pero lo que no le he dicho es que gracias a él retomé el gusto por la escritura. Ahora me imagino que tal vez no sea tan desubicado pensar que algún día a la gente le empiece a gustar lo que yo escribo... Quién sabe... Después de todo Tan publicó por primera vez pasados los 30 años y ahora hasta sale en un capítulo de Los Simpson junto a Lisa..., lo que para mí significa un gran reconocimiento!
Hace tiempo que nada me provocaba tantas cosas como ese libro. Básicamente se trata de relatos cortos sobre diversas experiencias de la autora y cómo fue que se convirtió en escritora. Para mí fue extraño porque me topé con una persona, que a pesar de haber logrado ser exitosa y todo lo demás, tiene casi las mismas peculiares inseguridades que yo...
Creo que ya le di las gracias a mi amigo por su regalo, pero lo que no le he dicho es que gracias a él retomé el gusto por la escritura. Ahora me imagino que tal vez no sea tan desubicado pensar que algún día a la gente le empiece a gustar lo que yo escribo... Quién sabe... Después de todo Tan publicó por primera vez pasados los 30 años y ahora hasta sale en un capítulo de Los Simpson junto a Lisa..., lo que para mí significa un gran reconocimiento!
lunes, septiembre 12, 2005
Mundo Imaginado
Mi primera mejor amiga se llamaba Marta. Ya no me acuerdo por qué decidí nombrarla así, pero me imagino que alguna razón de importancia tuvo que haber.
La Marta iba de vez en cuando a visitarme a la casa, lo que para mí significaba todo un evento. Mi mamá le hacía una cama al lado de la mía y arreglaba todo para que yo estuviera contenta. A pesar de todas mis atenciones, un día la Marta no llegó más.
Después tuve otros amigos. De los que no me acuerdo de los nombres, pero sí sé que eran varios. Ellos nunca me dejaban porque vivían en mi habitación y no salían de ahí.
Cuando nos íbamos de vacaciones a la playa ellos no me acompañaban. A mi regreso yo entraba a mi pieza, me subía al velador y alcanzaba el interruptor de la luz. Mientras hacía esto los saludaba. Luego me daba media vuelta, me bajaba y me sentaba en mi cama para así poder empezar a contarles todo lo que había hecho durante mi ausencia. Ellos me escuchaban atentamente y nunca me interrumpían.
Al igual que la Marta, un día no estuvieron más.
Ahora, de vez en cuando, me gustaría poder ver a mis viejos amigos, y aunque ya no puedo hacerlo me gusta pensar que siempre están acompañándome...
La Marta iba de vez en cuando a visitarme a la casa, lo que para mí significaba todo un evento. Mi mamá le hacía una cama al lado de la mía y arreglaba todo para que yo estuviera contenta. A pesar de todas mis atenciones, un día la Marta no llegó más.
Después tuve otros amigos. De los que no me acuerdo de los nombres, pero sí sé que eran varios. Ellos nunca me dejaban porque vivían en mi habitación y no salían de ahí.
Cuando nos íbamos de vacaciones a la playa ellos no me acompañaban. A mi regreso yo entraba a mi pieza, me subía al velador y alcanzaba el interruptor de la luz. Mientras hacía esto los saludaba. Luego me daba media vuelta, me bajaba y me sentaba en mi cama para así poder empezar a contarles todo lo que había hecho durante mi ausencia. Ellos me escuchaban atentamente y nunca me interrumpían.
Al igual que la Marta, un día no estuvieron más.
Ahora, de vez en cuando, me gustaría poder ver a mis viejos amigos, y aunque ya no puedo hacerlo me gusta pensar que siempre están acompañándome...
viernes, septiembre 09, 2005
Promesa
Uf, qué poco original. Me di cuenta de que todos mis títulos son: "mi algo..."
Trataré de cambiar, lo prometo..., pero tal vez me demore un poco....
Trataré de cambiar, lo prometo..., pero tal vez me demore un poco....
domingo, septiembre 04, 2005
Mi lado B
Es domingo y está nublado. Mientras escucho canciones de Alejandro Sanz en sus primeros años trato de encontrar las palabras para todo lo que me está pasando o, más bien, lo que estoy pensando.
Es raro, pero me encanta este momento. Es ahora que me encuentro sola, aprovechando estos instantes para mí. Hace tiempo que no lo hacía.
A veces pienso que está bien rellenar cada segundo con alguna actividad, pero la verdad es que disfruto mucho más de mi soledad y de mi imaginación. Tal vez por eso me enojo tanto cuando me dice: “qué fome”.
Me gustan los cuentos, más los que yo misma me invento. Creo que tengo historias para todo, también finales diferentes para cada cosa que me pasa o que creo que me sucederá… Ayer me estaba acordando de las escenas románticas que me gustaría vivir… Supongo que siempre concluyo que un buen beso bajo una lluvia fuerte sería genial. Debe ser porque anoche volví a ver “Grandes Esperanzas” y en esa película los protagonistas tienen hartos momentos que yo quisiera vivir. Tal vez hasta ahora me ha faltado iniciativa para ese tipo de cosas…
A veces mis historias se me mezclan con la realidad. Me paso rollos como Ally Mcbeal y me imagino, en un segundo, haciendo cosas que cambiarían el rumbo de mi historia, pero por lo general me quedo inmóvil o tal vez sólo me río un poco…
De todas maneras todo esto no quiere decir que viva esperando que mis cuentos se hagan realidad. Para nada. Porque, si bien sería bonito, prefiero vivir las cosas como son, de la manera más práctica posible. Por lo menos sé que siempre me podré inventar una versión que me acomode más de algún evento de mi vida…
Es raro, pero me encanta este momento. Es ahora que me encuentro sola, aprovechando estos instantes para mí. Hace tiempo que no lo hacía.
A veces pienso que está bien rellenar cada segundo con alguna actividad, pero la verdad es que disfruto mucho más de mi soledad y de mi imaginación. Tal vez por eso me enojo tanto cuando me dice: “qué fome”.
Me gustan los cuentos, más los que yo misma me invento. Creo que tengo historias para todo, también finales diferentes para cada cosa que me pasa o que creo que me sucederá… Ayer me estaba acordando de las escenas románticas que me gustaría vivir… Supongo que siempre concluyo que un buen beso bajo una lluvia fuerte sería genial. Debe ser porque anoche volví a ver “Grandes Esperanzas” y en esa película los protagonistas tienen hartos momentos que yo quisiera vivir. Tal vez hasta ahora me ha faltado iniciativa para ese tipo de cosas…
A veces mis historias se me mezclan con la realidad. Me paso rollos como Ally Mcbeal y me imagino, en un segundo, haciendo cosas que cambiarían el rumbo de mi historia, pero por lo general me quedo inmóvil o tal vez sólo me río un poco…
De todas maneras todo esto no quiere decir que viva esperando que mis cuentos se hagan realidad. Para nada. Porque, si bien sería bonito, prefiero vivir las cosas como son, de la manera más práctica posible. Por lo menos sé que siempre me podré inventar una versión que me acomode más de algún evento de mi vida…
jueves, agosto 11, 2005
Mi computadora
Esto de las tecnologías es total. A mi casa Internet llegó el año ‘95 y poco después conocí los chat.
Al principio fue IRC, una especie de 7001010 pero más barato. Las primeras veces me conectaba y conversaba con todo tipo de personas, pero un día apareció él, quien si lee esto sabrá de inmediato que lo estoy citando. Con los mails diarios nos fuimos conociendo y de a poco logramos una gran relación. Mi primer amor virtual. Pero eso no fue suficiente y al poco tiempo nos conocimos…, después…, cartas cada vez más extensas. Porque a nosotros nos separaba la hora y media de distancia a Viña. Bueno, y una diferencia de edad que en esos entonces se hacía notar ante todo. De las cartas ya no hay nada más que las que escondo en mi cajón. De vez en cuando una conversación distante. Y es que cada uno con lo suyo.
Volviendo al punto. Luego vino el ICQ, programita que para mi gusto era ideal porque le podías dejar mensajes a las personas cuando no estaban conectadas, buscar a la gente y muchas cosas más. Pero no, vino la moda del Messenger y todos se cambiaron, y los que jamás se habían conectado empezaron a hacerlo, entonces no me quedó otra que sumarme a la masa. Ok, reconozco que este tema es de computina de poca monta, nada que hacerle.
Ahora que a mi novio le dio por irse a Estados Unidos a transformarse en el futuro de Chile, tuve que iniciarme en Skype. Lejos el mejor porque hablas como por teléfono y se escucha de lo más bien, lo que es ideal para mí y mi falta de presupuesto. También conecté la cámara y puedo ser en parte partícipe de todo lo que está viviendo. Patético, pero al menos no me quedo sentada frente al teléfono esperando que haga ring. Ahora espero frente al monitor, pero jugando solitario.
Al principio fue IRC, una especie de 7001010 pero más barato. Las primeras veces me conectaba y conversaba con todo tipo de personas, pero un día apareció él, quien si lee esto sabrá de inmediato que lo estoy citando. Con los mails diarios nos fuimos conociendo y de a poco logramos una gran relación. Mi primer amor virtual. Pero eso no fue suficiente y al poco tiempo nos conocimos…, después…, cartas cada vez más extensas. Porque a nosotros nos separaba la hora y media de distancia a Viña. Bueno, y una diferencia de edad que en esos entonces se hacía notar ante todo. De las cartas ya no hay nada más que las que escondo en mi cajón. De vez en cuando una conversación distante. Y es que cada uno con lo suyo.
Volviendo al punto. Luego vino el ICQ, programita que para mi gusto era ideal porque le podías dejar mensajes a las personas cuando no estaban conectadas, buscar a la gente y muchas cosas más. Pero no, vino la moda del Messenger y todos se cambiaron, y los que jamás se habían conectado empezaron a hacerlo, entonces no me quedó otra que sumarme a la masa. Ok, reconozco que este tema es de computina de poca monta, nada que hacerle.
Ahora que a mi novio le dio por irse a Estados Unidos a transformarse en el futuro de Chile, tuve que iniciarme en Skype. Lejos el mejor porque hablas como por teléfono y se escucha de lo más bien, lo que es ideal para mí y mi falta de presupuesto. También conecté la cámara y puedo ser en parte partícipe de todo lo que está viviendo. Patético, pero al menos no me quedo sentada frente al teléfono esperando que haga ring. Ahora espero frente al monitor, pero jugando solitario.
miércoles, agosto 10, 2005
¿Por qué escribo?
Desde hace algunos días, y debido a mi falta de inspiración, me he estado preguntando cuál es el fin de escribir en esta página.
Porque claro, cuando se tocan temas tan "trascendentales" difícilmente Libardo Buitrago ponga un link en su blog hacia esta página. Bueno, también hay que dejar en claro que nunca ha sido la intención de este espacio hacer análisis internacional o algo por el estilo. Lo mío es más simple, y eso se debe a que el periodismo puro jamás fue una pasión. Yo sólo escribo para ser parte de mi época, un testigo presente de esta etapa de la revolución de las comunicaciones o simplemente para no aburrirme tanto mientras espero entrar de una vez por todas al mundo laboral.
Así que si sigo escribiendo cosas sin sentido que a nadie le interesan seguirá siendo asunto sólo mío. Al menos habré ocupado unos minutos de mi tiempo.
Porque claro, cuando se tocan temas tan "trascendentales" difícilmente Libardo Buitrago ponga un link en su blog hacia esta página. Bueno, también hay que dejar en claro que nunca ha sido la intención de este espacio hacer análisis internacional o algo por el estilo. Lo mío es más simple, y eso se debe a que el periodismo puro jamás fue una pasión. Yo sólo escribo para ser parte de mi época, un testigo presente de esta etapa de la revolución de las comunicaciones o simplemente para no aburrirme tanto mientras espero entrar de una vez por todas al mundo laboral.
Así que si sigo escribiendo cosas sin sentido que a nadie le interesan seguirá siendo asunto sólo mío. Al menos habré ocupado unos minutos de mi tiempo.
martes, agosto 02, 2005
Mi silencio
De niña siempre fui reservada, lo que mis profesoras jefes siempre llamaron "introvertida" en las libretas de fin de año. Y aunque es verdad que siempre he sido más tímida que el normal de la gente, yo tengo una explicación para eso, mi enorme y riquísimo mundo interior.
Crecí en una familia donde los cuentos estaban permitidos. Primero mi papá, quien siempre disfrutó contándome mentiras, como cuando me dijo que él había sido quien había inventado la canción "I'm singing in the rain", lo que me causó más de alguna pelea con mis amigas de esa época tratando de defender lo que en ese momento significada una verdad absoluta para mí.
Luego está la Bita, la abuela paterna. La casa de Maitencillo fue el lugar donde cada verano nos contó historias de fantasmas que aparecían y penaban, relatos sobre las muchas veces que hicieron espiritismo en aquel lugar y de las cosas extrañas que pasaban desde esos entonces. Más que miedo siempre encontré entretenido ser parte de todo eso, ser testigo de lo paranormal, aquello que nunca nadie ha podido explicar.
Por último está mi tata, el abuelo materno. Sin duda él fue el gran culpable de mi imaginación. Su casa en el campo, en Quebrada de Alvarado, era el lugar ideal para las historias. A modo de ejemplo puedo decir que la parcela tiene en su entrada un letrero que dice "Rincón del Duende", también en ella hay una enorme torre estilo medieval donde, por supuesto, siempre se nos dijo que vivían los duendes. Crecimos pensando que "Carpoto", "Quisicaca" y "Grumila" eran seres que realmente formaban parte del entorno y que aparecerían en cualquier momento para asustarnos. De hecho una noche vimos a Carpoto, estábamos todos en el living de la casa, alrededor de la chimenea y al otro lado del ventanal apareció, vestido de monje, sin la cara a la vista y caminando muy lento. En ese momento conocí el miedo, y mi hermano, quien era algo mayor que yo y el resto de los primos, quiso salir a pesar de nuestras súplicas para que no lo hiciera, casi llorando le decíamos que le podía pasar algo. Pero a pesar de todo él solo fue a enfrentarse al duende. Fueron los minutos más tensos de mi historia hasta que logró sacarle el gorro y dejar el rostro de mi abuelo al descubierto. Esa noche mi hermano fue el héroe.
Mi tata es escritor, de ahí la explicación a su imaginación. Él no sólo me dio mi mundo interior y su enorme capacidad de entretenerme sola, sino que también me dio el gusto por las letras. La primera vez que le comentaron que había heredado su pasión, se emocionó. Más tarde, para una navidad hace varios años ya, le regalé mis poemas. Claro que sólo los que más me gustaban, los cuales imprimí con letra bonita y de colores y anillé. Esa vez lloró. Sin duda uno de los hechos más gratificantes de mi vida.
Tal vez nunca escriba otro libro. Dicen que en la vida hay que plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Sólo me falta el hijo. Porque aunque mi libro no haya sido editado oficialmente ni leído por miles de personas, a mí igual me enorgullece.
Crecí en una familia donde los cuentos estaban permitidos. Primero mi papá, quien siempre disfrutó contándome mentiras, como cuando me dijo que él había sido quien había inventado la canción "I'm singing in the rain", lo que me causó más de alguna pelea con mis amigas de esa época tratando de defender lo que en ese momento significada una verdad absoluta para mí.
Luego está la Bita, la abuela paterna. La casa de Maitencillo fue el lugar donde cada verano nos contó historias de fantasmas que aparecían y penaban, relatos sobre las muchas veces que hicieron espiritismo en aquel lugar y de las cosas extrañas que pasaban desde esos entonces. Más que miedo siempre encontré entretenido ser parte de todo eso, ser testigo de lo paranormal, aquello que nunca nadie ha podido explicar.
Por último está mi tata, el abuelo materno. Sin duda él fue el gran culpable de mi imaginación. Su casa en el campo, en Quebrada de Alvarado, era el lugar ideal para las historias. A modo de ejemplo puedo decir que la parcela tiene en su entrada un letrero que dice "Rincón del Duende", también en ella hay una enorme torre estilo medieval donde, por supuesto, siempre se nos dijo que vivían los duendes. Crecimos pensando que "Carpoto", "Quisicaca" y "Grumila" eran seres que realmente formaban parte del entorno y que aparecerían en cualquier momento para asustarnos. De hecho una noche vimos a Carpoto, estábamos todos en el living de la casa, alrededor de la chimenea y al otro lado del ventanal apareció, vestido de monje, sin la cara a la vista y caminando muy lento. En ese momento conocí el miedo, y mi hermano, quien era algo mayor que yo y el resto de los primos, quiso salir a pesar de nuestras súplicas para que no lo hiciera, casi llorando le decíamos que le podía pasar algo. Pero a pesar de todo él solo fue a enfrentarse al duende. Fueron los minutos más tensos de mi historia hasta que logró sacarle el gorro y dejar el rostro de mi abuelo al descubierto. Esa noche mi hermano fue el héroe.
Mi tata es escritor, de ahí la explicación a su imaginación. Él no sólo me dio mi mundo interior y su enorme capacidad de entretenerme sola, sino que también me dio el gusto por las letras. La primera vez que le comentaron que había heredado su pasión, se emocionó. Más tarde, para una navidad hace varios años ya, le regalé mis poemas. Claro que sólo los que más me gustaban, los cuales imprimí con letra bonita y de colores y anillé. Esa vez lloró. Sin duda uno de los hechos más gratificantes de mi vida.
Tal vez nunca escriba otro libro. Dicen que en la vida hay que plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Sólo me falta el hijo. Porque aunque mi libro no haya sido editado oficialmente ni leído por miles de personas, a mí igual me enorgullece.
martes, julio 26, 2005
Desvariando un poco...
A veces pasan muchos días y no me dan ganas de escribir. Otras, comienzo a quedarme dormida y me inspiro. Me imagino escribiendo sobre cosas que en ese momento me parecen ultra interesantes, por supuesto que cuando me despierto ya no me acuerdo de nada...
Ayer estuve de cumpleaños. Es raro, no me gusta mucho ese día del año. Creo que no le tengo tanta simpatía porque es cuando te das cuenta de quién realmente se acuerda de ti, y a veces es más fácil estar un poco engañada. Pero sí se agradecen las llamadas, mensajes, mails y visitas.
Tengo 24, ya soy Periodista y todavía no logro alcanzar lo que me imaginé que tendría a estas alturas. Como en año nuevo, se hace un recuento y lo único que resumo es que en menos de dos semanas las cosas van a cambiar muchísimo para mí, algo que claramente tampoco busqué.
Pocas cosas en mi vida me han entusiasmado tanto como para luchar al máximo. Mi pololeo es una de ellas, pero parece que nunca es suficiente, que siempre aparece algo nuevo, otra prueba más... y yo... sólo trato de rearmarme y sacar fuerzas... una vez más...
Ayer estuve de cumpleaños. Es raro, no me gusta mucho ese día del año. Creo que no le tengo tanta simpatía porque es cuando te das cuenta de quién realmente se acuerda de ti, y a veces es más fácil estar un poco engañada. Pero sí se agradecen las llamadas, mensajes, mails y visitas.
Tengo 24, ya soy Periodista y todavía no logro alcanzar lo que me imaginé que tendría a estas alturas. Como en año nuevo, se hace un recuento y lo único que resumo es que en menos de dos semanas las cosas van a cambiar muchísimo para mí, algo que claramente tampoco busqué.
Pocas cosas en mi vida me han entusiasmado tanto como para luchar al máximo. Mi pololeo es una de ellas, pero parece que nunca es suficiente, que siempre aparece algo nuevo, otra prueba más... y yo... sólo trato de rearmarme y sacar fuerzas... una vez más...
miércoles, julio 13, 2005
Regalos
La Clau, mi amiga, es de esas personas que saben. Digo que sabe porque rara vez es necesario que le cuente lo que me pasa o cómo me siento para que ella lo sepa.
Ella me regaló uno de los mejores regalos que alguien puede recibir. Y no hablo de la crema de tratamiento capilar que tanta falta me hacía y que igualmente agradezco, sino que de una carta que me ha hecho llorar cada vez que la leo.
En esta carta ella me da los mejores consejos que he recibido en el último tiempo y me escribe su reflexión favorita, que es de un librito que se llama "Minutos de Sabiduría". La quiero compartir con ustedes:
"No te desanimes, no te detengas cuando apenas comienza el ascenso.
Si te asaltan las dudas, si la tristeza toca tu puerta, si la calumnia te hiere, levanta la cabeza con valentía y contempla el cielo luminoso y tranquilo.
Aunque lo tapen las nubes, sabes muy bien que pasarán, y el cielo volverá a brillar.
Sigue caminando, porque también las nubes de la vida pasarán y el sol de la alegría brillará de nuevo".
Ella me regaló uno de los mejores regalos que alguien puede recibir. Y no hablo de la crema de tratamiento capilar que tanta falta me hacía y que igualmente agradezco, sino que de una carta que me ha hecho llorar cada vez que la leo.
En esta carta ella me da los mejores consejos que he recibido en el último tiempo y me escribe su reflexión favorita, que es de un librito que se llama "Minutos de Sabiduría". La quiero compartir con ustedes:
"No te desanimes, no te detengas cuando apenas comienza el ascenso.
Si te asaltan las dudas, si la tristeza toca tu puerta, si la calumnia te hiere, levanta la cabeza con valentía y contempla el cielo luminoso y tranquilo.
Aunque lo tapen las nubes, sabes muy bien que pasarán, y el cielo volverá a brillar.
Sigue caminando, porque también las nubes de la vida pasarán y el sol de la alegría brillará de nuevo".
jueves, julio 07, 2005
La envidia
Ya, ahora que a todos les dio por escribir debo reconocer que me bajó la envidia. Es feo que lo diga así, pero al menos es sincero...
Claro que la cesantía no me ayuda a ser "mejor persona" como tantas veces nos hemos propuesto con la Anita. ¿Qué nos queda?, le pregunto. Tratar de ser mejor persona, me responde... Una y otra vez, en nuestras incansables y repetitivas conversaciones. Como cuando tomábamos helado los 16 de cada mes o como cuando empezábamos nuestra rutina de carrete semanal los domingos con una cerveza. Y es que las niñas, mis amigas, tienen eso..., la complicidad a prueba de todo..., junto con los sour y los pelambres varios.
Con varias horas de sueño menos, empiezo a entender que fue el mismo periodismo el que me fue quitando el gusto por hacer lo que más me gusta, escribir.
Veremos si mañana me dan ganas de seguir...
Claro que la cesantía no me ayuda a ser "mejor persona" como tantas veces nos hemos propuesto con la Anita. ¿Qué nos queda?, le pregunto. Tratar de ser mejor persona, me responde... Una y otra vez, en nuestras incansables y repetitivas conversaciones. Como cuando tomábamos helado los 16 de cada mes o como cuando empezábamos nuestra rutina de carrete semanal los domingos con una cerveza. Y es que las niñas, mis amigas, tienen eso..., la complicidad a prueba de todo..., junto con los sour y los pelambres varios.
Con varias horas de sueño menos, empiezo a entender que fue el mismo periodismo el que me fue quitando el gusto por hacer lo que más me gusta, escribir.
Veremos si mañana me dan ganas de seguir...
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