Ya pasó

Y ya estoy de vuelta, en mi casita y con harto reposo por delante....

Entré a la clínica el jueves en la tarde y al rato a pabellón. Recuerdo todo mi nervio previo, que me preparaban, que cerré los ojos y cuando los volví a abrir ya no estaba en el mismo lugar y tenía un parche en mi cadera que me indicaba que ya me habían operado. No supe qué pasó ni cuánto duró... Cuando me llevaron a mi pieza ya no estaba ni la Tete ni el pololo... Eran como la 1 de la mañana y yo no entendía mucho...

El resto fue lo de siempre en esos casos, querer dormir y que entren cada dos segundos a revisar, dar más remedios y cosas por el estilo. Me contaron que ya estaba bien, que el labrum estaba roto y que lo arreglaron, que mi hueso es normal y que mi cadera derecha quiere seguir el mismo camino...

Ya el sábado me pude venir. Primero unas clases de cómo caminar con los bastones que ahora son mis compañeros en cada paso, después me aclararon que tengo que hacer reposo 3 semanas y me dieron una lista grande de remedios que me tienen durmiendo como nunca.

Así termina el año, descansando hasta el aburrimiento pero tranquila. Esta noche la pasaré con los que más quiero: mis papás y mi pololo. Y brindaré para que el 2008 pueda tener la fuerza que tanto voy a necesitar y que las alegrías sigan llegando.

Fin de año

Todo listo, todo casi coordinado, un par de exámenes más y uno que otro trámite para entrar a operarme.

Será unos días después de Navidad porque no se puede esperar más. El año nuevo lo pasaré en reposo y con muletas, pero todo para estar bien para el matrimonio de la prima a mediados de enero. Una cosa por otra no más.

Y ahora, mientras los días pasan, yo me pongo cada vez más nerviosa...

Supongo que no haré un balance de fin de año, pero tal vez sí una bienvenida el 2008, cuando todo haya terminado.

Tercera edad

Ya, está bien, llevo un rato saliendo de una para entrar en otra..., pero esto me llega a dar risa...

Resulta que ahora que estaba sana, que había superado los cachos, a mi cuerpo se le ocurrió adelantarse y hacerme parecer de 80 años. Oficialmente achacosa... ¿Qué onda?

Empezó con ese raro dolor en la pierna al que no le di importancia y del cual sólo me acordaba de vez en cuando..., pero un día se me ocurrió que mejor iba al doctor, que a lo más unas sesiones con kinesiólogo, algo para el dolor y para la casa... Obvio que no.

Y aquí estoy... a un paso de que me operen de las caderas... Como para no creerlo. Me imagino la situación y aunque me digan que es algo súper común, creo que es demasiada la mala suerte.

Demás que un día de estos me pongo canosa y se me empiezan a olvidar las cosas... ¿O eso ya está pasando??

Hoy me levanto

Gracias por los comentarios. A todos los que están conmigo cuando lo necesito...

Pensé en dejar de escribir, la verdad es que hay días que no tengo nada que decir... Quisiera tener las energías para plasmar en este espacio el millón de cosas que se me ocurren al día... Porque no todo es malo, hay momentos buenos y de risa infinita, de fuerza que hasta a mí me llega a sorprender y, sobre todo, de ganas de traspasar un poquito de lo bueno a los demás.

Y nada. Ya no pienso en si me defraudé de alguien que creí que estaría cerca y no fue así... Prefiero alegrarme con los que no esperé y están a mi lado (gracias al Jóse por la preocupación). Y por las infinitas conversaciones y el apoyo de mis amigas y mis primas. Y la estabilidad que me da el pololo.

Eso. Seguiré acá y espero que con más ganas..., aunque a veces sólo quiera desaparecer...

Adiós

Y se acabó... Es una mierda no más.

Empatizar es la clave

Hoy quiero hacer un alto en mi día día, una pausa para hablar de lo que realmente me importa.

Son muchos los que se esfuerzan para crear conciencia, hacer que los demás noten lo que no pueden ver. No ver a veces no se trata de no querer, sino que simplemente de no habernos enfrentado, encontrado con otras realidades. Yo viví así.

Notarán que a mi lista de favoritos he agregado un nuevo link, "Grupo ELA" y ellos son los que me inspiran hoy. Al grupo llegué hace algo así como 2 años... Buscando incansablemente en Internet las respuestas que nadie me quería dar me encontré con un grupo de personas en las mismas que yo... Hay tanto abandono y miedo que lo único que queda es juntar las fuerzas.

La ELA (Esclerosis LAteral Amiotrófica) es una de esas enfermedades devastadoras, de esas que rara vez escuchamos y que cuando lo hacemos nunca se nos ocurre que nos podría tocar... y claro, son pocos las que la vivirán. Pero el destino me hizo enfrentarla y ahí tienes dos opciones: dejar que te bote o sacar las fuerzas que sean necesarias buscando cambiar las cosas. Elegí la segunda, eso sí que siempre con bajones propios del dolor.

Y el Grupo tiene eso de llenarme de esperanzas con las ideas y datos de nuevas terapias, tratamientos y operaciones; también tiene eso de hacerme llorar la pérdida de alguien que ni siquiera conocí... Al final es una unión extraña, muy fuerte.

Ahora nos unimos y espero que Claudia por fin salte los obstáculos para que el transplate de células madre sea una realidad en nuestro país. Que la gente entienda que el tiempo no es igual para todos y que todo sería más fácil si fuéramos más capaces de empatizar con quien tenemos al lado.

Al día

Por fin. Me actualicé. Me aburrí de soñar con las cosas así que decidí tenerlas (también porque no pude comprarme el auto propio).

Me compré el celular más lindo del mundo. Es rosado, con toda la tecnología y venía hasta con un collar top de regalo. Yo que siempre creí que era un gasto que estaba de más, caí y me lo compré sin pensarlo mucho... Ahora saco fotos, escucho música en el gimnasio y le instalo todo tipo de juegos adictivos. Lo malo es que me da terror hablar en la calle y que me lo roben..., cosa que con el otro ni pensaba.

Y la segunda compra es la más esperaba. Años queriendo y nunca tomaba la decisión. Pero ahora me di cuenta que mis ahorros me permitían darme el gusto que tanto quería. Bueno, también fue una necesidad a la hora de hacer trabajos extras en el tarro que tenía en la casa. Sí, por gusto y necesidad me compré un Notebook blanco, no rosado porque me parecía mucho, y espero con ansias que llegue a mí, ojalá que a Dell no se le ocurra retrasar mi pedido no más.

Bueno, y con la emoción anoche aproveché de instalar el Router que tenía guardado... (sí, recién ahora...) y funciona fantástico, así que todo está listo para la llegada de mi primer Notebook y con esto no puedo dejar de acordarme de esa canción: "me gusta jugar / andar en un Ponny / pero prefiero mi primer ..."

Mmm... parece que voy a querer un bolso lindo también...

La primera velita

En este día prendo una velita por el primer año que cumplimos.

Cumplir un año tiene eso de pensar que ya es harto tiempo, que ya nos consolidamos y que fue una muy buena decisión haber tomado este camino, que tuve suerte de haberlo encontrado.

En un año aprendimos a ser pareja, a tener nuestras costumbres, nuestros códigos. En un año logramos entendernos y respetarnos, aprendimos a reirnos de cosas que sólo entendemos nosotros. Ahora cocino mejor, pero no puedo evitar quedarme dormida hasta en el cine... Me esfuerzo cada día por que sea especial y me encantan sus abrazos.

Y yo quiero que el segundo año sea mejor todavía, que ahora que ya nos complementamos disfrutemos más de este pololeo y que sigamos teniendo la misma relación sana, tranquila, relajada y sin peleas que hemos logrado hasta ahora.

Las cosas sí cambian

Por fin. Me lo merecía. Tuve una semanita completa de vacaciones aprovechando, como muchos, el gran feriado que tuvimos para el 18. Y pucha que sirvió.

Partimos con el pololo a Los Andes el sábado a un rico asado por el cumpleaños de su papá. Allá por el día todo súper rico, aunque me dijeron que andaba "cortando alas"... Y en la noche nos fuimos directo al lugar que yo tanto esperaba: Maitencillo.

Maitencillo fue un placer, los días incríblemente ricos y con harto asado contundente. Esta vez dejé a mi familia y nos quedamos en la casa del Negro y la Cata. Creo que la mezcla de los 4 fue ideal... Lo pasamos bien y demostré que de hambre jamás moriré porque hasta me puse a parrillar un día sin ayuda de nadie. Notable mi asado y los pisco sour que tomamos esa tarde con la Cata conversando las dos mientras mirábamos el mar. Nada más que decir.

Ya para el jueves emprendimos el regreso, pero a Los Andes. Allá siguió el relajo hasta el domingo y disfruté mucho de los chocolates de Alemania... Pero lejos lo mejor de todo fue por fin haber podido tener unas vacaciones con el pololo y valió la pena cada día compartido.

Por último un regalo. Las buenas noticias que tanto esperaba, que aunque son pequeñitas creo que es el comienzo de la doblada de mano al destino que nos tocó.

Hoy no

Un día sí, otros dos no... Quiero creer que sí, pero cada día se hace más difícil. Y la sonrisa de mentira se hace cada vez más fácil...

La impotencia es lo que desespera. Esta porquería que me está quitando lo más querido y que me demuestra lo poco que le importa a los demás, a los que creía estarían cerca.

Y no importa, claro que no. Que me quede lo que sea, porque así ya no importa.

+ 1

Y tuvimos matri...

El sábado fue el evento. Tan raro que ni me lo esperaba, no me lo imaginaba..., pero cuando lo vi serio, nervioso y vestido para la ocasión, no me quedó más que darme cuenta de que sí, era verdad, mi hermano empieza una familia.

Es raro esto de crecer. La vida empieza a cambiar, las prioridades son otras y todos nos vemos distintos. Yo no sé si somos lo que imaginamos o creímos, pero cuando veo a los que me rodean creo que las cosas no van tan mal. Nos transformamos en personas con nortes más claros y somos más fuertes de lo que pensamos... y claro que eso tiene que ver con las grandes pruebas que nos unen con esos dos primos... Por lo que sea, supongo que vamos bien encaminados.

Estoy en un mundo de grandes. La universidad se ve como algo ya lejano y entre los temas recurrentes está el matrimonio, la casa propia y los hijos... Valoro mucho más los fines de semana de calma y me siento capaz de transar, ceder y buscar acuerdos con los que quiero. Me gusta la tranquilidad.

Y bueno. A mi familia se suma una nueva integrante..., porque el enlace no sólo es el anillo que está hoy en sus manos.

Estamos más grandes.

Mi deseo

Cruzo los dedos por estos días. Pido que las cosas por fin empiecen a arreglarse, por que el camino que queremos iniciar venga lleno de respuestas y alegrías...

Recuperé mi salud y fue el mejor regalo de cumpleaños que pude tener. (Ah, no conté lo lindo que fue estar de cumpleaños este año). Y ese anuncio fue como el inicio de las esperanzas, un aliento para continuar con más ganas y darnos cuentas de que las posibilidades no se nos agotan así no más.

Ahora vamos con todo. Con las fuerzas que creíamos perdidas, con las ganas de cambiar el rumbo de las cosas y con la esperanza de que la salud no sea sólo para mí... Esta vez quiero creer que lo lograremos, seguro que sí... Esta vez sí resulta.

26

Se reciben saludos.

Hoy estoy de CUMPLEAÑOS!!!

Un año

Inevitable recordar, sentir..., remontarse a los días más tristes que he pasado...

Ya es un año y se recuerda como siempre... Y yo he cambiado como nunca...

Muchas pérdidas y hoy parece que todo fue ayer.

Deportina

Estaba así... entre que sabía que necesitaba hacer algo, el dolor de espalda, la ansiedad invernal que me hace comer más de la cuenta, el cansancio crónico y esos consejos de que mejor fuera al sicólogo... Como lo mío no es tomar Ravotril (aunque sea la última moda de estos días) y hablar con alguien que no conozco, opté por no seguir a la masas y me metí al gimnasio. Y voy.

Gracias a el contacto que tenía la amiga de la polola del amigo de mi pololo nos metimos en pareja al gimnasio y pagué, por primera vez, el año completo por adelantado. Uh qué miedo dio eso. La cosa es que yo me imaginaba que la presión que mi pareja iba a poner en mí me haría ir al gimnasio igual. Error. En estos dos meses no lo he visto aparecerse ni una vez!

Pero no importa. Voy igual. Con el frío de estos días, la lata de pasar después del trabajo y aunque ya está oscuro cuando recién estoy entrando... No importa, porque hasta me han felicitado por la constancia y creo que eso va directamente relacionado con lo poco que me gusta perder plata. Y no importa porque yo veo los resultados que quería.

No como menos, pero no engordo. Se quitó el dolor de espalda y ando más animada. Me imagino que para el verano no haré promesas personales del tipo "este año que viene sí hago ejercicio". Me queda toda la ropa y ése es un tema de economía también.

En fin... Ahora sí seré la que quiero ser.

Quiero ser tecnológica

Los que me conocen saben que desde siempre he tenido inclinación por la tecnología. Me gustan los computadores y todo lo que tenga que ver con ellos. Me encantaría estar rodeada de chiches por montón, pero más allá de lo mucho que me gustaría rara vez concreto mis sueños.

Tengo un mp3 súper special que fue el más barato del mercado. Me sirve de mini componente cuando invito a alguna amiga a la casa, pero desde que la pila de origen se acabó debo confesar que lo he olvidado... Supongo que en el gimnasio no se vería tan cool como un Ipod con full capacidad, pero es lo que hay.

Lo logré con la cámara. Pucha que estuve tiempo postergándola, mirando catálogos en el diario del fin de semana, mirándola... Incluso pasé meses con la opción tomada hasta que en el último minuto cambié de decisión y me compré otra nada que ver. Ahora tomo fotos a todos y la que menos sale en ellas soy yo... La mamá, el perro y el pololo con departamento nuevo se pelean el sitial del más retratado... Pero en la etapa siguiente es donde me encuentro con el siguiente deseo...

Quiero un notebook. Hace mucho más de un año que espero tener uno y nuevamente viene la postergación... Lo quiero porque el computador de mi casa ya ni funciona, no tiene Internet y suena como tarro. Lo quiero para guardar mis fotos y jugar en mis tiempos de ocio. Quiero que sea chico, con cámara incluída y que me acompañe siempre... Lo quiero incluso para escribir en mi blog. Y lo miro en Internet y en las multitiendas, hago cálculos inútiles para ver si lo puedo encargar... y después de días o semanas de obsesión lo vuelvo a olvidar.

Supongo que si fuera más compulsiva y amiga de las cuotas ya lo tendría en mis manos. Que la vida es ahora y todo lo demás... No sé... en una de esas hasta me merezco un súper regalo de cumpleaños de mi parte. Después de todo harto bien que me he portado en el último año o no?

En este día

Se rompe el cristal de la enorme burbuja que ella construyó para mí. Los sueños de siempre ya no tendrán el final que imaginé. Y me quedo en una pausa que parece eterna, que paraliza hasta las ganas. Ahí, en un desierto perdido en el infinito...

Nube negra

Broche de oro:

Choque anoche / Moretón feo en la pierna / Nervio...

¿Qué onda?

Mal tiempo

De todos los accidentes provocados por la lluvia, el mío fue el más tonto... Sólo me di cuenta cuando ya estaba con mi cuerpo arriba de mi mano y mirando medio de lado el cielo...

La hermana del novio!

De todas las cosas que me podían sorprender en la vida, el anuncio de matrimonio de mi hermano para agosto las superó todas...

El Manolo

Hay personas que saben de sueños. Sí, y yo creo que el Jejé es como el ícono en este tema... Ya no me acuerdo desde cuándo que vengo escuchando del mismo tema, de su confianza ciega en que lo lograría y en mí pensando "pucha que hay pocas posibilidades...". Está bien, las opciones no eran muchas pero en la vida parece que todos estamos destinados a algo y él lo tuvo claro mucho antes que la mayoría.

Fueron años, trámites y volver al mismo punto de partida, pero al final del camino está acá, a pocos días de partir por fin su nueva vida en Holanda... Me lo imagino allá por mucho tiempo, sabiendo de él cada vez menos, con hijos holandeses que alguna vez vendrán a conocer el pueblo perdido en los cerros donde creció su papá... Uf, lo vamos a echar de menos.

Y la Cata lo mira con pena, aunque lo sigue retando hasta el último día por cualquier cosa cotidiana como para aprovecharlo en todo sentido. Y yo disfruto de las despedidas no sin imaginarme lo mucho que lo voy a necesitar... Y bueno, por ahora no me queda más que esperarlo en enero con mi encargo de chocolates... No me queda nada más que eso y estar contenta... Uno más que ya no vuelve...

A ti...

Dices que en estas páginas tal vez sólo he escrito uno que otro pelambre sobre ti... Supongo que te extraña eso de que cada vez que hablemos de este espacio yo no te diga su dirección y bueno, la razón es simple, quería que lo primero que te encontraras fuera para ti.

Me gusta tu sonrisa y las bromas tontas en el metro, la ridiculez, la simpleza con que nos tomamos las cosas y la manera en que hemos enfretado esta relación. Qué importa si los demás creen que ya estamos en edad o no, la verdad es que me encantó tu afirmación de que estamos formando algo... Yo no sé qué pasará mañana, no tendré la seguridad que se supone, pero sí tengo las ganas de que estemos siempre contentos, aunque me digan que estoy haciendo "el trabajito"...

Cuando estoy contigo el mundo parece detenerse por unos momentos. Me gustan los fines de semana compartidos y me da lata que llegue el domingo en la noche y tengamos que separarnos. Me acostumbré a ti, y claro que duermo mucho mejor cuando me abrazas y no veo nada de malo en que me hayas fundido de esa manera...

Han sido meses de conocernos y adaptarnos y por lo menos a mí no me ha costado nada. Y quiero seguir formando esto y apoyándome en tu hombro cuando estoy triste, quiero seguir haciéndote cariño aunque nunca sea suficiente para ti.

Y eso es. Esto es. Porque sea por madurez, o como se llame, yo ya sé qué es lo que quiero y ahora todo el sentido me lo haces tú.

Me gusta...

Me viene a la mente ese comercial que hablaba de cómo somos los chilenos... Me acuerdo que le encontré toda la razón a esa frase que decía que vivimos en el fin del mundo pero dormimos más tranquilos...

Me gusta cada cosa chica que nos hace ser nosotros. Mirar por mi ventana y ver la cordillera en las mañanas, poder ir a la playa por el día si es que quiero porque está cerca, comerme una empanada de pino de las que venden cerca de mi colegio o una de mariscos de La Deliciosa de Con Con. Me gusta la piscola y el pisco sour y comer pan amasado con pebre. Me gusta que quedemos de juntarnos mañana en la noche y mañana ni nos llamemos..., eso del acuerdo que nunca lo fue... Me gusta el asado con choripán de Los Andes. Me encanta escuchar ese grupo instrumental cuando hago la cola de la micro en Tobalaba de vuelta a casa que me hace recordar a los músicos del Titanic... Me gusta que al final todos nos conozcamos y aprendí a acostumbrarme a que siempre te puedes encontrar con alguien. Me gusta que digamos po, regalonear, cachay y altiro...

Pero por sobre todo, me gusta vivir en un país donde comprar una pistola no es más fácil que comprar una cajetilla de cigarros...

Dando vueltas

Creo que conocí el miedo hace poco menos de dos años. Yo sé bien qué día fue y cómo todo cambió. Ya no era miedo a manejar, a caminar en la oscuridad o a cruzar la calle a mitad de cuadra. No, ahora todo estaba ligado al susto más profundo desde mi niñez, a ése de la pérdida más grande...

Y te dicen "tienes que ser fuerte". Y entiendo la intención porque yo misma he estado del otro lado tratando de ayudar, pero ahora yo sólo me imagino que la fuerza la venden por kilos en el supermercado. Me la imagino en bolsas como las de azúcar. Que alguien me diga dónde encontrarla porque en los estantes del Lider y el Jumbo no está.

Al final todo me lleva al mismo punto de partida.

Sacó aplausos

Y son 6 meses. Y todo bien en este medio año. Cada día un poquito mejor...

2 billones quinientas cincuenta y seis estrellas para este pololeo.

Por los días de risas, el apoyo y lo demás. Hay cosas que sí funcionan y en este caso yo estoy del lado ganador.

Caminitos

Desde que somos chicos escuchamos de lo bueno que es eso de tener sueños, imaginarse dónde queremos llegar y plantearse metas para lograrlo... Y si no tenemos claro cuáles son los pasos a seguir por los próximos años... nos consideran unos perdidos...

A mis 25 he visto que a veces tener el camino tan dibujado sólo hace que nos perdamos en el mismo mientras lo recorremos... ¿Y qué si al final de cuentas no valía tanto la pena?

Quizás no es que no haya valido la pena, sino que las cosas cambian... Vamos perdiendo, dejando atrás lo que parecía importante, girando el rumbo y al final del camino... uf... la soledad y las mil dudas. ¿Para qué tanto plan si no queríamos seguir los pasos?

Es que es imposible saberlo antes de tiempo. El tiempo nos hace eso. La vida es todo menos constante y supongo que en el resumen final algunos nos tendremos que arrepentir o celebrar por las decisiones que fuimos tomando, por los cambios por los que optamos.

Y yo, que nunca he sido muy decidida... por lo menos sé que los arrepentimientos no me corresponden... No hasta hoy.

Quebrada THE Alvarado

Y nos vamos al campo. Tanto tiempo planeando la junta en la Quebrada que no puedo creer que ya sea este sábado. Los primos, sus parejas y Cristóbal.

La semana pasada tuvimos una previa las cuatro primas y terminamos con muchas más risas de las que hubiera esperado, bailando en un clandestino por unos segundos y después en el living de la Cata... Y como fue la primera salida de las cuatro así, yo me quedo con el mejor de los recuerdos.

Con las primas se puede estar hablando de las cosas más íntimas de la familia, de los problemas y las penas que al final nos unen y al momento siguiente estar desordenándonos.

Y nos vamos al campo. A esas parcelas que nos vieron crecer, a la casa de los cuentos entre los cerros y al eterno asadito campestre... Todo partió con la Cata y su "mundo de Bobi", con la idea de un flyer picante que en pocos días fue realidad, con una invitación en nuestros mails que promete hasta cueca y chicha, pero que más que nada tiene eso de nuestras eternas peladas de cable.

A pocos días yo sólo creo que tuve mucha suerte de tener a esta familia, a estos amigos que me acompañarán por el resto de la vida. (A menos que la Cata no me haga madrina de su primer hijo, porque ahí sí que me enojo...)

Viajando como sardina

Lo sé, no soy la única. Soy sólo una santiaguina más que ya colapsa con el Transantiago.

Me quiero cambiar de casa, comprar un auto o tener presupuesto para dos taxis diarios...

Mi condición de humilde periodista no me permite ninguna de las anteriores.

La prima de la novia!

Años atrás cuando la Cata y el Negro empezaron a pololear me acuerdo que yo no estuve muy de acuerdo... Creía que no tenían nada que ver el uno con el otro y que en pocos meses yo tendría a mi prima soltera nuevamente. Me equivoqué.

Hace ya unos 3 años ellos viven juntos y acaban de dar el gran anuncio: en menos de un año se casan. Ahora yo no puedo creer que haya una mejor opción para ellos dos.

Como la prima es organizada supuso que menos en menos de un año no podría organizar todo lo necesario, pero pucha que se equivocó porque en un par de semanas ya pareciera que tiene todo planeado, ahora me dice que de aquí a enero se queda sin nada que hacer... Es que ella es así...

La Cata y el Negro son de esas parejas que con el tiempo se fueron amoldando, creciendo juntos y ahora se ven como el engranaje perfecto. Me encantan. Ellos me reciben en su casa cada vez que se me ocurre ir a molestar, me rescatan de mis problemas y hasta organizaron una comida en su casa para que presentara al pololo.

Dicen que se me van a vivir lejos y de solo pensarlo se me hace un nudo la guata... Por ahora sólo nos concentraremos en el próximo enero, en cada detalle y me encargaré de ayudar y molestar todo lo que sea necesario. Porque la Cata es mi gran amiga y yo estoy feliz de poder compartir su alegría y de que haya encontrado al mejor hombre que puede tener a su lado.

Por fin, Vacaciones!

Porque ya me lo merezco. Porque no daba más en esta ciudad y porque lo necesito... Adelanté mis vacaciones!

Y me voy a Maitencillo, a desaparecer un rato, a descansar la mente y el cuerpo, a cargarme de energías una vez más.

Vuelvo en 2 o 3 semanas..., lo decidiré en el camino...

Veré todos los días ese mar que tanto me gusta, me dormiré con el sonido de las olas, todas las tardes la puesta de sol. En una de esas voy a la Canasta y preparo machas a la parmesana. Tal vez jardinee un rato y salga a trotar por las mañanas...

No sé, voy a cargarme de energías en el lugar que más me gusta...

Hasta la vuelta!

Hombres Chocolate

Desde que tengo algo así como 5 años yo vengo imaginándome cómo sería mi príncipe azul. Creo que durante mi niñez y el comienzo de mi adolescencia idealicé al que seguramente sería ese hombre especial para mí.

Hoy, a los 25, creo que ya aprendí que las cosas no eran así como las imaginé.

El príncipe azul sería ese que me iba a llenar de flores y chocolates, me daría sorpresas de lo más encantadoras, ese regalo especial y me haría sentir lo más importante en este mundo. Después de un análisis más o menos acabado en base a mi experiencia puedo decir que ese hombre sí existe, pero con un lado mucho más oscuro de lo que aparenta. Éste vendría a ser el "hombre chocolate".

El Hombre Chocolate es una maravilla cuando quiere, pero su gran defecto está en que será una maravilla no solo con una, sino que con todas las que pueda. ¿Alcanza para todas? Son tantas sus ganas de hacerte feliz que cree que se la puede con más y, sin dudas, en algún momento querrá más.

Y después que te das cuenta de esto, que emprendes tu retirada en busca de algo mejor aparece su opuesto. Como si por una ley del equilibrio hubiera que compensar. Él te da la seguridad y la tranquilidad tan necesarias, pero de flores y chocolates mejor ni hablar...

Pero acá no tenemos la opción de apretar el botón de la licuadora y mezclar a nuestra conveniencia. No. Supongo que sólo queda ver cuáles son nuestras prioridades.

Algo bueno nos quedó

Y sí, algunos nos sorprenden para bien...

Gracias por las palabras y la preocupación. Me dan la calma que por estos días necesito.

Perro Lucas

Por estos días mi perro, el perro Lucas, está cumpliendo 3 años y creo que vale la pena comentarlo.

Mi perro no tiene raza definida. Quiso ser Maltés pero pasó un Poodle por el camino. Yo lo encuentro total porque creo que sacó lo mejor de cada uno. Bueno, obvio que la opinión viene bien de cerca.

Cuando los días son malos, cuando llego cansada y creo que no puedo más, entro a mi casa y él hace que todo se me olvide. Todos los días como a las 6 de la tarde él se pega a la puerta de entrada y me espera. A veces creo que le va a dar un ataque de tanta emoción, pero no, él siempre tiene energía para alegrarnos un poco más.

Hace poco menos de 3 años la sensación de soledad me llevó a buscar algún tipo de buena compañía. En vez de optar por portarme mal, yo preferí tener una mascota y gracias a la ayuda económica de alguien por ahí yo pude cumplir mi sueño y bueno, el del resto de mi familia también.

Al perro Lucas le gusta correr por la playa y bañarse en el mar, su galleta de la mañana, el pollo con arroz y esconder la cabeza debajo de mi cama y comenzar a llorar... Se vuelve loco con mi ovejita que dice "me amo" y no le gusta nada el jardinero de la playa.

Él es el compañero más fiel que tenemos, el último integrante de la familia que tanto nos faltaba. Lo miramos morder su hueso y nos decimos "fue una buena decisión". Porque él nos alegra los días, acompaña a mi mamá y nos hace creer que las cosas son simples... así como necesitamos que sean.

Feliz Cumpleaños mi Lucas!

Confusión

El sábado se casó la Pancha. Finalmente. Tanto lo esperamos que creo que me costó asumir lo que estaba pasando. Para mí fue un día triste, claro que por otro tema y tuve que hacer un esfuerzo grande. Pero lo pasé bien y bailé hasta más allá de las 6 de la mañana, eso que muchos siguieron cuando yo me fui.

Las cosas se están poniendo feas. Las mujeres de mi familia no sacamos la cara en lo que a salud se refiere y tengo que reconocer que estoy asustada... A veces sólo quiero volver atrás, cuando las cosas eran distintas y pensaba que al menos en ese tema estábamos bien. Ahora no quiero que los días avancen más...

Los días revueltos me han llevado a pensar que no quiero seguir escribiendo... No sé... Muchas veces escuché eso de "estoy contigo en las buenas y en las malas" y ahora me doy cuenta de que en general no pasa cuando llegan las malas. Los que creías que estarían de algún u otro modo ahí desaparecen... Lo bueno es que otros te sorprenden para bien...

Quizás sea un buen momento para ponerle punto final a este Blog.

Mis primeros días

Se me olvidó. Mi año nuevo estuvo total. Me costó decidirme por hacer algo distinto, pero finalmente opté por la segunda alternativa y no pasé, como de costumbre, las 12 con mis papás... Me fui a Los Andes en pareja. A la hora de los abrazos con esta nueva familia y personas que veía por primera vez, sí me dio un poquito de pena por todo lo que significa...

Pero bueno. Pasé un fin de semana carreteando como no lo hacía hace tiempo y riéndome mucho de cada cosa que se nos ocurría. Así nos llegó el 1 de enero y pasamos el día entre asado, piscina, siesta y bromas que me llenaban de vergüenza... Me gustó el tiempo compartido, el entorno y su gente. Me gustó la simpleza y en el día en que además cumplíamos 3 meses yo sólo tuve claro que la única meta para este año son mis ganas de hacer las cosas bien, al menos en cierto aspecto... Y creo que voy en la dirección correcta...

Es que siento que este año quiero las cosas simples. Sé que se vienen tiempos difíciles, mucho más de lo que me ha tocado vivir... No quiero tener grandes pretensiones y, mucho menos, frustraciones. No haré una lista con las cosas que me gustaría hacer este año, sino que sólo las viviré...

En mi 2007 me siento más clara, más madura y espero que más fuerte...

Suerte a todos.

Ahora que todo iba más o menos bien...

Tiembla la estabilidad laboral...

Veamos qué se nos viene para el 2007.